« C'est l'enfer »: 3 histoires honnêtes de personnes victimes d'intimidation à l'école

Par selon l'UNESCO, dans le monde, près d’un enfant sur trois âgé de 9 à 15 ans est victime de harcèlement à l’école au moins une fois par mois. En Russie, la situation est encore plus difficile: 42,5 % de nos étudiants sont victimes de harcèlement.

Le harcèlement peut prendre diverses formes: du simple injure à la véritable humiliation et aux blessures physiques graves, lorsque non seulement le psychisme, mais aussi la santé de l'enfant sont en danger. Souvent, les enfants ne peuvent pas lutter contre les agresseurs et ont peur de parler de leurs problèmes aux adultes, alors ils souffrent en silence.

"Je ne voulais pas vivre"

Commencer

En première année, j'ai commencé à porter des lunettes et j'ai été victime d'intimidation, d'abord par un petit groupe d'enfants, puis par toute la classe. Le plus souvent, il s’agissait simplement d’injures, mais il y avait aussi des agressions physiques à mon encontre. Par exemple, mes lunettes étaient souvent emportées et cassées, mais elles coûtaient cher, ça coûtait cher de les changer à chaque fois. J'aurais pu être poussé ou même battu. Ils ne voulaient pas s’asseoir ni me parler, ils disaient: « Ne viens pas, tu portes des lunettes ».

Et j'étais très petit et je ne comprenais pas exactement pourquoi j'étais détester. Peu à peu, j’ai développé la conviction que les lunettes étaient terribles et que quelque chose n’allait pas chez moi. Et ce sentiment s’est développé jusqu’à la fin de l’école. Je n'ai pas eu le courage de riposter, je me suis juste énervée et j'ai commencé à pleurer. Et j'ai pleuré jusqu'en neuvième année sans m'arrêter. Il n’était pas habituel de se plaindre à la maison, alors je me taisais.

J'ai essayé d'être ami avec un camarade de classe qui m'attirait beaucoup. Mais elle m'a gardé près de moi pour que se moquer. Elle prenait mes affaires et les jetait avec les autres enfants jusqu'à ce que je devienne hystérique.

Chaque jour, ou dans les meilleures semaines, un jour sur deux, j'entendais de mes camarades de classe « effrayant », « gros », « gros », « se tenir à côté de toi c'est dégoûtant », « être comme toi c'est dégoûtant ».

Culminer

Un jour, un camarade de classe m'a poussé si fort contre le mur pendant l'éducation physique que je me suis cassé la tête et qu'une énorme plaie s'est formée sur mon front. Les enseignants ont ignoré cela et ont déclaré qu'il était facile de se blesser en éducation physique. Et avant verbal les insultes ils s'en fichaient du tout.

Naturellement, j’allais à l’école comme si j’allais faire des travaux forcés. Chaque jour, je me levais avec force et j'y marchais péniblement. Et je suis parti de là avec un bonheur fou de rentrer chez moi. Je me sentais vraiment désolé pour moi-même, au fil des années, je me demandais: pourquoi moi? Pour quoi?

En conséquence, en neuvième année, j'ai fait une dépression nerveuse.

Je tremblais de partout, je ne suis pas allé à l’école pendant un mois. Le plus étrange, c’est que je ne me souviens pas exactement de ce qui s’est passé, c’était comme si cet épisode avait été coupé de ma mémoire. Mais je me sentais vraiment mal et mes parents m'ont emmené chez un psychologue. Les cours m'ont aidé pendant exactement un an. J'ai même commencé à profiter de la vie. Mes camarades de classe ont continué à s’en prendre à moi, mais je ne semblais pas réagir.

Un an plus tard, tout est revenu à la normale et la dépression est devenue encore plus forte. J'ai pris beaucoup de poids, mais ils ont continué à me harceler. De plus, à la maison, mes parents se disputaient constamment. D'un enfer, à l'école, je suis retourné dans un autre, à la maison, où tout le temps il y avait des cris.

Je ne voulais pas vivre, j’avais des pensées suicidaires parce que je n’étais heureux nulle part. Je pensais constamment que je ne voulais tout simplement rien faire et que je ne voulais pas vivre du tout. Et je rêvais de mourir le plus tôt possible. Mais je n’avais toujours pas le courage de faire quoi que ce soit avec moi-même.

