Comment apprendre à exprimer des émotions quand on vous a dit de les supprimer quand vous étiez enfant
Miscellanea / / August 01, 2021
L'essentiel est de comprendre vos besoins et n'hésitez pas à demander de l'aide.
L'amour maternel inconditionnel est une source très importante de bonheur et de paix. Les personnes qui ne l'ont pas ressentie dans l'enfance sont souvent confrontées à des problèmes psychologiques. Par exemple, une faible estime de soi ou une incapacité à montrer vos sentiments.
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La psychothérapeute Jasmine Lee Corey travaille avec des adultes qui ont été négligés dans leur enfance. Dans le livre « Mom's Dislike. Comment guérir les blessures cachées d'une enfance malheureuse », explique-t-elle comment faire face aux conséquences d'un tel comportement de la mère. Ou du moins les adoucir. Avec la permission de Bombora, Lifehacker publie un extrait du chapitre 13.
Place dans le tissu de la vie
La plupart de ceux qui n'ont pas connu de lien fort avec leur mère ressentent également un manque de lien avec les autres membres de la famille ou la famille en général. Cela laisse un vide et le sentiment qu'il manque quelque chose. Nous comptons sur famillepour qu'il nous connecte au monde au sens le plus large du terme, nous donne un certain nombre de choses: un havre de paix dans la tempête, un sentiment d'appartenance à un groupe, une identification à soi, un soutien. Nous nous attendons à ce que la famille nous donne un endroit où nous sommes connus et chéris.
Si vous avez maintenant un partenaire de vie, des enfants, cela peut aider à compenser l'ancienne déconnexion, mais que se passe-t-il si vous n'avez qu'une famille tes parentspour qui avez-vous un attachement si faible? Et si vous n'avez pas de foyer en termes de clan ou de famille ?
Je vois que certaines personnes se sentent complètement perdues sans avoir l'impression d'être avec leur famille.
Bien que la famille et le partenaire soient certainement considérés comme des éléments importants du système de sécurité, ils ne sont pas aussi essentiels qu'on pourrait le penser.
Notre sécurité et notre sens de la communauté peuvent changer avec le temps. Nous devons comprendre que des personnes peuvent constamment entrer et disparaître de ce système et, surtout, même un étranger ou presque un étranger peut nous venir en aide.
J'ai entendu une histoire touchante d'un de mes amis. Une femme que mon ami a rencontrée récemment l'a contactée et demandé de l'aide. Cette femme avait récemment déménagé dans la région et devait subir une intervention chirurgicale. Elle a écrit à huit femmes pour voir si l'une d'entre elles pouvait l'aider. Elle ne connaissait aucun d'eux intimement, et elle était gênée de demander, mais elle n'avait personne d'autre vers qui se tourner. Tous les huit ont dit oui.
Des personnes qui semblent constamment occupées et pas aussi attentives que nous le souhaiterions pour répondre souvent à des besoins spécifiques. En général, les gens aiment être utiles. Certes, lorsque la période de besoin s'étend sur des mois, ils peuvent être éliminés, mais ce n'est pas nécessairement parce qu'ils s'en moquent. C'est parce qu'ils ont aussi d'autres préoccupations.
Les peurs que je vois chez ceux d'entre nous qui se sentent si vulnérables, si peu sûrs, si sans défense sans parents ni frères et sœurs sur qui compter sont principalement nos pièces pour enfants. Nous ne sommes pas en danger simplement parce qu'il n'y a pas de système de sécurité autour de nous sous la forme d'une famille, si nous avons il y a une opportunité de se tourner vers les gens et de demander de l'aide, comme une femme l'a fait dans un nouvel endroit résidence. Plus nous nous enracinons dans notre moi adulte, moins nous nous sentons agités sans être entourés de proches.
Nucléaire Famille nucléaire - une famille composée de parents (parent)
et des enfants, ou seulement des conjoints. la famille est devenue d'une importance disproportionnée depuis que la compréhension plus large de la famille en tant que tribu ou communauté s'est perdue dans la culture occidentale. Dans certaines cultures, le village tout entier assume le rôle de la famille, mais ici on parle d'un nombre très limité d'individus. Au lieu d'être liés par des dizaines ou des centaines de fils, nous ne sommes tenus que par une demi-douzaine ou seulement un ou deux.
