Comment les différents types d'attachement affectent nos relations et que faire à ce sujet

Nous sommes tous programmés pour nous attacher aux autres. C'est pourquoi le bébé pleure lorsqu'il est séparé de sa mère pendant un certain temps. Mais en fonction du comportement des êtres chers dans notre enfance, de notre expérience personnelle et d'autres facteurs, chacun de nous forme son propre type d'attachement. Cela affecte non seulement nos relations, mais aussi nous-mêmes.

Quels sont les types d'attachement

Fiable

Pour les personnes de ce type être amoureux et s'occuper de quelqu'un est tout à fait naturel. Ils sont capables de nouer des liens étroits avec une autre personne sans souffrir d'épisodes de petits malentendus.

Les « fiables » acceptent les partenaires tels qu'ils sont et les traitent avec respect. Ils ne jouent pas à des jeux ou n'utilisent pas la manipulation, mais parlent ouvertement de leurs succès et de leurs échecs, de leurs besoins et de leurs sentiments. De plus, ces personnes sont attentives aux désirs d'un être cher et essaient de les réaliser.

Ils ont également une estime de soi stable, ils perçoivent donc calmement les critiques et gèrent avec compétence les conflits. Au lieu d'aggraver la situation, des personnes « fiables » essaient de résoudre le problème, de pardonner à un être cher ou s'excuser.

alarmant

Les personnes ayant ce type d'attachement veulent de l'intimité et sont capables de maintenir un contact étroit. Leur principal problème est ailleurs. Ils ont peur d'être abandonnés et, dans l'intérêt du maintien des relations, ils oublient leurs propres désirs et besoins pour plaire à leur partenaire. Mais en conséquence, ils se sentent malheureux.

Les "anxieux" sont entièrement occupés par des relations et sont toujours "connectés" à un partenaire. En même temps, ils peuvent s'inquiéter qu'il veuille moins d'intimité. Ce type prend tout à cœur et donne une connotation négative à tout commentaire des autres dans son adresse, s'attendant au pire.

Pour se débarrasser de l'anxiété, ces personnes commencent à manipuler leur partenaire. Ils prennent délibérément leurs distances pour attirer l'attention et entendre qu'on a besoin d'eux. « Anxieux » peut réagir émotionnellement, ne pas répondre aux appels, provoquer un proche à jalousie et menacent de se casser. De plus, ce type est assez jaloux et a tendance à souvent appeler ou écrire à un partenaire, même lorsqu'il lui demande de ne pas le faire.

Éviter

Il comprend deux sous-types. Le premier - "dénigrant" - est capable de "couper" facilement des émotions complexes. Cette catégorie comprend jonquillesLe chagrin des relations avec les narcissiques / Monde de Psychologie et ceux qui ont l'habitude de réprimer leurs sentiments. Le second - "effrayé" - veut des relations étroites, mais en a peur et ne sait pas faire confiance.

En général, les personnes ayant un attachement évitant ont tendance à éviter l'intimité parce que l'indépendance est plus importante pour elles. Bien sûr, cela ne signifie pas qu'ils n'aiment pas du tout la communication étroite. C'est juste que pour eux, il y a une certaine ligne à ne pas franchir.

Dans les relations, ils sont indépendants, ne comptent que sur eux-mêmes et n'aiment pas parler sur vos sentiments. Les évitants défendent leur liberté et font de leur mieux pour retarder le moment où ils doivent assumer des obligations. Et quand les personnes avec ce type d'attachement commencent une relation, elles gardent leurs distances, remarquent chez un partenaire, même les plus petits défauts, nostalgique d'une vie libre ou rêve d'un idéal syndicat.

Les évitants réagissent brusquement à toute tentative de contrôle ou de limitation de leur liberté. Dans de telles situations, ils recommencent à prendre leurs distances - en flirtant avec les autres, en acceptant des éruptions cutanées solutions, et aussi ignorer un être cher, ses émotions et ses besoins. Le partenaire peut se plaindre qu'il se sent indésirable, et aussi que "l'évitant" n'est pas assez ouvert et ne partage pas ses secrets et ses expériences.

Souvent, une personne avec un type d'attachement évitant considère que son partenaire est collant, et dans ce contexte, il est encore plus fort et plus indépendant. Ce type ne craint pas que la relation puisse se terminer. Cependant, lorsqu'une fissure apparaît dans un couple, les «évitants» prétendent qu'ils n'ont besoin d'aucune connexion et «enterrent» leurs sentiments encore plus profondément. En même temps, les personnes ayant ce type d'attachement ont le même besoin d'intimité que les autres - il est simplement supprimé.

