« Je ne sais pas pourquoi je me réveille. » histoire personnelle sur la vie avec la dépression
Vie / / December 19, 2019
Nastya Dujardin
marketing de contenu et psihoaktivistka.
Habituellement, lorsque les gens trouvent que je déprime, j'entends quelque chose dans l'esprit de « jamais aurait pensé! ». Voici comment la pensée stéréotypée. Beaucoup croient que l'homme dans une dépression cesse de sourire toute la journée et penser à la mort. Mais en fait, beaucoup des personnes déprimées, et il est différent pour tout le monde.
Quelqu'un tombe vraiment dans l'apathie complète, plus en contact avec le monde extérieur et a l'air très triste. Et quelqu'un comme moi dans l'un des épisodes au cours de la journée mène une vie bien remplie: aller au travail, les déjeuners avec des collègues, rire de blagues; et le soir, à la maison à venir, se couche sur le lit et pleurer pendant des heures, parce que la vie semble gris et dénué de sens.
Comment ça a commencé tout
Dans mon dossier médical trois diagnostic. attaques de panique - - Tout d'abord apparu dans '22. Deuxième - dépression - en 23. trouble anxieux - 25.
Je suis 28, et je termine la thérapie après un épisode dépressif. Au total, il y avait cinq épisodes. Il semble, il est appelé récurrent (récurrent) la dépression, mais officiellement ce diagnostic dans ma carte non.
Les attaques de panique et le trouble d'anxiété est maintenant en rémission.
Officiellement, on m'a diagnostiqué une dépression à l'âge de 23 ans. Accidentellement. Ce jour-là, je suis allé à un neurologue, parce que les attaques de panique sont devenus une partie intégrante de ma vie. A cette époque, j'avais presque deux mois ne rentrent chez eux. Pas le seuil, et commence: dans les yeux de l'obscurité, le cœur battant, la respiration devient difficile, et je pense que c'est sur le point de mourir. à attaques de panique espace sûr (où vous vous sentez bien) progressivement rétrécie. Au moment de mon voyage au neurologue, il réduit à la surface d'un appartement loué. Alors j'ai décidé qu'il est temps.
En général, le neurologue soupçonné ma dépression que les attaques de panique et lancé. Il arrive. Les attaques de panique - une contrainte très forte pour le corps et le stress constant peut déclencher une dépression.
J'ai donc appris que j'ai deux diagnostic complet. À partir de laquelle vous voulez vivre, travailler et lutte.
En fait, la dépression est apparue beaucoup plus tôt. Au cours des séances avec un thérapeute, nous avons déterminé que le premier épisode I a connu plus adolescence. Je spécifiquement utilisé le mot « survécu » à cause de son état, je ne comprenais pas - j'étais très triste. Les parents ne remarquent rien, et les médecins que j'ai, par conséquent, n'a pas été. À un certain moment dans la dépression vient de se terminer. Il arrive.
Après il y avait plusieurs épisodes. Et cela - le cinquième.
La dépression et la vie
Même dans les moments les plus difficiles de la dépression (je les appelle « puits ») vers l'extérieur je suis resté une personne ordinaire: a mené une vie active, aller au travail, rencontrer des amis. Et je suis un homme qui était bien. Autrement dit, si vous regardez ma vie de l'extérieur, je n'étais pas à cause de ce triste. Au début du dernier épisode, j'étais généralement pas la vie, mais un conte de fées: un mariage heureux, un emploi prestigieux, un bon salaire, deux chats - en bref, tout ce que vous voulez.
Mais la dépression ne fonctionne pas. Ce n'est pas une maladie, « rien à faire », pas la maladie « besyaschihsya avec de la graisse » personnes.
La dépression - n'est pas « juste besoin de penser plus souvent sur le bien. »
Dans le livre "Il est fou! Guide de troubles mentaux« La dépression est très précis par rapport à un baiser Détraqueur. Il suce vous toute la joie et le plaisir. Et il n'y a que la coquille humaine qui est fermée soit en elle-même et toute la journée couché dans son lit, ou de continuer à vivre la vie habituelle, mais ne voit pas ses actions font beaucoup de sens.
explication précise des raisons pour lesquelles il n'y a pas de dépression. Alors que les médecins sont d'accord que sur un point: le plus probable, il déclenche une violation de l'échange des neurotransmetteurs - la sérotonine, la dopamine et la noradrénaline. Mais les causes de ces troubles peuvent être différents: à la fois externes et internes.