Cela ne suffit pas pour maintenir un sain sentiment de connexion et d'appartenance.
La solution consiste à créer des liens et une propriété supplémentaires. Nous le faisons des manières principales suivantes :
- Cercle des proches copains peut servir de famille de choix, nous aidant à traverser des moments difficiles et célébrant des moments importants avec nous.
- Les liens avec les groupes nous donnent une place dans le tissu de la vie. Il peut s'agir de groupes d'intérêt, de groupes de santé, de groupes sociaux ou de tout autre. Pour certains, leur communauté est constituée de personnes issues d'Internet. Bien que la communauté virtuelle puisse manquer certains aspects importants, elle fournit un sentiment de connexion qui est précieux pour beaucoup.
- Un travail significatif (bénévole ou rémunéré) nous donne une place et un but dans la vie.
- Les connexions à des lieux nous attachent physiquement à la planète, nous ne sommes donc pas que des vagabonds ou des « perdus dans l'espace ». Cela peut être un sentiment de connexion avec votre maison ou la zone autour de votre maison. De nombreuses personnes ressentent un lien fort avec la terre qui les entoure.
Naviguez dans le monde des émotions
Les êtres humains vivent dans un monde rempli d'émotions, mais pour beaucoup privés de bonne maternité, ce monde est un endroit plutôt inconfortable. La capacité de naviguer dans ces eaux est un élément important du bon fonctionnement de ce monde et du développement humain à tous les niveaux.
John Bradshaw Éducateur américain, auteur du livre à succès Coming Home: Rebirth and Protection of Your Inner Child explique Bradshaw, Retrouvailles, p. 71 combien sont détachés de ce monde: « On apprend aux enfants qui grandissent dans des familles dysfonctionnelles à supprimer exprimant les émotions de trois manières: premièrement, elles ne reçoivent pas de réponse et ne sont pas reflétées, elles ne sont littéralement pas voir; deuxièmement, ils manquent de modèles sains pour étiqueter et exprimer les émotions; et troisièmement, ils sont humiliés ou punis pour avoir exprimé leurs émotions. » Il continue Bradshaw, Retrouvailles, p. 72 : "Plus tôt les émotions commencent à être supprimées, plus le mal fait est profond."
Lorsque les émotions sont ainsi coupées, il faut beaucoup d'entraînement pour faire partie du monde des émotions. Nous devrons briser le charme de notre propre "visage mort" et devenir lisible. Il peut être plus difficile d'y parvenir avec certaines émotions qu'avec d'autres. Le sentiment que nos parents ont eu des moments difficiles, généralement, et que nous serons difficiles à endurer.
Élargir le spectre de vos émotions (exercice)
- Laquelle des émotions suivantes est la plus difficile à accepter ou à exprimer pour vous ?
la douleur | un souhait |
tristesse | amour |
joie | admiration |
colère | déception |
craindre | repentir |
vulnérabilité | envie |
Orgueil | jalousie |
confusion | confiance |
haine | joie |
- Laquelle a été la plus difficile pour chacune de vos figures parentales ?
- En utilisant cette liste comme point de départ, dressez une liste des émotions que vous souhaitez ajouter à votre palette émotionnelle.
- Ajoutez aux émotions écrites ce qui vous aidera à la développer.
Tout comme nous pouvons être actifs avec les autres omissions décrites dans ce chapitre, nous pouvons être actifs dans l'acquisition ou le retour d'émotions que nous avons du mal à exprimer. Par exemple, dans votre famille, vous avez été incapable de manifester une déception, et vous avez remarqué que vous êtes encore gêné de l'exprimer. Il peut être utile de choisir une personne fiable, de lui faire part de votre déception et de lui demander de la noter. Laissez-le refléter et ramener votre frustration à la normale. Un exemple de normalisation pourrait être: « Bien sûr que ce sera difficile! Moi aussi je serais déçu !" Si enfant tu avais honte de manifestation de frustrationcela peut être une expérience corrective puissante pour vous.
