Qu'est-ce que la pensée gagnant-gagnant et comment elle peut aider à renforcer la confiance dans les relations

La maison d'édition "Alpina Publisher" a publié le livre "Happy Union". Ses auteurs sont Stephen et Sandra Covey, qui vivent ensemble depuis plus de 50 ans, ainsi que le frère de Sandra, John, et sa femme Jane. Le livre décrit sept compétences qui aident les couples à améliorer leurs relations. Nous publions un extrait sur Habit Four - Building Confidence.

---

John: L'habitude 4 est la capacité de penser gagnant-gagnant: non pas « j'ai gagné, tu as perdu », mais « nous avons tous les deux gagné ». Quelle est l'essence d'une telle pensée mutuellement bénéfique? Lorsque les couples pensent gagnant-gagnant, ils semblent dire: « Je veux le meilleur pour toi et pour moi. N'oubliez pas que la perte d'un membre du syndicat est la perte de la relation dans son ensemble.

Jeanne: La compétence 4 est liée à l'arrangement des relations. C'est une sorte de compte bancaire, uniquement émotionnel: chaque jour, des « fonds » y arrivent (et vous les investissez) ou sont débités.

Regardons le mouvement des fonds émotionnels dans le compte de Sheri et LeJuan, qui sont ensemble depuis 15 ans.

samedi, 8:00. Sheri appelle: "Bonjour, ma chérie, j'ai fait ton omelette au fromage préférée."
8:15. "Lejuan, je lavé vos chaussettes et t-shirts. Ils sont allongés sur le lit."
8:25. « Votre frère parasite a encore appelé. Il veut probablement encore nous tromper pour de l'argent. Pourquoi le laisses-tu faire ?
9:00. « Kaley a un match de football à midi aujourd'hui. Ce serait formidable si vous veniez pour changer - si, bien sûr, vous n'êtes pas très occupé par le football à la télévision.

Et maintenant, la journée tire à sa fin.

17:30. "Merci d'avoir lavé ma voiture. Quelle agréable surprise, LeJuan."
17:35. « Est-ce que ma mère m'a appelé? Eh bien, merci beaucoup de ne pas l'avoir dit.
18:00. "Offrir un dîner en famille au restaurant? Tu es un bon père".
21:30. "Éteignez votre putain d'allumette, LeJuan. Vous ne voyez rien d'autre que du football."
22:00. « Encore une fois, vous avez fait tout le sol avec des canettes et des assiettes. Quel connard tu es. Que suis-je, un serviteur? Jusqu'à ce que je crie, ça ne viendra pas?

Si vous étiez LeJuan, que penseriez-vous en fin de compte de votre relation? Est-il épais ou vide? Les dépenses sont-elles plus que les revenus ?

Le score émotionnel est un miroir de la qualité de la relation

Pensez maintenant à votre partenariat. Investissez-vous régulièrement des fonds émotionnels sur le compte de votre mari ou de votre femme (partenaire) ou les retirez-vous simplement de là? Vos paroles et vos actions ajoutent-elles de la confiance à votre relation ou l'enlèvent-elles ?

N'oubliez pas que pour qu'un partenariat soit durable, il doit y avoir au moins cinq dépôts pour chaque retrait de fonds émotionnels.

Parfois nous, pensant que nous investissons des fonds émotionnels et que le partenaire le perçoit de la même manière, vidons involontairement son compte.

Jetons un coup d'œil à Julia et Al. Ils sont mariés depuis trois ans et ont un petit enfant. […] Julia sentit qu'il était temps pour eux d'aller quelque part ensemble et planifia une tournée de trois jours en Californie avec un bon hôtel. L'enfant a été laissé à la grand-mère. Deux semaines après être rentrée chez elle, Julia a accidentellement entendu Al au téléphone avec son frère :

Tu te souviens quand nous sommes allés en Californie? Nous nous sommes bien reposés ensemble, mais combien j'ai attendu pour enfin rentrer à la maison.

