Pourquoi nous sapons nos relations et comment arrêter de le faire
Relations / / December 28, 2020
Beaucoup de gens perçoivent l'amour comme une sorte de force extérieure. Il «nous perce comme une flèche» ou «nous couvre comme un élément». Il semble que rien ne dépend de nous et que nous sommes condamnés à répéter encore et encore les mêmes erreurs. Cependant, une telle conviction rend difficile de voir vos actions de l'extérieur et de changer quelque chose pour le mieux.
«J'ai pris pour acquis qu'à la fin ils me quitteraient, que tout finirait par un échec», se souvient le psychologue Raquel Peel, qui, selon ses propres mots, s'est engagée dans des auto-sabotage. " Poussée par un sentiment de malheur, elle a mis fin à la relation dès que la moindre difficulté est survenue. Beaucoup font de même sans se rendre compte des raisons, et il peut y en avoir plusieurs.
Pourquoi nous sapons nous-mêmes nos relations
Nous avons peur de l'intimité
Bien que la proximité soit un besoin humain universelL'intimité et sa pertinence dans le fonctionnement humain., pour certaines personnes, il est associé à des expériences négatives plutôt que positives. Cela crée naturellement un désir de se protéger, c'est-à-dire de rompre les relations ou de les éviter complètement. Le plus souvent, la peur de l'intimité découle de difficultés
relation avec les parents ou tuteurs. Par exemple, s'ils ont violé les limites personnelles de l'enfant, l'ont négligé, humilié ou intimidé.La confiance envers eux a été détruite et la croyance est apparue que les êtres chers vont inévitablement se blesser ou partir lorsque le soutien est le plus nécessaire.
«Même lorsque nous ne nous souvenons pas de ces premiers événements, la mémoire émotionnelle est préservée, - est en train de parler psychothérapeute Mercedes Coffman. - Elle déclenche une réaction de douleur accrue dans les relations amoureuses, ce qui semble trop dur pour les autres et parfois pour nous-mêmes. Cette douleur nous fait saboter une relation qui pourrait potentiellement devenir quelque chose de merveilleux.
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Nous avons peur de ressentir la douleur
D'une part, cela peut être causé par un partenaire, car nous lui montrons nos côtés les plus vulnérables. D'un autre côté, nous pouvons être blessés si quelque chose lui arrive.
De plus, lorsque nous nous approchons de quelqu'un, cela «déplace nos plaques lithosphériques». En conséquence, un volcan endormi d'émotions réprimées que nous avons caché pendant des années peut se réveiller.
Pour éviter que l'éruption ne ruine une relation, vous devez regarder vos anciennes cicatrices et comprendre comment elles affectent notre comportement maintenant. Parce que les mécanismes que nous avons développés pour la protection nous empêchent de construire une connexion avec une nouvelle personne. Ils nous protègent non seulement des émotions et de la douleur, mais aussi des proximité avec un partenaire.
Nous avons peur de nous perdre
Cette peur est souvent associée à une parentalité surprotectrice. En même temps, ils peuvent être aimants et généreux, mais ne permettent pas à l'enfant de faire des choix et de prendre des décisions par lui-même. Le contrôle constant de leur part prive les plus importants pour le développement du sentiment que le point de vue de l'enfant et ses besoins sont valorisés.
À l'âge adulte, cette peur pose des problèmes d'intimité. Il peut sembler à une personne que la relation et le partenaire «l'étranglent», le privant de sa propre identité ou de la capacité de prendre des décisions indépendantes.
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Notre critique intérieur est trop actif
Il mine notre confiance en soi en critiquant l'apparence, les compétences, le caractère, les désirs. Parfois, le critique intérieur est comme un entraîneur cruel: «Vous êtes pathétique. Personne ne veut être avec vous. " Et parfois au parent réconfortant: «Mieux vaut rester à la maison. Après tout, vous seul êtes assez bon. "
Dans tous les cas, il ne vous permet pas de vous rapprocher d'un partenaire potentiel, vous rappelant de toujours être à l'affût.