Je ne savais pas comment me débarrasser de tout mon ressentiment et de mon agressivité, et j'étais inconscient. l'automutilation: Je me suis curé les lèvres et les mains jusqu'à ce qu'elles saignent, j'ai arraché les ongles, j'ai déchiré les plaies pour qu'elles ne guérissent pas et que des cicatrices se forment.

Conclusion

Et cela a continué jusqu'à l'obtention du diplôme. Quand j'ai obtenu mon diplôme, j'ai ressenti un tel soulagement qu'il est impossible de le transmettre. C’est comme si je portais une charge impossible depuis 11 ans et que maintenant je l’avais laissée tomber. J’étais incroyablement heureux de ne plus jamais revoir mes camarades de classe. Et je me suis immédiatement senti beaucoup mieux.

Toute cette intimidation m'a coûté cher. Je suis déjà adulte, mais je ne me perçois toujours pas du tout.

Je n’ai pas de confiance en moi et d’amour pour moi-même, c’est très difficile pour moi de cultiver cela en moi, parfois je me déteste même.

J'ai problèmes de confiance, c’est très difficile pour moi de m’ouvrir aux gens. Parfois, j’ai peur de dire quelque chose à mes amis parce que j’ai peur qu’ils se moquent de moi ou s’en servent contre moi. Et je ne sais toujours pas vraiment comment gérer tout cela.

Maintenant, je me sens bien quand je fais de la musique et que je joue sur scène (je suis batteur dans un groupe). Surtout dans ces moments où vous montez sur scène, vous êtes accueilli par des applaudissements et vous commencez à jouer votre morceau préféré. Chansons. Je me sens aussi mieux quand je commence à prendre soin de moi, à me mettre en ordre, afin de réfuter toutes les injures à mon égard.

« Plusieurs personnes ont jeté leurs restes dans mon assiette. »

Commencer

L’école primaire s’est relativement bien déroulée. Oui, quelqu'un a intimidé quelqu'un, les garçons auraient pu voler ma chemise et la jeter dans les toilettes pour hommes, ils auraient pu me lancer un objet de papeterie ou me pousser pendant la récréation. Mais soit ma mémoire fonctionne de manière très sélective, soit elle ne s'adressait pas uniquement à moi. C’était comme si tous les enfants de mon école primaire interagissaient ainsi les uns avec les autres. C'est peut-être pour cela que j'ai eu le sentiment clair que norme.

Le plus dur a commencé en cinquième année. Nous avons déménagé et je suis allé dans une nouvelle école avec une excitation folle. J'ai des parents très stricts et exigeants. J'ai été réprimandé pour mes mauvaises notes et ce qu'ils pensaient être mon apparence négligée. C'est pourquoi, depuis l'enfance, j'ai essayé de tout faire pour plaire. Je suis arrivé dans la nouvelle classe avec de telles attitudes.

Je ne sais toujours pas quelle était mon erreur. Peut-être dans douceur, dans une diligence excessive dans l'étude, en silence. Dès le premier jour, mes camarades de classe m'ont entouré, m'ont cloué à mon bureau, ne me permettant pas de sortir, et ont commencé à me bombarder de questions. Des questions habituelles comme « Où habitez-vous? et "Qu'aimez-vous faire?" ils sont passés à quelques sarcastiques de la série «Pourquoi Est-ce que ta jupe est si stupide? et "Pourquoi as-tu une voix si étrange?" J'étais alors confus et je ne pouvais rien faire de digne répondre. Elle baissait les yeux, restait silencieuse ou marmonnait doucement quelque chose.

À partir de ce moment-là, ils ont senti une faiblesse en moi. Il n’y avait pas un jour où un de mes camarades de classe ne m’arrachait pas mes affaires, ne me poussait pas, ne me traitait pas de perdant, ne me tirait pas les cheveux ou ne me giflait pas la tête. Pas de manière ludique, mais de toutes ses forces pour me faire crier de douleur. Plus ils m’attaquaient, plus je me recroquevillais. Je voulais me justifier auprès d’eux tous et leur dire que j’étais en fait normal.

À la maison, je ne me plaignais pas parce que j’étais sûr que mes parents ne m’aideraient pas et considéreraient cela comme une absurdité et non comme un problème.

