Que faire si vous avez grandi mais n'avez jamais pu vous séparer vraiment de votre mère

Elena Novoselova, psychologue avec 30 ans d'expérience, a publié un livre «Pouvoir maternel». Il contient 35 cas issus de la pratique d’Elena sur les relations des mères avec leurs enfants. Manipulation, amour étouffant, indifférence, violation des limites personnelles - l'auteur vous conseille comment vous comporter si vous deviez faire face à ces comportements ou à d'autres comportements courants.

Avec la permission d'Alpina Publisher, nous publions un extrait sur la manière dont une séparation insuffisante d'avec une mère peut nuire à son enfant adulte.

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"Je n'ai besoin que de toi"

Lena a grandi dans une famille intelligente, dans un appartement plein de livres et de traditions familiales. Intelligente, créative, belle et douce, elle n'a pas rencontré l'homme de ses rêves et a donné naissance « pour elle-même » au début de la trentaine. Son Kolya est devenu son monde, son meilleur interlocuteur dès sa naissance. Ils jouaient ensemble, marchaient, allaient au théâtre et chez des amis. "Maintenant, je ne suis plus seule", se réjouit Lena.

Kolya a grandi comme un « garçon magique » doté d'une riche imagination. Il a appris à lire très tôt, a magnifiquement dessiné et a remporté des concours à l'école. Il a étonné les adultes non seulement par ses capacités, mais aussi par son caractère flexible et sensible. Il était gentil. Il a aidé d'autres enfants. « Ugh, ugh, ugh, je ne peux pas faire de mal », se signèrent les professeurs et les amis de la famille.

Lena tremblait à cause de Kolya. Dans l'enfance - au plus doux les maladies, puis - quand Kolya était en retard à l'école, ne répondait pas aux appels, allait quelque part - elle imaginait toutes sortes d'horreurs. "Si quelque chose t'arrive, je ne pourrai pas le supporter", a déclaré Lena à Kolya en toute sincérité. Kolya était si belle que Lena avait peur: son garçon n'avait pas sa place dans ce monde, ces gens ne vivent pas longtemps.

Mais rien n'est arrivé à Kolya.

Les années ont passé, Kolya est devenu adolescent, lui et sa mère ont continué faire tout ensemble et se sont parfaitement compris. Nous cuisinions ensemble, allions au théâtre et skiions. Ils avaient leurs propres secrets et blagues entre eux. Ils regardaient des albums de photos des vacances de leur mère, qu’ils passaient toujours ensemble, et ils se sentaient si bien qu’il semblait que cela ne pouvait tout simplement pas aller mieux.

Quand Kolya a eu 15 ans, il a commencé à dire à sa mère qu'il ressentait une sorte de nostalgie, qu'il aimerait aller seul quelque part.

- Bien sûr, mon fils! - Léna a accepté. - Partez en randonnée avec les gars !

Kolya l'a essayé plusieurs fois, mais il n'a pas vraiment aimé.

"C'est plus intéressant avec toi", a-t-il admis. - Les gars, pas vraiment... Je ne sais même pas. En général, tu m'as manqué. C'est plus cool de te parler et les blagues sont plus spirituelles. Et avec eux... eh bien, d'une manière ou d'une autre... ils ne me connaissent pas, et je ne les comprends pas. Eh bien eux !

Kolya a grandi. A 19 et 25 ans, c'était toujours le même Kolya, 13 ans, un jeune homme brillant. Mais ses talents semblaient peu utiles au monde. Prodige est devenu un « bon spécialiste » ordinaire, ou peut-être que Kolya lui-même ne comprenait pas vraiment où aller pour se développer davantage, en à quels projets participer, comment vendre ses talents, comment rencontrer des personnes intéressantes et faire quelque chose avec elles important. Il semblait toujours avoir peur de quelque chose – et n'osait pas prendre de mesures importantes. Kolya a grandi sans portée, sans espace, sans jamais exprimer de colère, sans avoir son propre espace séparé pour les pensées et les sentiments.

Pour que le besoin de réalisation de soi se développe, d'aller dans le monde et d'y rivaliser, d'essayer de devenir nécessaire, une personne doit se reconnaître comme un sujet indépendant à part entière.

Et Kolya avait déjà une mère avec qui c'était intéressant et qui l'appréciait. Et c'était plus facile et plus sûr pour lui de rester avec elle que de prendre des risques et échouer dans le monde extérieur.