Il est important de comprendre que la voix du critique ne reflète pas l'état réel des choses et même l'attitude réelle envers soi-même. Ce n'est qu'un filtre à travers lequel nous regardons le monde. Si vous le croyez, vous ne pourrez jamais changer les comportements habituels.
Comment l'auto-sabotage se manifeste dans la vie
Vous gardez toujours une trace de la sortie
Par exemple, vous évitez les étapes sérieuses - rencontrer vos parents, vivre ensemble. Il y a toujours une pensée dans ma tête: «Comment puis-je sortir de cette relation sans aucun problème si quelque chose ne va pas? Alors?" L'engagement vous empêchera de le faire sans conséquences émotionnelles ou financières, vous éviter.
Prendre note👩❤️👨
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Est-ce que vous gaslight
C'est une forme de violence psychologique qui nie l'expérience de l'autre personne. Gaslighter ne reconnaît pas les sentiments du partenaire comme réels et précieux. Par exemple, une personne dit qu'elle est bouleversée à cause d'une date annulée et vous répondez: "Vous n'êtes pas contrarié, tout s'est passé à cause de vous, vous essayez juste de me rejeter la faute."
Autres phrases courantes: "Vous exagérez", "Cela vous a juste semblé!", "Vous avez tout mal compris (a)!" Naturellement, cela devient vite ennuyeux.
Tu rencontres quelqu'un tout le temps
Et vous vous séparez à cause du moindre problème afin de commencer immédiatement une relation avec quelqu'un d'autre. Vos amis déplorent souvent que vous ne vous installiez toujours pas. Et il vous semble que vous ne pouvez pas trouver quelqu'un avec qui vous pouvez essayer de construire une relation sérieuse.
Vous êtes très méfiant ou très jaloux
Craignez que votre partenaire rencontre quelqu'un derrière votre dos, exigez des responsabilités pour chaque étape. S'il passe du temps avec quelqu'un sans vous, vous ne trouvez pas de place pour vous-même, écrivez constamment des messages, jaloux et demandez confirmation qu'il ne change pas. En conséquence, à cause de ce contrôle, toutes les relations avec vous prennent fin.
Vous critiquez toutes les actions de votre partenaire
Vous trouvez quelque chose à critiquer chez tout le monde, parce que vous recherchez la perfection (qui en réalité n'existe pas). Soit il cuisine mal, parfois il s'habille mal - vous ne pouvez tout simplement pas plaire. Finalement, le partenaire abandonne et part.
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Vous évitez les problèmes
Vous vous convainquez que tout va bien dans une relation, même si elle en est loin. Si votre partenaire veut discuter d'un problème, vous évitez la conversation. Dites ce qu'il pense ou que tout sera résolu par lui-même. Cette incapacité à résoudre les problèmes ensemble provoque du ressentiment de la part du partenaire et conduit également à une rupture.
Vous parlez constamment de vous-même de manière autodestructrice.
Des phrases comme "Je ne suis pas aussi intelligent que toi", "Je suis un monstre, je ne comprends pas pourquoi tu me supportes encore," "Tu es avec moi seulement par pitié", et d'autres comme eux en parlent faible estime de soi.
La plupart des gens ne sont pas particulièrement heureux d'entendre qu'ils aiment quelqu'un qui ne vaut rien. Si vous continuez à vous rabaisser malgré la croyance persistante que vous êtes digne d'amour, votre partenaire peut s'effondrer et partir.
Comment arrêter de perturber votre relation
Comprendre quel type de pièce jointe vous avez
Selon théorie de l'attachement il y en a quatre: fiable, anxieux, anxieux-évitant, évitant-rejetant. Idéalement, ce serait bien d'en avoir un fiable. Les personnes ayant ce type d'attachement sentent qu'elles peuvent faire confiance aux autres et être elles-mêmes même dans des relations étroites.
«Le type d'attachement qui s'est développé dans l'enfance se reproduit à tous égards, - est en train de parler Rhonda Milrad est une psychothérapeute spécialisée dans les problèmes relationnels. «Les personnes abandonnées par des parents qui ont subi un traumatisme ou des violations de leurs limites personnelles sont plus susceptibles de développer des schémas d'attachement non sécurisés qui les empêchent de faire confiance à leur partenaire.