J'ai vraiment aimé les vêtements. Je ne portais pas les pulls les plus récents, les pantalons démodés, les couleurs sombres. Non pas parce que nous n’avions pas d’argent, mais parce que mes parents pensaient que l’école n’était pas un défilé de mode et que ça ne servait à rien de me chouchouter. Une fois, ils ont retiré mon cardigan, l'ont jeté pendant un long moment, puis l'ont jeté dans un seau pour laver les sols. Une autre fois, camarade de classe soulevé mon apparence me fait rire devant les garçons. Plus elle disait que j'étais une sale salope, plus tout le monde riait. A la fin, elle m'a aussi craché dessus. J'ai juste fondu en larmes et j'ai couru aux toilettes.

Il y a eu aussi un épisode où, à la cafétéria de l'école, plusieurs personnes ont jeté leurs restes dans mon assiette, disant que c'était de la nourriture rien que pour moi.

Culminer

Le pire, c'était en neuvième année, lorsque j'ai accidentellement croisé un camarade de classe dans le couloir. Elle n’aimait pas ça, elle me draguait après l’école près des garages. Je n’ai pas pu m’empêcher d’y aller parce que j’étais sûr que ça allait empirer. Et quand je marchais, mes jambes étaient comme de la pierre, je pensais qu'ils allaient me battre là-bas.

Ils ne m'ont pas battu. Toute une foule s'y était rassemblée. Quelqu'un m'a jeté de petites pierres, quelqu'un a jeté des yeux dans le mille, quelqu'un a juste ri et imité ma voix et la façon dont je pleurais. Et cette fille criait que j'étais une créature vile, que les gens comme moi avaient leur place dans la poubelle. Je restais là et n’osais rien dire. Peu à peu, ils s'ennuyèrent et la foule se dispersa.

Les professeurs semblent je n'ai pas remarqué. Personne n’a jamais interféré avec ces attaques et je ne me suis jamais plaint. En partie parce que je savais qu’ils ne m’aideraient pas, et en partie parce qu’ils m’ont dit directement: si tu te plains, nous transformerons ta vie en enfer.

Même si pour moi c'était déjà l'enfer. De la 5e à la 11e année, presque tous les jours, j'ai subi des humiliations, j'ai pleuré et je me suis renfermé sur moi-même. J'ai je n'avais pas d'amis, je n'ai presque jamais marché dans la cour. Je me précipitais toujours chez moi pour me cacher dans ma chambre avec un livre. Les livres étaient mon monde de salut.

Conclusion

À un moment donné, en huitième année, je me suis intéressé à la fanfiction et je l'ai commencé moi-même. écrire. J'ai trouvé des amis sur Internet, des gens qui lisaient mes histoires et avec qui je pouvais discuter, semble-t-il, de tout. Je ne les ai jamais vus, puis il n'y avait pas d'appels vidéo, pas de réseaux sociaux, seulement des forums où l'on discutait de tout. Et aussi étrange que cela puisse paraître, cela m’a aidé à ne pas devenir fou. Mes histoires et mes amis virtuels qui m'ont soutenu et loué ma créativité. Je me suis donc senti nécessaire.

J'ai passé très peu de temps à l'obtention de mon diplôme. Je ne voulais pas faire la fête avec ces gens. Je me suis enfui de là et n’ai gardé presque aucune photo, pas un seul carnet en souvenir, rien.

Tout ce qui touche à l'école me dégoûte encore.

Maintenant, je travaille beaucoup avec un psychologue. Je ne suis toujours pas sûr de moi et il me faut beaucoup de force et de courage pour commencer à communiquer avec quelqu'un. Parfois je me regarde dans le miroir et Je pense que je suis un monstre. De nombreuses années ont passé, mais l'enfant en moi n'est toujours pas guéri, et j'ai souvent envie de serrer la petite Ira dans mes bras et d'avoir pitié d'elle, de lui dire que tout ira bien.

"Le harcèlement m'a conduit à l'anorexie"

Commencer

J'ai commencé à être victime d'intimidation à l'âge de cinq ans, et cela a duré si longtemps que j'ai commencé à penser que c'était normal.

À la maternelle, j'ai été transférée dans un groupe avec des enfants plus âgés parce que j'étais une enfant brillante. Et là, ils m'ont immédiatement attaqué. Ils me traitaient constamment de morve et me faisaient des choses désagréables. Cela a duré très longtemps et n’a pris fin que lorsque j’ai été grièvement blessé.

