7 livres qui vous apprendront à résoudre efficacement les conflits

Un conflit peut-il rendre une personne plus heureuse? Paradoxal, mais oui! La vérité naît-elle dans une dispute? Oui, si ses participants maîtrisent l'art de la discussion constructive. Nous avons rassemblé des livres qui vous aideront à développer cette compétence.

1. « Agression passive. Tactiques pour contrer une guerre non déclarée », Oksana Gritsenko

Il est logique qu'une sélection sur les conflits ne serait pas complète sans un livre sur l'agression passive. Êtes-vous d'accord? Je le ferais toujours! Maintenant, arrêtez – c’était exactement cette agression passive, ne faites pas ça.

Le problème de ce modèle de comportement est que le conflit reste toujours implicite: l’un impose à l’autre un sentiment de culpabilité, tout en restant dans les limites de la décence. L'agresseur passif, avec ses paroles et ses actes soi-disant inoffensifs, provoque la victime dans une attitude ouvertement négative. déclarations, puis rejette sur elle toute la responsabilité de la situation, et l'accuse même d'incapacité à tenir le coup. dans tes mains.

Oksana Gritsenko, spécialiste du développement du personnel, a parlé dans son livre des motivations et des raisons agression passive, a rassemblé tout un arsenal de techniques qui permettront d'y résister, et a également partagé une typologie des agresseurs au travail et dans la vie, afin que les lecteurs puissent facilement reconnaître les personnes toxiques.

2. "Danse de la colère. Comment gérer l'énergie négative par Harriet Lerner

Le livre sera une guérison pour ceux qui ont longtemps réprimé leurs propres émotions et se sont interdits d'exprimer ouvertement leur colère, se cachant derrière des déclarations telles que « Les gens bien élevés peuvent tout résoudre calmement ». Le plus souvent, les femmes se retrouvent dans un tel piège: dès qu'elles manifestent leur mécontentement, leur entourage les qualifie instantanément de garces et de bagarreuses.

Entre-temps colère - c'est un signal qu'il vaut mieux ne pas ignorer. Parfois, un éclair de rage indique que nous ne résolvons pas un problème important pour notre existence ou que Dans nos relations avec les autres, nous devons sacrifier nos propres croyances, valeurs et désirs.

La psychologue Harriet Lerner suggère d'examiner de près les différentes manifestations de la colère et de s'autoriser à en ressentir tous les sentiments, y compris les plus négatifs et désagréables. Son livre vous aidera à trouver un moyen d'exprimer votre ressentiment de manière respectueuse de l'environnement et à trouver un équilibre entre la maîtrise constante des émotions et un comportement irrationnel.

3. "L'art du conflit. Pourquoi les arguments divisent et comment ils peuvent unir, Ian Leslie

Comme il serait facile de vivre si tous les différends se résumaient à un pur échange des avis et des preuves! Cependant, Socrate et Platon se seraient alors mis d'accord sur tout ce qui était important et tout ce qui n'était pas très important. Les émotions interfèrent inévitablement avec les conflits. Ce n’est pas toujours une mauvaise chose – ils nous aident à défendre notre position ou à sympathiser avec le point de vue de quelqu’un d’autre – mais ils font souvent obstacle à un débat sain.

Ian Leslie, auteur d'ouvrages de vulgarisation scientifique, a proposé des règles pour un débat productif. Ian s'appuie sur les recherches issues de la théorie de la communication et de la psychologie cognitive, ainsi que sur les expériences de ceux qui sont constamment impliqués dans des situations complexes. dialogues: policiers, négociateurs d'otages, diplomates, thérapeutes familiaux et avocats spécialisés en divorce processus. L'auteur prouvera qu'il ne faut pas toujours éviter les conflits, car sous certaines conditions, ils peuvent apporter de grands bénéfices, voire du plaisir.

4. "Techniques Jedi pour une communication constructive", Alexander Orlov

Les personnes chanceuses qui ont développé de l’empathie comprennent toujours ce qu’il convient de faire dans une situation donnée. Mais qu’en est-il de ceux qui ont du mal à communiquer? Lisez un livre court mais succinct du coach d'affaires Alexander Orlov. Il vous dira comment comprendre les autres, prendre leur place, sélectionner arguments et convaincre de votre point de vue. L'auteur a testé les méthodes évoquées dans le texte sur des étudiants de ses formations.