Par exemple, le parent était parfois attentif, parfois froid. L'enfant ne pouvait pas prévoir quelle réaction ses actions provoqueraient. De ce fait, un type d'attachement anxieux peut se développer, caractérisé par le besoin d'encouragements fréquents de la part du partenaire.
Cependant, le type de pièce jointe n'est pas quelque chose d'immuable.
Selon Milrad, vous pouvez former un type plus fiable en travaillant avec vos peurs et en vous débarrassant des fausses croyances sur les relations.
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Identifiez vos déclencheurs
La peur de l'intimité et de l'auto-sabotage peut ne pas se manifester tant qu'elle n'est pas déclenchée par un déclencheur - des mots, des actions ou même un lieu spécifique. Essayez de prendre des notes et d'enregistrer les situations qui vous amènent à faire quelque chose de nuisible à la relation. Considérez bien la situation:
- Que se passait-il exactement?
- Comment vous sentiez-vous à ce moment-là?
- De quoi aviez-vous peur?
- Quelle était la probabilité que ce que vous craigniez se produise réellement?
Comprendre vos déclencheurs facilite grandement la gestion des réactions à ces derniers.
Distinguer le passé et le présent
Si, dans le passé, une personne a vécu une sorte de traumatisme ou simplement une relation difficile, elle réagit souvent dans de nouvelles circonstances de la même manière que dans les anciennes. Il est très important de vous rappeler que vous êtes dans une situation différente avec une autre personne.
Si vous remarquez que votre réaction n'est pas à la mesure de l'événement déclencheur, attendez avant de faire quelque chose. Dites-vous: "C'était alors, mais maintenant tout est différent." Cela vous aidera à prendre des décisions basées sur le présent, pas sur le passé.
Apprenez à parler de vos émotions
L'une des caractéristiques du sabotage relationnel (et de la peur de l'intimité) est l'incapacité de parler de vos sentiments et de vos difficultés. Il semble que si vous n'en discutez pas, vous n'en ferez pas l'expérience. Mais exprimer vos émotions, vos peurs et vos besoins est très important, surtout si vous voulez être compris.
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Surveillez vos réactions
Regardez bien vous-même et vos réactions typiques dans la communication avec votre partenaire. Montrez-vous des réponses au comportement de votre partenaire qui annoncent une rupture? Ce sont la critique, la défense, le dédain et le silence (le psychologue John Gottman a appeléLa science de l'amour, TEDxVeniceBeach talk par John Gottman leurs «quatre cavaliers de l'Apocalypse»).
Si vous avez remarqué de telles réactions chez vous, répondez aux questions suivantes.
- À quelle fréquence les montrez-vous?
- Quel genre de comportement avez-vous tendance à faire automatiquement?
- Comment vous voyez-vous et votre partenaire lorsque vous faites cela?
Les réponses vous aideront à voir votre comportement de l'extérieur et vous comprendrez exactement ce qui doit être changé.
Commencez à voir l'amour comme une coopération
Pensez-y si vous sentez que vous et votre partenaire êtes membres de la même équipe? Pouvez-vous être vulnérables les uns avec les autres? Parlez-vous des objectifs de votre relation? Naturellement, au début, lorsque vous apprenez à vous connaître, c'est inapproprié. Mais lorsque vous êtes sérieux, essayez de traiter la relation comme une œuvre d'art.Une meilleure façon de parler d'amour, Ted par Mandy Len Catron.que vous créez ensemble en temps réel.
Avec cette attitude, ils ne ressembleront plus à quelque chose qui vous arrive et se termine toujours par une déception.
De nombreux saboteurs disent avoir ressenti le sentiment frustrant d’avoir constamment le sentiment que ce n’est qu’une question de temps avant de rompre. Selon Raquel Peel, vous avez envie de «regarder dans une boule de cristal et de savoir exactement ce qui se passe ensuite».
Considérer l'amour comme une œuvre d'art créée conjointement aidera également à lutter contre cela. Grâce à lui, vous arrêtez de penser à ce que vous allez gagner ou perdre dans une relation. Et vous commencez à réfléchir à la contribution que vous pouvez apporter au processus créatif global.
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