Qu'est-ce qu'un "écart de sympathie" et comment il déforme nos relations avec les autres

Presque chaque jour, nous sommes visités par des pensées persistantes que les autres ne nous aiment pas. Après avoir rompu avec quelqu'un que nous venons de rencontrer ou que nous ne connaissons pas très bien, nous rejouons sans cesse tout ce que nous avons dit et fait dans notre tête. Et on pense: "C'était terriblement gênant", "Pourquoi est-ce que je me suis comporté comme ça ?", "Si avant cette conversation je pouvais encore l'aimer un peu, maintenant je ne l'aime définitivement plus." Et bien que nous pas seul dans de telles pensées, ils sont très éloignés de la réalité, et le "trou de sympathie" est à blâmer pour tout.

Que signifie "écart de sympathie" ?

C'est le nom du phénomène, qui est le suivant: les autres nous aiment beaucoup plus que nous ne le pensons.

Le terme "écart de sympathie" a été inventé par recherche, dont les résultats ont été publiés en 2018. Ses auteurs, des psychologues des États-Unis et du Royaume-Uni, ont mené une série d'expériences pour savoir avec quelle précision nous évaluons les opinions des autres à notre sujet et ce qui les influence.

Les participants à la première expérience ont été divisés en paires et invités à se connaître en se posant des questions de la liste proposée - par exemple, d'où ils viennent et ce qu'ils font. Puis chacun d'eux a rempli un questionnaire et évalué son interlocuteur et lui-même. En conséquence, le score que les participants ont reçu des autres était, en moyenne, supérieur de 0,8 point au score qu'ils méritaient à leur avis.

Les résultats d'autres expériences, comme lorsque les étudiants de première année ont appris à connaître leurs colocataires de dortoir ou lorsque des experts indépendants ont examiné les enregistrements vidéo de la conversation et évalué les participants, ils ont été similaire. Les gens sous-estimaient systématiquement à quel point ils aimaient leurs interlocuteurs et avaient en général tendance à s'évaluer moins bien qu'ils ne le semblaient aux yeux des autres.

Les experts ont également noté que nous nous sous-estimons, même lorsque d'autres personnes expriment leur sympathie, comme sourire et donner d'autres signaux non verbaux. Cela est dû au fait que nous sommes trop préoccupés par notre réputation et l'impression que nous faisons pour remarquer ces signaux.

En 2021, des chercheurs américains ont décidé savoir, à quel âge tombe-t-on pour la première fois sous l'influence du "trou de sympathie". Ils ont découvert que cela se produit lorsqu'un enfant atteint l'âge de 5 ans et commence à s'intéresser aux opinions des autres sur lui-même, à comprendre ce qu'est la réputation et à s'en inquiéter. Au fur et à mesure qu'ils vieillissent, le "déficit de sympathie" dans les relations avec les autres devient de plus en plus perceptible.

Comment le "fossé de sympathie" affecte-t-il les relations ?

Comme tout autre être social, une personne veut non seulement passer du temps avec d'autres personnes, mais aussi leur plaire. Ce désir est dicté par notre besoin de faire partie d'un groupe, car pour notre ancêtres lointains la solitude signifiait presque toujours une mort certaine.

Le "fossé de sympathie" nous amène à éviter l'interaction sociale. Recherche montrerque nous avons tendance à terminer les conversations avec la conviction que nous avons fait mauvaise impression, surtout si nous communiquons avec des personnes qui ne sont pas très douées nous savons. Cette évaluation est fixée dans nos esprits et façonne notre relation à l'avenir.

Dans le même temps, l'effet «écart de sympathie» peut persister pendant plusieurs mois et son effet ne dépend pas de la durée ou de la qualité de la conversation. Dans notre société, il n'est pas d'usage immédiatement après la conversation de demander directement à l'interlocuteur combien il nous aimait. Par conséquent, nous ne pouvons que deviner ce qu'il pense de nous. Nous faisons défiler sans cesse le dialogue dans notre tête, analysons toutes nos répliques et imaginons comment elles sonnent pour quelqu'un dont nous ne connaissons pas encore les préférences et les valeurs. Bien sûr, toutes ces suppositions sont assez biaisées, car notre critique intérieur est impliqué dans leur construction.

Mais si nous sommes sûrs que les autres nous considèrent, par exemple, comme arrogants et insensibles, alors nous sommes susceptibles de nous allons défendre, inquiéter, refuser de coopérer et même les traiter avec hostilité. En conséquence, notre anxiété ce que les autres pensent de nous et notre tendance à sous-estimer à quel point ils nous aiment peuvent ruiner toute relation avant même qu'elle ne commence pour de vrai.

Comment surmonter le "fossé de sympathie"

Rappelez-vous son existence

La prochaine fois que vous devinerez quelle impression vous avez faite sur une nouvelle connaissance, rappelez-vous que vous devinez. Et qu'il y a beaucoup de choses que vous ne savez pas encore, alors vous comblez les lacunes avec des spéculations et cela vous inquiète.

Selon psychologues, très souvent nous réfléchissons à ce que nous pourrions dire ou faire mieux, et remplaçons ces pensées par les pensées d'une autre personne, qui, à notre avis, pourraient lui passer par la tête. En fait, chacune de nos hypothèses est assez éloignée de la vérité. Les gens autour ont quelque chose à penser, ils ont leurs propres expériences et problèmes. Ce n'est donc probablement pas aussi mauvais que vous le pensez.

Loi

Disons que vous êtes allé prendre un café avec un nouveau collègue et que vous n'avez pas parlé pendant quelques jours. Alors que vous pensez qu'il se tait parce qu'il n'était pas trop intéressé à communiquer avec vous, il pense probablement la même chose. Et chacun de vous attend l'action de l'autre et ne fait pas le premier pas tout seul.

Brisez le cercle vicieux et allez vers l'autre personne si vous avez aimé en sa compagnie et que vous aimeriez познакомиться plus proche d'eux. Par exemple, invitez-le à dîner ensemble. Il y a toutes les chances que vous receviez une réponse positive.

Montrez une bonne attitude

Lorsque de nouvelles connaissances vous rendent sympathique, prenez l'habitude d'en parler. Une simple phrase suffit: "J'ai passé un bon moment, répétons." Si vous étiez heureux de communiquer avec une personne, vous êtes probablement aussi gentil avec elle.

Une autre façon de montrer son intérêt est de poser des questions et de faire des compliments. Les gens aiment parler de leurs pensées et de leurs sentiments. Recherche montrerque près de 40% de notre communication quotidienne est consacrée à parler d'expérience subjective. Aidez les gens à parler d'eux-mêmes en guidant la conversation dans la bonne direction. De cette façon, vous laisserez certainement une bonne impression.

La bonne nouvelle est que le "trou de sympathie" disparaît dès que nous nous rapprochons des autres, et plus vous apprenez à les connaître, plus vous vous sentez en confiance pendant communication.