Par exemple, c'est ce qu'Alexandre conseille de faire pour réduire l'intensité des passions dans une situation conflictuelle. Si une personne vous crie dessus, elle croit que vous ne pouvez pas l'entendre. Montrez que ce n’est pas le cas: en réponse à un email abusif, appelez ou venez en personne. Si vous parlez face à face, commencez à écrire à l'interlocuteur les mots « Nous allons le découvrir maintenant. Quelle est la question?" - cela le configurera automatiquement pour être constructif.

5. "Sans vouloir vous offenser. Comment s'excuser pour pardonner, même si tout est désespéré », Molly Howes

Demander pardon est difficile, mais bien le faire est encore plus difficile. La plupart d’entre nous vivent sous l’influence d’idées fausses et de mythes sur les excuses. Celles-ci incluent l’idée que nos intentions déterminent l’impact sur les autres: si je ne voulais pas vous offenser, alors vous ne pouvez pas être offensé. La bonne nouvelle est que chacun de nous a la capacité de demander pardon efficacement. L’un des obstacles les plus importants et les plus courants est le manque de technologie, et le livre de la psychologue Molly Howes vise à corriger ce problème.

Bref, il y a quatre étapes pour présenter de bonnes excuses. Tout d’abord, comprenez la douleur que vous avez causée à la personne et suivez également les conséquences de vos actes. Ici, vous devez poser des questions et écouter. Deuxièmement, exprimez vos regrets sincères: reconnaissez votre action et son impact. Troisièmement, compenser les dommages. Quatrièmement, déterminez ce que vous ferez pour éviter de répéter l’erreur. Et n’oubliez pas que les excuses ne doivent pas tourner autour de vous. Toutes ces étapes sont couvertes plus en détail dans le livre.

6. "Communication non violente dans les conflits et les désaccords: parler pacifiquement dans un monde de conflits" par Marshall Rosenberg

La façon dont nous communiquons peut ouvrir ou fermer des portes, guérir ou blesser, apporter de la joie ou de la souffrance et, en fin de compte, déterminer notre bonheur. Marshall Rosenberg, auteur du concept communication non violente (ONG), explique comment communiquer sereinement, même lorsque la situation est tendue à l'extrême. En cela, il est aidé par l'expérience des activités de maintien de la paix dans les points chauds du monde. Le livre traite de conflits qui sont d'une manière ou d'une autre liés aux contradictions politiques et culturelles, ainsi qu'à la vie familiale et à la communication professionnelle.

Pour résoudre une querelle à l'amiable, vous devez d'abord travailler sur votre propre réflexion, sur la façon dont nous nous percevons et sur les autres, sur la manière dont nous satisfaisons nos besoins. C’est l’aspect le plus difficile d’une conversation pacifique, qui requiert sincérité et ouverture.

La pensée peut paraître radicale, mais elle doit être acceptée pour mettre en œuvre la CNV dans nos vies: tout ce que nous faisons sert à satisfaire nos désirs. besoins, ce qui signifie qu'en fait nous n'avons pas d'ennemis et que les actions négatives des gens à notre égard ne sont que leur façon de satisfaire leurs besoins. besoins. Nous pouvons les aider à trouver des moyens plus efficaces et moins destructeurs d’y parvenir sans les blâmer, les humilier ou les mépriser parce qu’ils ne sont pas ce que nous voulons qu’ils soient.

7. "C'est ainsi que vous pouvez: vous préserver dans des conversations sur des sujets contradictoires", Anateisha S. Kim, Alicia M. du Prado

Les événements mondiaux ne nous donnent pas encore de raisons de nous mettre d’accord sur des opinions, et les conflits sur cette base sont inévitables. Parfois, nous faisons des compromis, évitons les tensions, ne clarifions pas les questions controversées, restons silencieux ou évitons les sujets difficiles et effrayants à aborder. Mais en refusant d’avoir une conversation honnête, nous nous privons, ainsi que nos relations, de la possibilité de grandir et de changer.

Avant de perdre mon amitié et bloc tous ceux qui ne sont pas d'accord avec vous, ainsi que pour vous disputer en mille morceaux avec vos proches à cause d'une divergence de points de vue, lisez le livre des psychologues Anateisha S. Kim et Alicia M. du Prado. Ils montrent une voie médiane: vous pouvez rester constructif et aborder les relations avec un cœur ouvert, en prenant soin de vos sentiments.

Les auteurs fournissent des exemples concrets, parlent d’études de cas et de concepts issus de la théorie cognitivo-comportementale et décrivent des moyens de résoudre les conflits. Des exercices étape par étape donnent une idée claire de la façon dont vous pouvez vous aider, vous et vos proches.