Une personne peut avoir une prédisposition génétique à la dépression. Et mes médecins conviennent que c'est mon cas. Chacun des épisodes avaient leurs raisons: général stress, La mort de son grand-père, le stress sur l'arrière-plan des attaques de panique, le stress général à nouveau et le dernier épisode, dont les causes nous n'avons pas encore compris. Pour la plupart des gens, cela est sans aucun doute une situation stressante, mais les gens à faire face et après un certain temps de retour à la vie normale. Et je ne pouvais pas faire face - est venu d'où l'idée d'une prédisposition génétique.
Dans chacune des fosses, je sentais l'insignifiance de leur existence, je ne sais pas pourquoi je me réveille, je ne savais pas quoi sortir du lit.
Le week-end, je ne pouvais même pas conduire vous-même dans la douche. A ces moments-là, je mets juste là, commandé leurs propres repas, fumé sur le balcon, à l'occasion buvais, il a erré autour de l'appartement, sorfila Internet et ignorer les appels et les messages d'amis. Le soir, je mets au lit et a pleuré. Je ne l'ai pas quelque chose d'utile, et presque ne me souviens pas quoi que ce soit - une bande solide, incolore. Si un administrateur interne de l'art a décidé de tourner un film sur la vie de l'homme dans une dépression, puis comme un script serait parfaitement à mon habitude un jour et en boucle.
L'un des symptômes de la dépression - anhédonie, à savoir la réduction ou la perte de capacité à profiter. moi rien intéresséJe ne voulais rien. Je me souviens que 31 pour Décembre 2018, j'étais couché dans son lit et avec des larmes que je dit à mon mari que je ne voulais pas aller à célébrer le Nouvel An, je veux rester ici sous les couvertures. En conséquence, j'ai gagné la culpabilité. Je savais que mon mari sans moi ne va nulle part, donc, je vais ruiner ses vacances. 10 heures, j'étais avec des amis et bu tout le champagne. Il a fallu beaucoup d'efforts pour se recueillir et aller, mais je ne pouvais.
Avant et après cet épisode, je me suis retrouvé dans cette situation des centaines de fois, mais toujours trouvé la force de me forcer à faire quelque chose.
Je comprends que chaque trou a un fond, et si je suis sur le fond de celui-ci est omis, il sera difficile de sortir.
Habituellement, il se présente comme suit: I Je me réveille, Quelque temps couché dans son lit et de recueillir la force de grimper. Puis je me suis levé et un peu de temps assis sur le lit, je me mis à pleurer parfois, parce que ne veulent pas le faire - se lever pour aller quelque part. Ensuite, je suis entré dans la douche et a passé environ une heure sous un jet d'eau très chaude. Parfois, le temps d'emballer, je ne l'ai pas, je bondis, tiré sur les premiers vêtements disponibles et a volé de l'appartement - juste ne vous donne pas le temps de comprendre ce qui se passe et de se coincer dans le marais de l'apathie.
Du côté, je regardais l'homme tout à fait ordinaire et se comportaient comme une personne tout à fait ordinaire. Mais à l'intérieur de moi quelque chose clochait. Quelque chose me fait pense constamment que cet état ne se terminera jamais, et je vais vivre avec lui pour toujours. Je ne commence à profiter de la vie et rire sera seulement quand tout rire, par souci de décence.
traitement
A partir du moment où j'ai été diagnostiqué avec la dépression pour la première fois, mon traitement n'a pas changé: il est une combinaison de médicaments et la psychothérapie. Pilules me aider à ranger le corps et le cerveau, et la psychothérapie - pour comprendre ce qui se passe dans ma tête.
Plusieurs fois, je l'ai changé antidépresseursParce qu'il ne correspondait pas au précédent ou mal agi. Mais ce n'est pas un problème avec un médecin, tout comme le fonctionnement du cerveau. Quelqu'un adapter certains médicaments à quelqu'un d'autre. Et la tolérance aux médicaments sont différents. Par exemple, mon ami, que nous sommes traités par le même médecin, prend littéralement un quart de sédation de pilule, et me prend et demi.