Style émotionnel et modèles bienveillants
N'oubliez pas que de nombreuses personnes sans surveillance devront travailler pour se connecter avec leurs sentiments. Lorsque la mère est inconsciente ou insensible aux sentiments, nous n'avons souvent pas de lien fort avec eux nous-mêmes. Peut-être avons-nous même appris à les désactiver afin de maintenir le fil conducteur que nous ressentions avec notre mère.
Notre style individuel (que nous supprimions nos sentiments ou les exagérions afin d'attirer l'attention) se développe généralement en réponse au style de notre soignant. Il semble parfaitement légitime pourquoi les enfants apprennent à réprimer leurs sentiments: les tuteurs ne s'intéressent systématiquement pas aux sentiments de l'enfant ou punissent l'enfant pour avoir exprimé des sentiments. Des études montrent que si les aidants sont parfois sensibles et à d'autres moments ils ne font tout simplement pas attention, afin d'appeler à l'aide, les enfants sont plus susceptibles d'exagérer leurs sentiments. Gerhardt, Pourquoi l'amour compte, p. 26. .
Prenez le temps de réfléchir à ce qui suit.
- Vous êtes plus susceptible de cacher vos sentiments à Peur d'être rejeté ou les liquider quand vous voulez obtenir quelque chose d'une autre personne ?
- Si vous faites les deux, quels sentiments (ou dans quelles circonstances) avez-vous tendance à cacher, et quand les intensifiez-vous réellement? Que pensez-vous qu'il se passera si vous laissez libre cours à vos sentiments ?
Acceptez vos besoins
En ce qui concerne nos besoins, nous avons tendance (au moins au début) à adopter à leur égard la même attitude que nos parents avaient. Ainsi, par exemple, si votre mère était intolérante ou ne tenait pas compte de vos besoins, il y a de fortes chances que vous ayez également du mal à les tolérer. Je me souviens d'un moment où j'ai moi-même suivi le cours psychothérapie, et soudain j'ai parlé assez clairement de ce que je voulais, et tout à coup j'ai eu très honte. J'ai fini par rouler des yeux, comme pour dire: "Eh bien, c'est trop !«Heureusement, je me suis surpris à faire cela et j'ai vu cela comme quelque chose que j'avais reçu de mes parents. « Je suis content que vous ayez compris ça », m'a dit mon psychanalyste, « parce que ce n'est pas ce que je ressens. »
Pour beaucoup de ceux dont les premiers besoins n'ont pas été satisfaits, ils sont perçus comme humiliants et dangereux. Claire L'un des patients de l'auteur du livre. m'a dit que pour elle, être dépendante d'une autre personne, c'est comme lui donner un couteau pour lui trancher la gorge. Elle associe les sentiments de dépendance à la vulnérabilité et à l'insécurité au bord de la destruction.
Il n'est pas facile de s'en remettre. Il faut comprendre que ce n'est plus dangereux et qu'il y a des gens disposé satisfaire nos besoins! Mais comprendre cela ne va pas sans un certain risque, car nous ne savons pas tant que nous n'avons pas essayé. Prendre ces risques peut être difficile.
Les croyances ne changeront pas sans de nouvelles données.
Si nos besoins ont été ignorés dans l'enfance, nous nous blâmons souvent de les avoir. Cela peut conduire à croire que nous exigeons beaucoup ou que nos besoins effrayeront les autres. Cette croyance est éradiquée lorsque nous les signalons ouvertement et que nous sommes satisfaits.
Ce sera bien si vous commencez à tendre la main aux petites personnes avec lesquelles vous vous sentez en sécurité. Dans ce cas, le risque sera moindre et vous pourrez progressivement commencer à être plus tolérant envers la vulnérabilité, ainsi qu'accumuler des expériences positives.
Pour les personnes ayant un style d'attachement autosuffisant, cela ira loin de « Je le ferai moi-même » à « Je suis tellement heureux que vous m'ayez aidé ». Vous devez comprendre que vos besoins peuvent vraiment être l'endroit où les autres sont sensibles à vous.