Quand Al raccrocha le téléphone, Julia demanda avec indignation :

"Alors tu as hâte de revenir ?" Elle a presque pleuré. « Comment cela vous est-il venu à l'esprit? »

« Je suis désolé, Julia, mais écoute à quoi ressemblait ce voyage pour moi. Le premier matin, vous dites: « Al, cette visite est pour toi, qu'est-ce que tu veux faire? Je dis, "Allons nager et faire une promenade sur la plage." Et tu m'as dit: "Oh, non, je n'aime pas Soleil, c'est mauvais pour la peau, allons faire du shopping." "D'accord," je soupire. Puis vous demandez: « Où veux-tu dîner ce soir, Al? J'ai fait du shopping toute la journée, ici et dire: "Que diriez-vous d'un bon dîner dans un restaurant mexicain ?" Et toi: « Non, non, je veux de la soupe et buffet de salade. - "Alors ok". Dimanche matin: "Qu'est-ce que tu aimerais faire aujourd'hui, Al ?" Moi: "Jouer au golf, neuf trous." Vous: "Oh, non, probablement mieux pour un match de baseball." - "Alors ok". Chérie, tu me demandais tous les jours ce que je voulais faire, puis nous faisions ce que tu voulais. Je suis bien avec toi, mais...

"Pourquoi tu ne me l'as pas dit ?" Julia a pleuré.

"Parce que tu l'as planifié, et que je t'aime et que je voulais te plaire.

"Comment cela pourrait-il arriver? s'est demandé Julia. - Qu'est ce qui ne s'est pas bien passé? Je pensais que c'était le voyage parfait." Julia pensait que la tournée était un excellent investissement dans l'équilibre émotionnel d'Al, mais lui a plutôt retiré des fonds.

Pourquoi cela arrive-t-il? Qui décide de ce qui réapprovisionne son compte émotionnel - le déposant ou le destinataire? Bien sûr, le destinataire. Julia a planifié cette tournée pour Al, en supposant qu'il aime la même chose qu'elle: les salades et le shopping. Découvrez donc ce que votre partenaire considère comme une contribution et dites-lui ce que vous considérez qu'il est.

John: La plupart des couples ont une assez bonne idée de la façon d'investir émotionnellement dans le compte de leur partenaire, mais ils peuvent parfois confondre revenus et dépenses. Parlez de manière à ce que vous puissiez tous les deux facilement aller droit au but. Parfois, il suffit de dire: « Chérie, qu'est-ce que tu voudrais? Maintenant, je vais vous dire ce que j'aime." Cela nécessite de passer un peu de temps - et d'écouter attentivement jusqu'à ce que vous compreniez.

Qu'est-ce que le dépôt et le retrait de fonds émotionnels ?

Les dépôts émotionnels construisent et rétablissent la confiance, tandis que les retraits la détruisent. Voici quelques exemples:

Décrivez une fois où votre partenaire a récemment investi dans votre compte émotionnel. Quel a été l'apport? Comment te sentais-tu?

Lorsque vous avez terminé cette liste, partagez-la avec un partenaire et demandez-lui de partager la sienne avec vous.

[…]

Jeanne: Carlotta et Willem ont aussi quelques difficultés. Voyons comment fonctionnent ces conjoints - selon le schéma "gagnant-gagnant" ou le schéma "gagnant-perdant".

Willem et Carlotta sont ensemble depuis 22 ans. Ils n'ont pas d'enfants, ils vivent dans une grande ville. Un jour, Carlotta dit à son mari :

N'oses-tu pas m'inviter à des soirées votre entreprise. Je n'aime pas vos partenaires, je n'ai rien en commun avec leurs femmes, et les célibataires sont encore pires.

Willem a répondu

« Carlotta, c'est très important pour moi.

- Non, j'en ai assez.

Willem s'est rendu compte que sa femme était sérieuse.

Deux heures plus tard, il proposa :

« Écoutez, Carlotta, achetons des forfaits de ski en hiver et allons skier quelques fois dans les montagnes pendant le week-end.

