Exprimer vos désirs: 4 étapes pour une communication violente

Notre langage a de nombreux mots pour classer les gens et leurs actions. Nous avons tendance à évaluer, comparer, étiqueter et exiger des autres certains comportements qui correspondent à notre compréhension de la norme. Selon le psychologue américain Marshall Rosenberg, cette façon de penser divise les gens et génère des conflits.

Dans son livre "Le langage de la vie»Il propose une approche différente qui permet de construire des relations sans recourir à la violence. Au lieu de changer les gens et leur comportement, de rechercher le bien et le mal et de lutter à tout prix pour le vôtre, Rosenberg vous apprend à exprimer correctement vos propres besoins et à traiter les besoins des autres avec compréhension. L'auteur a appelé cette méthode de communication «communication non violente» et a appliqué avec succès pendant de nombreuses annéesCommunication non violente - une vision de l'humanité il en pratique, agissant comme intermédiaire dans conflits entre des personnes, des groupes sociaux et des pays entiers.

Rosenberg identifie quatre composantes de la communication non violente: l'observation, les sentiments, les besoins et les demandes.

4 étapes pour exprimer vos besoins

Étape 1. Partager des observations non notées

Partager des observations signifie nommer des actions spécifiques de l'interlocuteur qui ont suscité en nous certains sentiments, en évitant les évaluations et les étiquettes.

L'observation, contrairement à l'évaluation, ne contient pas de critique.

Lorsque l'interlocuteur entend la critique dans nos mots, il prend automatiquement une position défensive: se dispute, se justifie, se blâme en retour. L'observation est une simple liste de faits.

Éviter les évaluations peut être délicat. Quand tu ne peux pas dormir suffisamment pendant trois jours consécutifs fêtes de voisins bruyants, Je veux lui dire tout ce que tu penses de lui. Cependant, il est peu probable que vous résolviez le problème de cette manière: au lieu de comprendre, vous recevrez de la résistance et la nuit suivante, vous entendrez à nouveau une musique forte derrière le mur. Au lieu de juger et d'évaluer, décrivez les actions spécifiques qui ont conduit à cette évaluation. Imaginez faire une chronique.

• Observation avec évaluation: «Arrêtez de faire du bruit la nuit. Vous ne pensez pas du tout aux autres. Vos soirées nocturnes empêchent vos voisins de dormir. "
• Observation sans évaluation: «Il semble que vos invités passent la nuit depuis trois jours. Après 23 ans, j'entends des rires forts et de la musique de votre appartement, ce qui m'empêche de dormir. Du fait que je ne dors pas bien, il m'est difficile de travailler. "

Étape 2. Exprimez vos sentiments avec des mots

L'étape suivante consiste à verbaliser les sentiments concernant nos observations.

Dans le processus de communication, nous échangeons d'une manière ou d'une autre sentiments: verbal ou non verbal. Cependant, lorsque nous les démontrons à l'aide d'expressions faciales, de gestes et d'intonations, l'interlocuteur peut les mal interpréter: prendre la fatigue pour l'indifférence et l'angoisse pour l'obsession.

Lorsque l’interlocuteur interprète indépendamment nos sentiments, il attribue ses propres significations à nos paroles: «Je ne veux pas réunion d’aujourd’hui "est perçue comme" j’ai des choses plus importantes à faire ", bien qu’en fait cela signifie" je suis fatigué de travail ".

Il y a un écart entre ce que nous voulions dire et comment nous l'avons entendu. Pour aider les autres à nous comprendre, il est important d'exprimer nos sentiments avec des mots.

Le problème est que dans notre culture, il n'est pas habituel de partager des expériences. L'expression des sentiments est perçue comme une manifestation de faiblesse, en particulier parmi les hommes. En conséquence, certaines personnes ont du mal à construire des relations étroites: elles ne savent pas comment montrer leurs sentiments et reçoivent des accusations de dureté de la part des autres.

Notre langage exacerbe les malentendus: les gens utilisent le mot «ressentir» lorsqu'ils parlent de pensées, d'idées sur eux-mêmes et sur le comportement des autres, et non sur leur état émotionnel. Comparez deux exemples:

• Pas des sentiments: "Je sens que tu ne te soucies pas de moi."
• Sentiments: "Quand tu as refusé de me rencontrer, je me suis senti seul. "

Dans le premier exemple, l'auteur exprime son interprétation du comportement d'autrui. Dans le second, il décrit les sentiments qui ont surgi en réponse à ce comportement.

Étape 3. Reconnaissez vos propres besoins

Les besoins sont des valeurs et des désirs qui façonnent nos sentiments. Les actions des autres peuvent stimuler nos sentiments, mais elles ne les provoquent jamais. Quand les invités à la fête ne montrez pas d'intérêt pour vous, vous pourriez vous sentir seul si vous ressentez le besoin de communiquer - ou cela peut être un soulagement si vous voulez la paix. Dans la même situation, des besoins différents créent des sentiments différents, quel que soit le comportement des autres.

En reconnaissant nos propres besoins, nous assumons la responsabilité de nos sentiments au lieu de blâmer les autres.

Il est plus facile pour l'interlocuteur de nous connaître empathie et satisfaire notre besoin quand nous disons "Je me sens seul parce que je manque d'intimité" au lieu de "Tu ne te soucies pas de moi". La condamnation, la critique et l'interprétation des actions d'autrui sont une expression déformée de nos propres besoins, qui, au lieu de la proximité, génère des malentendus.

Parfois, les gens ont du mal à s'entendre parce qu'ils confondent besoins et stratégies. Le besoin décrit le véritable désir et la stratégie est le moyen d'obtenir ce que vous voulez.