Une fille a pensé que lors d'une promenade, je lui avais frappé un glaçon. Pour cela, elle m'a saisi, je me suis cogné la tête contre un mur de briques et je me suis cassé un sourcil. J'ai été emmené à l'hôpital et recousu.

Le médecin a dit que j'avais beaucoup de chance: j'aurais pu perdre mon œil.

Ce n’est qu’après cet épisode que les adultes se sont alarmés. Les enseignants ont demandé aux parents de ne pas porter l'affaire devant les tribunaux et de ne pas déposer de plainte, mais en réponse, ils ont quand même essayé de s'assurer que personne ne me dérangeait. Après cela, ils ne m’ont plus touché, mais ils ne m’ont jamais accepté.

Il n’y avait rien de terrible à l’école primaire. Ils me taquinaient parce que je venais d'une famille nombreuse et pauvre; ils pouvaient m'insulter et m'intimider d'une manière ou d'une autre. Parfois, j'étais offensé et je pleurais, mais plus rien.

Mais en cinquième année, j'ai déménagé dans une autre classe, plus forte, et il y avait des gars étranges là-bas. Une de leurs activités préférées était de jeter une mallette par la fenêtre, de jeter une trousse à crayons à la poubelle ou de prendre une photo de quelqu'un dans les toilettes et de la montrer à tout le monde.

Je n'étais pas particulièrement accepté dans cette classe, car j'étais nouveau, un étranger, et ils m'évitaient. Mais je ne voulais pas déranger et je n’ai pas vraiment pris contact moi-même, je me suis assis tranquillement.

Culminer

Mais en sixième, j'ai acquis "petite amie». Je n'ai réalisé que récemment que tout ce qu'elle me faisait était anormal. À l’école, je ne soupçonnais pas que quelque chose n’allait pas. Depuis plusieurs années que nous étions amis, elle me harcelait régulièrement. Je pouvais dire à toute la classe que je me laissais pousser la moustache ou que mes seins étaient trop petits. Mais elle faisait surtout souvent attention à mon poids. Constamment, quand il y avait plus de monde autour, surtout des garçons, elle disait que mes fesses étaient trop grosses, que mes jambes étaient trop épaisses, que mes côtés pendaient.

je n'étais pas épais. J'étais grand et je dansais, mais je n'ai jamais été vraiment grand ou gros.

En la regardant, mes camarades de classe ont également commencé à s'en prendre à moi. Certaines personnes ont commencé à dire que j'avais les jambes très épaisses et à me taquiner parce que je mangeais des petits pains à la cafétéria de l'école. Ils ont soulevé ma jupe et attrapé mes fesses. Une fois, ils ont soulevé ma jupe comme ça devant les garçons pour que tout le monde rie. Je me suis retourné brusquement, j'ai trébuché, je suis tombé et je me suis cassé la jambe. Cela a un peu calmé tout le monde et ils ont commencé à me traiter un peu moins agressivement.

En huitième année, j'ai perdu 12 kilos. Mes cheveux ont commencé à tomber et mes règles ont disparu.

Et même ainsi, il me semblait que j'étais gros, même si j'ai pratiquement arrêté de manger et suis devenu étudier plus intensément dansant. Je me pesais et me mesurais constamment, en comptant le nombre de grammes et de calories que je mangeais.

Et quand est-ce que ça a commencé pour moi RPA, ma copine a arrêté de commenter mon apparence, elles ont commencé à moins s'en prendre à moi. Mais intérieurement, je ne ressentais aucun soulagement, je pensais constamment que je devais perdre encore plus de poids. À cause de ce harcèlement, je n’ai pas pu établir une relation saine avec la nourriture pendant longtemps. Ce n’est que récemment que j’ai arrêté d’avoir peur de manger.

Conclusion

En dixième année, il s'est produit naturellement que mon cercle social a changé, j'ai commencé à participer à des activités sociales, ce qui m'a aidé à prendre du recul et à recommencer à manger.

Mais désormais, ma relation avec mon corps est toujours difficile. Je m'énerve parfois à cause des chiffres sur la balance, je pense souvent à mon poids, à la question de savoir si j'ai l'air assez bien. Et le chemin vers l’acceptation de soi ne fait que commencer.