La vie personnelle de Kolya n'allait pas non plus bien. Après tout, pour construire une relation avec quelqu’un, vous devez en avoir besoin. Peut-être qu'il aimerait rencontrer une fille et faire l'amour. Mais je ne le voulais pas tellement que je me lance dans des aventures inconnues juste pour le plaisir. Par nature, Kolya n'avait pas un tempérament sexuel violent et se contentait de la masturbation. Quant aux relations, Kolya les avait déjà - très pratiques et émotionnellement confortables. Vous n’avez pas besoin de connaître votre mère, vous n’avez pas besoin de vous habituer à elle, votre mère ne vous quittera pas, votre mère vous aime de quelque manière que ce soit: pas de risques émotionnels. Lena a commencé à s'inquiéter du fait que Kolya n'essayait pas construis ta vie plus actif.

«Je devrais aller rencontrer quelqu'un», suggéra-t-elle. - Parce que tu as besoin d'amis, ma fille. Le monde est si immense et si beau! Soyez plus audacieux !

Mais Kolya ne savait pas comment être plus audacieux. Maman était trop gentille. Personne ne pouvait rivaliser avec elle. Et Lena s'est calmée. Ils vivaient ensemble et vieillissaient inaperçus. Ils jouaient encore au Scrabble dans la cuisine, seule Kolya n'avait plus 10 ans, mais 40 ans, et elle en avait 70. Ils discutaient toujours avec passion de livres, d'actualités et de divers problèmes de l'humanité.

Ce qui s'est passé?

Léna s'est trouvé un compagnon, un compagnon pour la vie, un fidèle amiqui l'aimait beaucoup. Ils faisaient tout ensemble, ils étaient heureux. Son fils n'est pas mort comme elle le craignait, mais il a à peine survécu non plus.

Kolya admirait sa mère, mais sentait amèrement qu'il ne se réalisait pas, qu'il ne comprenait pas comment vivre, que tout monotone et étouffant qu'il n'est pas devenu ce qu'il aurait pu devenir, n'a pas réalisé ses capacités, rien créé. Il lui semblait que la vie l'avait trompé ou que lui-même avait raté sa chance. Cependant, Kolya a essayé de chasser ces pensées de lui-même - elles étaient trop désespérées et on ne savait toujours pas comment résoudre le problème.

À la mort de Lena, Kolya avait 56 ans, elle en avait presque 90. Ses collègues le connaissaient comme un type chauve, toujours un peu confus, qui se précipitait pour aider les autres - il voulait toujours qu'on ait besoin de lui - serviable, pointilleux et infiniment banal. Kolya a arrêté de rêver il y a longtemps et il n'a jamais appris à se comprendre ni à comprendre les autres - après tout, pour cela, vous devez vivre votre vie et acquérir une variété d'expériences. Et c'est comme s'il a vieilli sans maturité.

Parfois, au cours d'une conversation, il mentionnait « maman », et ce mot sorti de ses lèvres semblait à la fois touchant et quelque peu contre nature.

C’est devenu gênant, mais Kolya ne l’a pas ressenti.

Les bonnes relations de Kolya avec sa mère ont entravé son développement, car elles reposaient non seulement sur l'amour, mais surtout sur la peur de la mère de perdre son enfant. Cette peur a été transmise à Kolya adulte, qui l'a partagée avec sa mère et a décidé de ne pas se séparer d'elle du tout, abandonnant sa propre vie.

Triste histoire, n'est-ce pas ?

Ce qu'il faut faire?

J'ai vu de nombreuses symbioses similaires à différentes étapes. En règle générale, si les deux participants sont des personnes intelligentes et à l'esprit critique, ils ont une chance de « se décoller » l'un de l'autre et, tout en conservant des sentiments chaleureux, relation, commencez à vivre davantage vos propres vies, séparées. Si vous êtes une mère qui se sent bien et chaleureuse à l’idée de vivre avec un enfant adulte, ou si vous avez déjà grandi et ne pouvez pas vous imaginer en dehors du nid maternel, je vous suggère de faire ce qui suit.

1. Croire que la séparation est toujours une condition nécessaire à une vie plus épanouie tant pour le parent que pour l'enfant adulte.