Supposons qu'une femme ait besoin de la proximité et de l'attention de son mari. Au lieu de partager directement ce désir avec lui, elle lui demande de passer plus de temps à la maison. Le mari comprend littéralement les paroles de sa femme et obtient un travail à distance. Maintenant il travaux deux fois plus que lorsque vous vous rendez au bureau.

• Stratégie: "Je veux que tu passes plus de temps à la maison."
• Avoir besoin: "Je veux de l'attention et de la proximité."

Étape 4. Faites une demande claire

Nous avons partagé des observations sans jugement avec notre interlocuteur, partagé nos sentiments à propos de ces observations et reconnu nos besoins. Il reste à exprimer une demande précise, en remplissant laquelle l'interlocuteur va rendre notre vie meilleure.

Plus nous expliquons clairement ce que nous attendons d'une personne, plus il lui sera facile de réaliser notre désir. Lorsque nous demandons plus d'espace personnel, nous parlons de choses abstraites dont le sens n'est pas tout à fait clair. Un langage vague contribue à la confusion. Il est important de formuler la demande le plus précisément possible. Par exemple, comme ceci: "Ce week-end, j'aimerais être seul».

Une demande claire donne à l'interlocuteur un plan d'action clair.

Il y a une différence entre demander et exigeant. L'interlocuteur perçoit le premier comme le second lorsqu'il estime qu'il sera puni pour ne pas le faire. Dans ce cas, il a deux façons de répondre: résister ou se soumettre. Dans le premier cas, l'interlocuteur argumentera, reprendra et cherchera des excuses, dans le second, il hésitera à faire ce qui est nécessaire, restera insatisfait et ne fera probablement pas preuve de loyauté à l'avenir. La demande prévoit la liberté de choix et le respect le refus de quelqu'un d'autre; exigence - le désir de refaire une personne et son comportement à tout prix.

• Demande: "Aidez-moi à nettoyer ou je ne vous parlerai pas."
• Demande: "Je serais très heureux si vous pouviez m'aider avec le nettoyage."

Un exemple de la façon d'appliquer l'approche Rosenberg à la vie

Maman a acheté un nouvel ordinateur à son fils à condition qu'il améliore ses notes à l'école. L'adolescent n'a pas tenu sa promesse: au lieu d'étudier, il joue pendant des heures. La femme souhaite discuter avec son fils de son comportement et lui rappeler l'accord.

Imaginez que la mère ne possède pas de compétences en communication non violente:

1. Évalue: "Jouer encore, clochard?"
2. Manipule les sentiments de culpabilité: «Vous avez promis de reprendre vos études, mais à la place, vous faites des bêtises. Mais nous avons refusé de voyager à l'étranger pour acheter cet ordinateur! "
3. Déplace la responsabilité de ses sentiments: "Je suis déçu de votre comportement."
4. Punit: "Pas de jeux jusqu'à ce que vous répariez les deux."

La mère évalue et critique, manipule les sentiments de culpabilité, transfère la responsabilité de son état émotionnel et punit. Ce comportement forcera adolescent adopter une position défensive et interférer avec l'empathie. En conséquence, le fils restera malheureux et sabotera la décision parentale.

Maintenant, imaginez qu'une mère utilise des compétences de communication non violentes:

1. Partage ses observations: «Avant de vous acheter un nouvel ordinateur, nous avons convenu que vous corrigeriez les deux en russe et en littérature. Six mois se sont écoulés depuis. Vous n'avez pas corrigé les notes. "
2. Raconte des sentiments: «Je suis inquiet et blessé.
3. Reconnaît ses besoins: «C'est alarmant parce que je veux que vous ayez une bonne éducation et que vous trouviez quelque chose à faire. C'est dommage, car vous n'avez pas fait ce sur quoi nous nous sommes entendus, et j'aimerais me fier à vos paroles. "
4. Formule une demande claire: "S'il vous plaît, dites-moi ce qui vous empêche de respecter notre accord et comment puis-je vous aider?"

Maman n'essaye pas de changer le comportement de son fils par la force, mais s'adresse respectueusement à lui sur un pied d'égalité: exprime des faits au lieu des évaluations, partage sincèrement des sentiments, explique les raisons de l'anxiété et du ressentiment, formule un demande. Il est plus facile pour un adolescent d'entendre ses besoins Parentsquand vous n'avez pas besoin de gaspiller de l'énergie sur l'opposition. À la suite d'une telle conversation, la mère découvrira que son fils est emporté par les ordinateurs et les sciences exactes, mais il ne comprend pas les sujets humanitaires. L'adolescent promettra d'améliorer ses notes avec l'aide d'un tuteur, pour lequel sa mère acceptera de l'envoyer dans un camp informatique. De cette manière, ils parviendront à une solution qui répond aux besoins des deux.

Une check-list pour vous aider à exprimer correctement vos besoins

1. Observations. Nommez des mots ou des actions spécifiques de l'autre personne qui vous ont influencé. Évitez les évaluations. Imaginez faire une chronique.
2. Sentiments. Exprimez vos sentiments à propos de ces actions avec des mots. Ne confondez pas vos sentiments avec des pensées et des idées sur vous-même et sur ceux qui vous entourent.
3. Besoins. Reliez vos sentiments aux besoins: «Je ressens… parce que j'ai besoin de…» Ne confondez pas les besoins avec les stratégies pour y répondre. Ne tenez pas les autres responsables de vos sentiments.
4. Demandes. Formulez une demande claire en remplissant interlocuteur rendra votre vie meilleure. N'exigez pas, respectez le refus de quelqu'un d'autre.