5 façons de gâcher n'importe quelle conversation
Miscellanea / / June 16, 2021
Personne n'aime le manque de respect envers l'interlocuteur et l'envie de se montrer.
1. Interrompez l'interlocuteur et tirez la couverture sur vous
C'est très agréable de parler de soi. Ce processus, comme il s'est avéréLa neuroscience du sujet préféré de tous / Scientific American dans une petite étude à l'Université de Harvard, "active" le système dopaminergique dans le cerveau et déclenche la libération de dopamine, le neurotransmetteur du plaisir. Les mêmes mécanismes fonctionnent lorsqu'une personne, par exemple, mange de la nourriture délicieuse ou a des relations sexuelles. C'est-à-dire que l'effet est tel qu'il peut être vraiment difficile de résister.
Et pourtant, si l'on ne parle pas d'un entretien ou d'une séance psychothérapeutique, une conversation est une activité à laquelle au moins deux participent, et ils participent sur un pied d'égalité. Et tout le monde veut parler de lui-même, partager des nouvelles, exprimer des opinions et être entendu.
Si quelqu'un interrompt constamment, reporte son attention sur lui-même et ne permet pas aux autres d'insérer le mot, la conversation pour les interlocuteurs cesse d'être agréable. Cela peut être toléré plusieurs fois, mais la troisième fois, vous ne voudrez pas communiquer avec la personne éternellement "yak".
Donc, même si vous avez vraiment hâte de couper l'interlocuteur au milieu de la phrase et de « monter sur le podium » à sa place, il est important de vous « ralentir » et de donner à l'autre l'opportunité de terminer complètement le pensée.
2. Dévaloriser les problèmes des autres
"Imaginez, mes vacances sont à nouveau interrompues, je suis dans un tel désordre, même pleurer!" - dit une personne à une autre. Et le second répond: « Pf! Est-ce une raison de s'énerver? Moi aussi! Personne n'est mort. Tu iras l'année prochaine."
C'est ainsi que la dépréciation peut sembler exagérée.Dévaluation et idéalisation dans BPD / Verywell Mind - une sorte d'abus émotionnel dans lequel les problèmes, les réalisations, les expériences, les qualités ou les caractéristiques de quelqu'un sont artificiellement minimisés et rendus insignifiants.
Parfois une personne fait cela aux autres par envie, parfois par habitude, car ce format est accepté dans son cercle social. Parfois, la dévaluation peut même être une sorte de défense psychologique, un désir de s'isoler des émotions désagréables. Mais quelles que soient les raisons, il est peu probable que l'interlocuteur aime cette manière de mener une conversation.
La dévaluation est pour le moins insultante et désagréable, et pour quelqu'un qui traverse des moments très difficiles, cela peut être assez traumatisant. Par conséquent, avant de licencier l'interlocuteur et de dire que ses ennuis ne sont pas si terribles et que les réalisations ne sont pas si importantes (« Pensez-y, j'ai trouvé un travail! Cela aurait pu être plus tôt, pas quatre mois plus tard »), vous devriez faire une pause et vous rappeler que le soutien et les éloges valent mieux que les piques et les critiques.
3. Se plaindre constamment
D'une part, se plaindre aide à se défouler et à apaiser un peu vos soucis. Mais d'un autre côté, ils conduisent au fait qu'une personne, au lieu d'agir seule ou de demander une aide réelle, s'enferme dans des problèmes et ne voit plus la "lumière au bout du tunnel".
C'est ainsi qu'apparaissent les plaignants chroniques qui se tourmentent eux-mêmes et leur entourage. Encore et encore pour écouter des histoires sur l'inadéquation le meneur, des enfants ingrats, un conjoint indifférent, des salaires bas, un manque de force et d'humeur ne peuvent, peut-être, que des personnes très proches et aimantes.
Partager vos problèmes avec une autre personne est tout à fait normal. Mais, d'abord, il est important de considérer le contexte: à quel point c'est approprié, si l'interlocuteur est prêt à écouter ou est-il lui-même plein d'ennuis.
Et deuxièmement, cela ne fait pas de mal d'évaluer le pourcentage de plaintes parmi d'autres sujets et conversations. S'il est grand et que les histoires sans fin sur ses problèmes ne l'aident en aucune manière à les résoudre, il est probablement temps de s'asseoir et de réfléchir à un plan d'action spécifique et, si nécessaire, de demander de l'aide.
En savoir plus🙄
- Comment communiquer avec quelqu'un qui se plaint constamment
4. Organiser l'interrogatoire avec partialité
« Eh bien, pourquoi avez-vous fait ça? », « Est-ce vraiment impossible de tout régler à l'avance? », « Pourquoi ne m'avez-vous pas consulté? », « Et comment pensez-vous maintenant corriger la situation? ”. De telles questions ne sont pas un intérêt sincère pour l'interlocuteur et ne se soucient pas de lui, mais des accusations et des revendications mal voilées. Ils n'aideront pas une personne à faire face à une situation difficile, mais ne feront que la faire se justifier et se sentir sans valeur. Ou, peut-être, ils provoqueront un naturel agression et provoquer un conflit.
Si vous voulez aider, il vaut mieux ne pas chercher à savoir qui a raison et qui est à blâmer, ne pas faire pression sur le patient, ne pas laisser entendre qu'il fallait agir différemment, mais sympathiser et offrir votre soutien .
5. Faire des diagnostics et donner des conseils
« C'est parce que vous êtes très fermé et que vous faites fuir les gens! », « C'est juste que le passé vous presse vous vous séparez et vous ne pouvez pas commencer une nouvelle relation "," Vous avez une faible estime de vous-même, c'est tout le problème "," Oh, eh bien tu vas droit Capricorne typique dans la phase de Mercure rétrograde "," J'ai également eu une expérience similaire, je viens de boire une cure de vitamines et tout s'est bien passé. Allez acheter aujourd'hui !"
La volonté de mettre une étiquette sur une autre, de se prononcer au plus vite et de « prescrire un traitement » est compréhensible et naturelle. C'est une façon de vous faire sentir important et de montrer à quel point vous connaissez bien le sujet. Mais si l'interlocuteur ne demande pas une telle évaluation, ce n'est pas un fait qu'il en ait besoin et il ne sera ni offensé ni découragé.
De plus, des « diagnostics » médicaux ou psychologiques peuvent orienter la personne suggérée sur la mauvaise voie et finissent mal: faible estime de soi, nouveaux complexes, décisions irréfléchies et problèmes de santé.
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