— Willem, va avec ton frère. Tu sais que je déteste le froid et que je ne veux plus skier.

Au bout d'un moment, la femme dit :

« Écoute, Will, j'ai un abonnement à l'orchestre symphonique et Anna ne peut pas m'accompagner. Venir avec toi? Quatre concerts, un par mois.

"Non", a répondu Willem. - Si je dois dépenser ce genre d'argent, je préfère aller au basket. Allez avec quelqu'un d'autre.

Ces conjoints fonctionnent sur une base gagnant-perdant.

Tenez compte à la fois des gains de quelqu'un d'autre et de vos propres gains

Les mariages performants sont construits autour d'un paradigme d'abondance: tout le monde y gagne. Pour que les relations soient saines, vous devez penser dans un esprit gagnant-gagnant, ce qui demande du courage et de la sensibilité dans une égale mesure.

Selon vous, qu'arrive-t-il aux relations lorsque vous pensez gagnant-gagnant? Toute leur culture est en train de changer. Au lieu de penser: « Qu'est-ce qui est le mieux pour moi? », vous pensez: « Qu'est-ce qui est le mieux pour nous ?

Si un partenaire considère une défaite comme une victoire pour vous, la relation dans son ensemble y perd - ce qui signifie que vous perdez également.

Vous pouvez aussi penser comme ça: « Je veux que mon partenaire gagne en tout: j'ai besoin de vivre là où ça lui convient, de faire ce qu'il aime », mais ce n'est pas génial non plus. Les deux devraient gagner. C'est beaucoup plus sain de penser comme ça: "Je veux aussi gagner, le schéma gagnant-perdant n'est pas pour moi."

Il faut donc s'écouter, partager, négocier - et cela demande du temps, de la patience et de la pratique. Mais le jeu en vaut la chandelle: il peut sauvegarder Ta relation. "Je ne peux pas savoir où vous aimez partir en vacances, à quels matchs vous voulez aller, dans quoi dépenser de l'argent. Et tu ne le sauras pas de moi si nous ne nous parlons pas et ne nous écoutons pas avec la ferme intention de nous comprendre."

John: Quand je m'efforce pour que tu gagnes dans quelque chose, je dis en quelque sorte: "Je t'aime, tu comptes." Quand tu cherches à savoir ce qui est avantageux pour moi, tu réponds: "Je tiens à toi, et je veux que tu sois heureux." C'est ce que signifie lutter pour le gagnant-gagnant dans le mariage.

La pensée gagnant-gagnant soutient les avantages d'un partenariat égal dans le mariage, une relation dans laquelle aucun des partenaires ne domine l'autre.

Pratiquer la compétence 4

Mettons la compétence 4 à l'épreuve.

Nous garantissons qu'en pensant en termes de « gagnant-gagnant » et non de « gagnant-perdant », de « perdant-gagnant » ou même juste "gagné", vous prendrez de meilleures décisions qui apporteront plus de bonheur à vous et à votre maison.

Pensée « gagnant-gagnant »

Une situation gagnant-gagnant se produit lorsque tous ses participants la définissent comme une situation gagnant-gagnant pour eux-mêmes et pour les autres. Les gains peuvent être enregistrés dans […] un tableau à deux colonnes.

Nous nous laisserons guider par le devis :

Pensez à une situation dans laquelle vous n'obtenez pas les résultats souhaités. Déterminez ce qui vous serait bénéfique. Renseignez-vous sur le même partenaire.

Décrivez la situation.

Quelle sera la victoire pour vous? Quel sera l'avantage pour le partenaire ?

Le livre « Union heureuse. Les sept habitudes des couples très efficaces seront utiles pour ceux qui sont en couple et qui veulent que leur confiance et leur respect mutuel ne faiblissent pas au fil des ans. De là, vous apprendrez à traverser les épreuves de la vie et à ne pas détruire, mais au contraire à renforcer le lien avec votre partenaire.

Achète un livre