Huîtres pour lesbiennes et pose de la mante religieuse: 5 histoires sur les rendez-vous les plus étranges des lecteurs de Lifehacker

« Nous étions tous les deux à Blagovechtchensk »

J'étais abonné à un public sur les rats décoratifs. Un jour, j'ai vu un gars commenter là-bas. Il a écrit que ses animaux éternuaient. J'ai répondu pour suggérer comment résoudre le problème - très probablement, c'était le mauvais remplisseur.

A cette occasion, nous avons écrit de manière personnelle, mais nous sommes progressivement passés à des sujets de tous les jours. Il s'est avéré être génial! Nous avons des intérêts puissamment alignés, si nous leur attribuons l'amour de la procrastination, des jeux vidéo et des êtres vivants. De plus, nous étions tous les deux à Blagovechtchensk.

Alors à cause de l'ennui incroyable, quelques jours plus tard, j'ai simplement proposé de conduire à un barbecue et de manger du ventre. Nous avons convenu de nous rencontrer dans quelques heures. Je lui ai envoyé l'adresse, je suis allé sur place, mais je n'ai vu personne.

Cela ne m'a pas du tout surpris. J'habitais à proximité et c'était plus facile pour moi de m'y rendre. Mais après 10-15 minutes, c'était déjà tendu. Je l'ai appelé. Il a dit qu'il a fallu beaucoup de temps pour qu'un taxi l'atteigne. Et il a précisé: « L'endroit est-il vraiment bien? Dans tels ou tels « pets ».

« Quels pets? » Je lui ai dit. Blagovechtchensk. rue Lénine. Centre-ville, près du front de mer, avec une vue magnifique sur la Chine !

Il n'a rien compris: « Quelle Chine, quel remblai… » D'accord. Je me suis dit: sait-on jamais, peut-être qu'une personne est mal orientée dans la ville ou a récemment déménagé? J'ai essayé de l'aider et je l'ai envoyé à DVOKUÉcole supérieure de commandement interarmes d'Extrême-Orient. Il n'a encore rien compris, puis a envoyé une capture d'écran: "La distance jusqu'à DVOKU est de 4 000 km." Et là, la situation a pris une nouvelle tournure.

Il s'est avéré que la ville de Blagovechtchensk existe à la fois au Bachkortostan et dans la région de l'Amour. Et la rue Lénine est dans les deux Blagovechtchensk... Mais il n'y a pas d'école militaire d'Extrême-Orient là-bas. Ils riaient de bon cœur. Mais j'ai quand même le barbecue !

En conséquence, nous sommes toujours en contact. Jouait constamment ensemble les week-ends jusqu'à ce qu'il soit expulsé de l'université et emmené à armée. Il a donné tous ses comptes de jeu et, pour le troisième mois consécutif, j'ai effectué des tâches sur eux quotidiennement afin qu'il ne soit pas loin derrière les progrès. En général, je n'ai pas réussi à avoir un homme, mais j'ai trouvé un coéquipier cool !

"Ha, il doit plaisanter"

J'ai rencontré un gars sur Tinder. La correspondance a été courte, car nous avons presque immédiatement décidé de nous rencontrer. Au début, nous nous sommes promenés dans la ville toute la journée et, à mon avis, nous nous sommes amusés.

À la fin de la journée, j'avais faim et nous avons décidé de dîner. Avant d'entrer dans le café, il a demandé à l'attendre - ils disent qu'il garerait la voiture.

Et j'ai attendu. Les 15 premières minutes, j'ai pensé qu'il cherchait une place depuis longtemps. Mais après quelques minutes, j'ai décidé de l'appeler. Il a chuté. Et après 10 minutes, il a écrit qu'il était parti pour des affaires urgentes. J'ai pensé: "Ha, il doit plaisanter, maintenant il va aller au café."

Mais il ne plaisantait pas. Et à la fin, je suis parti seul. J'ai même pensé - peut-être qu'il n'a pas d'argent et qu'il s'est senti gêné? Même si c'était difficile à croire. Après tout, il a tranquillement tout payé toute la journée! Et avant d'aller au café, j'ai proposé de partager l'addition, ce qu'il a également refusé.

Il y avait des sentiments mitigés. Je ne savais pas que la soirée pouvait se terminer ainsi.

Le lendemain, je lui ai écrit: « Et si je disais que j'irais aux toilettes et que je ne revenais pas? Comment te sentirais-tu? Elle a précisé qu'elle était en colère contre lui. Il écrivit encore: « Il y avait des affaires urgentes. Ne s'est même pas excusé.

Après cela, nous n'avons plus communiqué avec lui. Il s'est désabonné de moi réseaux sociaux et retiré des abonnés. Mais maintenant, il vient parfois voir mes histoires! C'était la première fois de ma vie et j'espère la dernière fois.

"Vous avez commandé des huîtres, et seules les lesbiennes les aiment"

J'ai récemment rencontré un gars de Tinder. Dans mon profil, j'avais surtout de vieilles photos - j'y étais avec du maquillage et des cheveux longs. Dans la vie, j'utilise rarement des cosmétiques, et quelques jours avant la réunion, je me suis fait un bob.

En communiquant sur le Web, Sasha (nom modifié) m'a semblé banale. Pas un prince sur un cheval blanc, mais pas tout à fait parti non plus, comme ces mecs qui jettent des photos de leurs membres ou flirtent: "Pourquoi es-tu allé à la douche sans moi ?"