Évitant anxieux

Il est aussi appelé ambivalent ou désorganisé. Ce type d'attachement combine, respectivement, les traits des types anxieux et évitant et se retrouve généralement chez ceux qui subi des violences. Ces personnes ont soif d'amour, d'intimité et de soins, mais ont peur d'entrer dans une relation. Ils ont peur de la perspective du rejet. En même temps, ils croient qu'ils sont indignes d'une bonne attitude envers eux-mêmes.

Comment le type de pièce jointe affecte les relations

Même les plus indépendants d'entre nous sont surpris de constater à quel point nous devenons dépendants lorsque nous entrons dans une relation amoureuse. Cela se produit parce qu'une relation intime stimule inconsciemment notre type d'attachement et nous commençons soit à faire confiance à une personne, soit à nous méfier de tout ce qui se passe.

Pour mieux comprendre comment tout fonctionne dans un couple, vous pouvez analyser le type d'attachement du partenaire et commencer par son rapport à l'intimité. Essaie-t-il de répondre à vos besoins ou réagit-il agressivement à vos demandes, dit-il qu'il est mal à l'aise ou fait un pas en avant puis prend ses distances? Les personnes sûres d'elles ne joueront pas à des jeux, seront intraitables et refuseront de faire des compromis.

"Anxieux" et "évitant" se forment souvent relation codépendante. Chacun d'eux ne comprend pas ses besoins et les besoins du partenaire. C'est pourquoi ils sont attirés l'un vers l'autre. Les deux types s'intéressent rarement aux personnes "fiables", simplement parce que les relations saines sont un territoire inconnu pour eux. Et une alliance avec quelqu'un qui a des problèmes similaires confirme ses peurs et nourrit la conviction qu'il n'est pas assez bon pour l'amour.

Une autre caractéristique des "anxieux" est qu'ils entrent rapidement dans une relation, au lieu de s'arrêter et d'analyser comment un partenaire potentiel répond à leurs exigences. Ils se concentrent sur les similitudes avec l'autre personne, les idéalisent et ignorent les problèmes éventuels. Dans le même temps, les "anxieux" oublient leurs besoins et ne savent pas comment établir correctement la communication avec un partenaire.

C'est précisément la raison pour laquelle le type anxieux converge avec l'évitant. Lorsque les "évitants" commencent à s'éloigner, les expériences des "anxieux" s'intensifient. Ils confondent leur désir et leur anxiété avec l'amour, ne réalisant pas qu'en fait le problème n'est pas en eux, mais dans l'inaccessibilité d'un partenaire. Et malheureusement, quoi qu'ils fassent, ils ne peuvent rien y changer. Les "anxieux" dépensent de plus en plus d'énergie pour entretenir des relations, ont peur de regarder y faire face. Et les « évitants » ont besoin de quelqu'un qui cherchera des rencontres avec eux. Cela les aide à répondre à leurs besoins émotionnels.

De plus, contrairement au type fiable, les "alarmeurs" et les "éviteurs" ne savent pas comment résoudre les conflits, mais commencent plutôt à se défendre et à attaquer l'ennemi. Sans conflit, comportement impulsif et "poursuite" d'un partenaire indisponible, les types peu sûrs sombrent dans la dépression associée aux relations passées.

Comment changer le type de pièce jointe

Même si la plupart d'entre nous ne changeons pas notre type d'attachement, il peut être ajusté pour nous sentir plus à l'aise. Une psychothérapie ou une relation avec un partenaire « fiable » y contribue.

Changer le type d'attachement est également inextricablement lié au dépassement de la codépendance. Vous pouvez le faire en quelques étapes :

• Débarrassez-vous du sentiment de honte et travaillez amour propre. Cela vous permettra de ne pas tout prendre à cœur.
• Commencez à exprimer votre opinion avec plus d'assurance.
• Apprenez à remarquer, respecter et exprimer vos besoins émotionnels.
• Soyez honnête - arrêtez de jouer à des jeux et de manipuler les autres.
• Pratiquez l'acceptation de vous-même et des autres.
• Arrêtez de réagir de manière excessive aux petites choses. C'est difficile, mais possible, si vous identifiez les principaux déclencheurs et découvrez le mécanisme de leur apparition.
• Prends soin de toi.
• Train résoudre des conflits et faire des compromis.

Les personnes anxieuses doivent se prendre en charge et apprendre à prendre leur temps au début d'une relation. Et pour les "évitants" - assumez la responsabilité d'un partenaire, gérez ses faiblesses, apprenez à respecter et à accepter son besoin d'amour, et construisez aussi les frontières.

Cela est particulièrement vrai pour les "anxieux" et les "évitants" qui sont récemment sortis d'une relation codépendante. Avec ce développement des événements, les deux types peuvent penser que s'ils rouvrent, ils se retrouveront dans une position encore plus dépendante. En fait, ce n'est pas vrai. Un attachement sain à une autre personne, au contraire, aide à devenir plus indépendant. Il fournit une base fiable et solide pour étudier le monde.