L'un des défis de traitement de la dépression - son tabou. Vous ne pouvez pas discuter avec qui que ce soit en dehors du cabinet médical. Les gens ne peuvent pas comprendre, décider que vous êtes fou, ou commencer à réduire un « utile » des conseils tels que « look distraits bon film. » Et pourtant, vous pouvez tomber médecin apathique d'incompétent.
Une fois que mon psychiatre était en vacances, et je commencé à avoir des problèmes physiques avec la respiration. Ce ne fut pas la première fois, et je savais exactement quoi faire. Donc, je viens de signer à l'hôpital psychothérapeute pour l'assurance. Je suis parti au milieu de la réception, en claquant la porte. Dire que j'étais furieux - pour ne pas dire quoi que ce soit. La première fois que j'entendu le classique « Pensez à bien avant d'aller au lit, et que ce soit. » Je ne comprends toujours pas comment ce médecin a fait ses études. Les gens viennent à l'aide et vous déprécier leurs problèmes et lui parler comme un enfant.
Cette attitude des médecins - c'est un problème, en raison de laquelle les gens ont peur d'aller chez le médecin ou non de poursuivre le traitement après la première session.
Un jour, je pris mon courage et dit au sujet de son état autre. Et il est apparu que mon ami cherchait exactement la même personne avec qui vous pouvez partager tout cela. Mais comme je le craignais.
Il a été l'un des points de retournement à mon avis, le moment du traitement. J'ai décidé que je ne serai pas peur de dire aux gens ce qui se passe pour moi. Je ne vais pas cacher leur état et ne le blâme sur la mauvaise humeur. Ceci est très important, parce que la dissimulation des émotions ne fait qu'ajouter au stress.
Depuis que je commençais à parler ouvertement de son état, j'ai découvert que près de beaucoup de gens comme moi, et aussi les autres. J'ai contacté amis et amis d'amis, raconter leurs histoires, et a demandé des conseils. La plupart de tous - de recommander un médecin. Je l'ai déjà écrit que dépression beaucoup de gens, comme d'autres maladies mentales. Et tous ces gens étaient différents. Quelqu'un inquiet de ce qui va penser. Quelqu'un ne voulait pas prendre des médicaments, peur de s'asseoir (et certains médicaments vraiment addictif). Quelqu'un craint qu'il était sur la stigmatisation retranchée à vie de « Psycho ».
récupération
Maintenant, je termine le médicament, arrêtez-à-dire aux comprimés de boissons. Mon psychiatre dit que je suis prêt pour cela. Moi, franchement, pas très sûr. le dernier épisode de traitement repose sur trois piliers: les médicaments, la thérapie et le soutien de ses proches. Et les deux resteront. Il est un peu effrayant. Je comparerais cette peur de rouler sur des roues de vélo à deux roues sans harnais de sécurité.
Effrayant, parce que tout peut être répété. Et mes antécédents médicaux cette possibilité n'exclut pas. Je redoutais le plus est pas lui-même une maladie, mais une condition dans laquelle je suis dans ces périodes. Parfois, il commence à sembler comme il ne finirait jamais. Et ces pensées, comme vous le savez, ne sont pas propices à la récupération. J'ai eu des périodes où je commençais à comprendre suicide. Non, je ne l'ai pas pensé au suicide, mais parfois, il semblait vraiment le seul moyen de se débarrasser de cette condition.
Mais en fait, je vraiment mieux. Pour tous les épisodes qui me sont arrivées, je peux dire pour la première fois. J'ai une humeur normale. Pas bon, tout à fait normal. Nous devons rester longtemps au fond de la fosse émotionnelle pour profiter de telles choses. J'ai eu un intérêt, je suis retourné à mon piéton marche et beaucoup de lecture. Je ne passe pas tout le week-end sous une couverture. Et je ris quand vraiment drôle.
Je profite de cette victoire? Oui. Puis-je dire qui est tout à fait en bonne santé? Non. Ma thérapie n'est pas encore. J'ai connu pas le premier épisode dépressif. Et il n'y a aucune garantie que cela va durer.
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