Nous avons convenu d'aller au restaurant. Il a offert des fruits de mer, cela ne me dérangeait pas. Quand il a vu mon carré, il a souri et a demandé: "Quoi, êtes-vous dans cette phase même?" Je pensais que c'était une blague de la catégorie "après avoir rompu, elle s'est coupé les cheveux". Et elle a dit: "Non, je voulais juste."

Au début, tout semblait bien se passer. Nous avons discuté de sujets abstraits. Certes, il a souligné à plusieurs reprises qu'il paierait lui-même la facture, car c'est le devoir d'un gentleman. J'ai dit que je pouvais payer moi-même, mais si c'était plus confortable pour lui, tant pis.

Et donc... Alors que je pensais déjà que le rendez-vous s'était bien passé, il me dit soudain: « Tu sais, je t'ai testé toute la soirée. D'abord, vous avez commandé des huîtres. Et seules les lesbiennes les aiment. À ce stade, j'ai failli tomber. Je voulais vraiment des huîtres, mais seulement parce que je n'en ai pas mangé depuis longtemps !

"Deuxièmement," continua-t-il, "vous n'avez guère postulé se réconcilier. Apparemment, vous êtes féministe ou - encore - lesbienne. Choc!

"Troisièmement, tu n'as pas été blessé par l'histoire de mon ex. Et quatrièmement, cela ne vous dérangeait pas de payer la facture. Je ne sais pas pourquoi tu es venu à un rendez-vous. Je pense que tu es de ceux-là. Et rien n'en sortira », a-t-il conclu son monologue.

Vous auriez dû voir mes yeux à ce moment-là! Pendant les deux premières secondes, je suis resté silencieux, puis j'ai décidé de jouer avec lui: « Tu m'as révélé! En fait, je suis venu te convertir au lesbianisme et au féminisme. Mais comme ça n'a pas marché, alors au revoir! Je paierai mes repas moi-même. Nous ne communiquions plus.

"Je me suis figé sur une fille sous une couverture, o ***"

Quand j'étais étudiant, je me suis retrouvé à un rendez-vous, qui s'est transformé en un « allons-y » plus près de la nuit. Cette fille était très belle et charmante. Nous avons juste appris à nous connaître. Au début, nous avons marché toute la journée, puis nous sommes allés dans un bar, avons bu et elle a soudainement proposé d'aller chez elle.

La fille a également étudié à l'institut. A vécu avec maman. Mais elle m'a assuré qu'elle dormait déjà et qu'elle ne nous dérangerait pas. J'ai été d'accord. Nous arrivâmes chez elle (putain où !), entrâmes tranquillement dans la chambre. Tout a commencé... Et puis - bang!

La porte de la chambre s'ouvre, maman en fauteuil roulant entre épiquement et commence à parler à la fille comme si de rien n'était. Je n'ai même pas allumé la lumière dans la chambre.

« Et quand es-tu revenu? Je n'ai pas entendu". "Oui, je viens de rentrer." Et tout dans cet esprit. Je me suis figé sur la fille sous la couverture, o ***. Ils ont bavardé comme ça pendant quelques minutes. Pendant tout ce temps, appuyée sur mes mains comme une mante religieuse, j'ai regardé ma mère. Et elle - comme à travers moi. Puis la femme est finalement partie sans refermer la porte derrière elle.

Je n'ai jamais compris si elle avait des problèmes de vision. De plus, la pièce était sombre. Peut-être que ma mère ne m'a pas vu du tout. La fille n'a rien expliqué, mais a répondu: "Ne vous inquiétez pas." Cela ne lui sembla pas du tout un choc.

Ensuite, nous nous sommes vus plusieurs fois, avons essayé de commencer une relation, mais cela n'a pas fonctionné. Je n'ai donc pas rencontré sa mère en plein jour. Mais l'histoire est dans la collection.

"J'ai déjà imaginé comment le cappuccino qu'il a acheté me reviendra"

Je suis un végétarien. Inscrit sur Tinder, a décidé de ne pas indiquer que ne mange pas de viande. À mon avis, pour la plupart des gens, ce fait est sans intérêt ou sans importance. Cela peut être mentionné lors d'une conversation - par exemple, lorsque vous choisissez quelque chose dans un café.

Avec l'un des gars, la communication a commencé avec sa proposition: "Au diable la correspondance, apprenons à nous connaître en direct." J'ai pensé, "Pourquoi pas ?"

Lors de la rencontre, il a dit qu'il connaissait un café cool qui venait d'ouvrir. Suggéré d'y aller. En fin de compte, il s'est avéré que c'était du shawarma. J'ai dit que je ne mangeais pas de viande et il m'a commandé un café.

Au début, la conversation s'est tournée vers des sujets neutres comme les films et les livres préférés. Mais ensuite, le gars a soudainement commencé à parler de ses ex-petites amies et de l'argent qu'il avait dépensé pour elles. J'imaginais déjà comment le cappuccino qu'il avait acheté reviendrait me hanter.

D'après l'une des histoires, il éclatait directement de fierté: il se vantait d'avoir rompu avec une fille une heure après le début d'une relation.

À cette époque, j'avais très peu d'expérience en matière de défense des frontières et de protection de mon confort. Je ne savais pas comment dire: "Non, j'en ai assez pour l'instant", alors j'ai d'abord dû l'écouter par politesse. Puis, afin de terminer cet événement le plus tôt possible, j'ai trouvé quelque chose et j'ai demandé à être escorté jusqu'à l'arrêt de bus. Nous n'avons pas essayé de nous contacter après cela.