Connaître ses besoins et être capable de les exprimer est une réalisation importante du développement qui soutient l'intimité, comme Jett Psaris et Marlene Ph.D., l'ont affirmé dans leur livre Unprotected Love Lyon. Et pourtant, ce n'est qu'un côté de la médaille. Nous devons être bien, même si nos besoins ne sont pas satisfaits par des partenaires. Comme indiqué Jett Psaris, PhD, et Marlena S. Lyons, PhD, Undefended Love (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), p. 1 Psaris et Lyon: « Plus tôt nos besoins non satisfaits surviennent, moins nous sommes en à l'âge adulte sont capables de maintenir un sentiment de bien-être si ce besoin n'est pas satisfait par les autres homme. " Si dans l'enfance nos besoins de dépendance n'étaient pas satisfaits, notre conscience à ce moment-là était souvent divisée en morceaux. Nous n'avions ni les ressources ni la maturité pour « rester sain d'esprit », ce qui signifie avoir le contrôle.
Une douleur insupportable et une sensibilité aux besoins peuvent être attribuées à ces traumatismes précoces.
Faire étalage de ces parties rugueuses de vous-même peut être difficile, mais cela fait partie du processus. Nous apportons dans nos relations étroites tout ce que nous n'avons pas travaillé ou complété dans l'enfance. Du point de vue de ceux qui envisagent relation en tant que chemin de croissance, c'est un cadeau du destin.
Pour comprendre le chemin parcouru sur le chemin de la guérison, réfléchissez aux questions suivantes.
- Comment ressens-tu le fait d'avoir des besoins? Voyez-vous des parallèles avec la façon dont vos premiers aidants ont traité et répondu à vos besoins ?
- Avez-vous tendance à vous attendre à ce que les autres répondent lorsque vous en avez besoin, ou vous sentez-vous désavantagé à cet égard ?
- Lequel de vos besoins est le plus difficile à exprimer pour vous ?
- Si vous avez parlé de votre besoin, mais que vous n'y avez répondu que partiellement, pouvez-vous le prendre calmement? En termes simples, êtes-vous capable de « posséder » vos besoins et de ne pas les jeter comme une patate chaude, ou de les supprimer complètement ?
Former la capacité à l'intimité
L'intimité nécessite une ouverture émotionnelle, une volonté de voir et d'être vu, et de permettre aux autres de répondre à vos besoins. Ce sera difficile si vous n'avez pas travaillé sur les blessures. parentalité insensiblemais cela vaut la peine de s'efforcer. Malgré la douleur de la déception que vous avez portée en vous au fil des années, en vous aussi, plutôt de tous, il y a une aspiration, dont la puissance vaut la peine d'être utilisée pour vous aider à aller de l'avant lorsque vous repose contre.
La clé est de comprendre ce que vous faites pour maintenir l'intimité. Quels modèles de « comportement d'attachement » font partie de votre répertoire, et comment pouvez-vous les améliorer? Pensez à ce qui suit.
- Êtes-vous capable d'accepter le confort dans des situations menaçantes ou dans des moments de stress? (Ceci est un "comportement d'attachement".)
- Comment réagissez-vous lorsque quelqu'un vous demande de l'aide? Pouvez-vous laisser la personne avoir besoin de vous ?
- Êtes-vous capable de toucher avec amour? Maintenir un contact visuel intime?
- Maintenez-vous un contact émotionnel pendant l'amour ?
- Quelles peurs et défenses surgissent lorsque vous vous rapprochez vraiment de votre partenaire ?
Un psychothérapeute rapporte que si un couple est capable de renforcer son lien d'attachement, cela favorise l'autorégulation de chaque partenaire et résout les problèmes personnels individuels. Pour les personnes au style autonome, le défi sera d'éveiller le système d'attachement, qui pourra alors fonctionner plus normalement, comme la nature l'a voulu. Pensez à ce que vous pouvez faire pour développer le potentiel d'intimité.
"Mom's Dislike" vous apprendra comment répondre aux besoins de votre enfant intérieur et vous expliquera comment mieux comprendre vos propres sentiments et améliorer les relations avec votre mère. Et aussi les conseils d'un psychothérapeute vous aideront à éviter les erreurs de communication avec vos propres enfants.
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