Vous êtes peut-être très heureux ensemble, mais certaines choses importantes ne deviennent plus visibles et réalisables qu'une fois que vous avez commencé à vous définir comme personne individuelle, indépendant. Peut-être que la simple pensée de cela vous fait peur de la solitude et de la « froideur ». Mais vous n’allez pas vous éloigner complètement, quitter l’être aimé. Vous avez seulement besoin d'une distance flexible qui permet des options: parfois être ensemble et s'asseoir dans une étreinte à table, parfois pour devenir plus libre.

Vous pouvez doser le froid et vous réchauffer.

Désormais, vous n'avez que de la chaleur, mais pas de liberté ni de froid du tout - et cela n'est utile ni pour l'enfant ni pour le parent. Cette situation nuit particulièrement à l'enfant, le rendant à long terme non pas heureux et chaleureux, mais dépendant et n'ayant pas franchi l'étape la plus importante de son développement. La séparation est aussi nécessaire pour un enfant adulte que fermer la pièce jointe - bébé!

2. Reconnaissez la séparation comme un objectif commun.

C’est paradoxal, mais autrement rien ne fonctionnera. Si le fils essaie de prendre ses distances, la mère voudra certainement qu'il revienne - et elle ça va marcher. Une tentative infructueuse et douloureuse réduira définitivement le désir du fils de quitter son seul amour (il fait froid et seul sans sa mère). Si la mère elle-même repousse son fils, il s'y collera plus fortement et elle-même aura le sentiment de trahir son bébé solitaire. Il nous suffit donc d’aborder cette question ensemble.

3. Tirez doucement chacun dans sa propre direction.

Si vous le pouvez, essayez de vivre séparément. Si cela n’est pas possible pour des raisons externes ou internes, réduisez consciemment le temps que vous passez ensemble. Puisque vous vous êtes fixé un objectif commun, essayez de suivre ensemble sa mise en œuvre. Trouvez des façons de passer votre temps libre séparément, de nouveaux endroits et de nouvelles personnes, des activités dans lesquelles vous ne vous impliquerez pas. Déterminez vous-même la mesure de la solitude tolérable et compensez-la non pas les uns avec les autres, mais avec quelqu'un ou quelque chose d'autre. Peut-être que certains d'entre vous ressentent la même chose Ne fera pas votre famille, mais vous pouvez devenir passionné par quelque chose ou par quelqu'un et investir dans ces choses, devenant ainsi plus indépendant.

4. Développer votre besoin de liberté et de distance: quelles choses intéressantes et attractives pouvez-vous faire sans enfant (sans mère) ?

Seul ou avec l'aide d'un observateur désintéressé (ami, psychologue...) essayez de déterminer quelles habitudes de votre famille interfèrent le plus avec la séparation. Que devriez-vous faire différemment exactement? Comment se donner de la chaleur, mais en même temps créer de la distance et établir nouvelles frontières?

5. Parmi mes amis, il y a des exemples de personnes qui aiment tout simplement être parents, c'est l'une de leurs vocations dans la vie.

Peut-être (ici je m'adresse à la mère) est-ce votre cas, et c'est l'amour de la parentalité comme processus qui ne vous permet pas d'abandonner ce rôle souhaité dans lequel vous vous sentez compétent. Je comprends à quel point une telle proposition peut être risquée, mais ce n'est pas un conseil, mais une opportunité: si, en élevant votre premier enfant, vous comprenez que vous souhaiteriez que l'expérience de la parentalité se poursuive (et si vous en avez les moyens et les opportunités), envisagez l'option croissance plusieurs enfants.

De nos jours, cela ne dépend plus directement de la présence d’un mari ou d’un partenaire. Il est tout à fait possible à la fois de donner naissance à un enfant par soi-même (par exemple par insémination artificielle), et adopter ou adopter un petit. Si vous avez deux, trois enfants ou plus, la situation et l'alignement des rôles au sein de la famille deviendront complètement différents et le risque d'une fusion symbiotique avec un enfant plus âgé disparaîtra pratiquement. Certes, vous aurez bien d'autres soucis - mais c'est peut-être exactement ce dont vous avez besoin.

Le livre "Mother's Power" sera utile à ceux qui veulent comprendre leur relation avec leur mère et comprendre comment la transformer de toxique en plus saine. Il sera également utile aux mères qui souhaitent corriger leurs erreurs et amener la communication avec les enfants adultes à un niveau plus convivial.

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