Les gens dévalorisent constamment les réussites des autres. Voici pourquoi vous ne devriez pas en avoir peur

«Tu peux" est un livre inspirant sur la manière de retrouver le contact avec soi-même et la réalité. Son auteur, Alina Adler, est une psychologue praticienne avec 20 ans d'expérience. Le livre est basé sur les histoires de vraies personnes qui ont réussi à changer leur vie. Cela signifie que si vous le souhaitez, vous pouvez le faire aussi.

Avec la permission d'Alpina Publisher, nous publions un extrait du chapitre 6 - sur l'amortissement et les points importants à retenir concernant cette manipulation.

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"Tu as complètement disparu quelque part." Vous ne pouvez pas aller aux bains publics avec nous. Nous vous invitons à aller pêcher, c'est la troisième fois que vous refusez, en visite vous n'invitez pas. Et aujourd'hui, il m'a invité à le rencontrer. Est-ce qu'il s'est passé quelque chose ou aviez-vous une maîtresse? — Ruslan repoussa sa tasse de café et ouvrit le menu. — Tu vas commander quelque chose ?

Yegor rapprocha sa chaise de son ami.

"Attends juste avec la nourriture, je ne t'ai pas appelé pour ça", dit rapidement Yegor en faisant tournoyer le téléphone dans ses mains. - Tu es mon meilleur ami, et je voulais d'abord partager avec toi, avoir ton avis.

- Oui, je vois, il est content, tu n'as pas à t'inquiéter. Je prête attention! — Rouslan a souri.

- JE. En écrivant. Un livre », annonça solennellement Egor en tapant de la main sur le menu. "Et je veux vraiment le publier." Autrement dit, tout est réel. Pas sur la table, pas quelques notes, pas « dans l'ambiance », mais un livre à part entière! Et maintenant, je suis vraiment passionné par ça, je consacre chaque minute libre à l’écriture. Anticipant votre première question, je répondrai tout de suite: un livre sur les problèmes de la jeunesse moderne. Eh bien, en général, c’est le sujet sur lequel je travaille principalement et je me sens bien. Ici. Ruslan, qu'en penses-tu, est-ce que ça vaut le coup ?

Ruslan ne parla pas tout de suite, regardant lentement le visage radieux d'Igor vers le comptoir du bar et retour :

- Je vois, mais il m'a semblé que je suis tombé amoureux. Un livre, bien sûr. Eh bien... Bravo pour l'écriture. Qu'est-ce que je pense pouvoir dire... Je pense... - Il grimaça en plissant un œil. - Egor, soyons honnêtes, comme un adulte. Vous comprenez vous-même que publier un livre est presque impossible. Vous perdez beaucoup de temps sans raison. Oui, et avec le sujet, l'histoire est trouble: ça marchera, ça ne marchera pas, Intéressant Si quelqu’un lit sur les jeunes, le livre se vendra-t-il? Réfléchissez bien: vous devez vous impliquer...

Egor tira le menu vers lui et, se penchant dessus, marmonna :

- Je comprends. Je vais y penser. Commandons quelque chose.

Egor a rappelé les tentatives de son ami de publier ses articles dans des revues scientifiques - chaque fois, l'idée s'est soldée par un refus. Il y a eu trois tentatives, il y a cinq à sept ans. Il se souvint de la façon dont il avait essayé de toutes les manières possibles de soutenir Ruslan dans ses efforts, ainsi que dans les échecs. « Peut-être que Ruslan a raison... Il a plus d'expérience dans ce domaine. Peut-être que ça n’en vaut pas la peine… » se dit Egor.

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« Allez, allez, courez, nagez ou tout ce que vous ferez d’autre dans vos vieux jours. Combien de temps vas-tu tenir, athlète? - la femme rit « avec amour » des tentatives de son mari de former un nouveau habitude saine.

« Tout cela est bien sûr, mais ce serait mieux si vous trouviez un emploi à l'école ou si vous recrutiez des étudiants pour le tutorat, comment « tous des gens normaux », déclare la mère, après avoir appris que sa fille lance son propre cours d'anglais en ligne.

« Oh, pourquoi as-tu perdu du poids, quelques cinq malheureux kilos. Quand j’étais jeune, tu sais quel roseau j’étais! — votre amie fait signe de la main à votre nouvelle robe qui correspond à votre silhouette.

« Toute votre psychologie est absurde! Siphonnage continu de l'argent. Tout adulte devrait faire face à ses propres problèmes », commente le frère, après avoir appris que sa sœur lui rend visite. groupe psychothérapeutique.

« Pourquoi apprenez-vous et apprenez-vous encore! Il existe une infinité d’évolutions professionnelles, des sortes de diplômes. Personne n’a besoin de ça. Voulez-vous tout apprendre du monde? Je préfère me marier», sourit le père, sans même regarder l'insert dans la croûte avec les armoiries.

Pas même le rejet... Dévaluation.

Caustique et tenace, il tire sur ce qui est important à l’intérieur. Pour ce qui a de la valeur, dans lequel on a investi son âme, son énergie et son temps. Pour ce qui est arrivé à un prix très intéressant.

La dévaluation est trompeuse. Parce que celui qui dévalorise ne connaît pas toute la vérité sur vous et ne cherche pas à la découvrir. Mais il est bien conscient des siens, il ne veut tout simplement pas l’admettre parce qu’il n’aime pas ça. Le but du dévalorisateur (inconscient, bien sûr) est d'arracher un morceau de réalisation de soi à vos dépens ou de se cacher derrière votre réalisations et par des efforts, sans en avoir aucun des nôtres.

La personne qui dévalorise a souvent peur. Il est effrayé par son propre reflet dans votre succès ou dans votre projet ambitieux, qu'il n'a pas lui-même mis en œuvre pour une raison quelconque. La dépréciation ne peut pas prendre des formes commodes ni sonner un demi-ton plus bas. Il s'exprime vulgairement, se cachant derrière un message soi-disant noble: « Je vous souhaite bonne chance », « Qui, à part moi, vous dira la vérité », « Écoutez-moi, moi seul le sais, ça devrait être c'est bien pour toi." C’est un tel soutien renversé.

Le dévalorisateur ne rejette pas. Il vous invite à être d’accord avec lui, à rejoindre sa peur ou son irritation, son sentiment d’insatisfaction, comme s’il disait: « Je n’ai pas réussi, et vous non plus. Je ne veux pas que ton succès me rappelle maintenant mes échecs, ma paresse, restrictions, indécision. Sur le fait qu'il aurait pu y parvenir, mais il ne l'a pas fait. Ramons ensemble dans un bateau qui fuit, c'est plus clair et plus agréable pour moi. Sinon, imaginez, je patauge encore ici dans un bateau fragile, et vous vous retrouvez soudain à proximité, mais sur un yacht blanc. Eh bien, d’une manière ou d’une autre, cette idée me met mal à l’aise… Je ne veux pas vivre de telles expériences. La dévalorisation est un moyen facile de vous « injecter » un soulagement à court terme du fait qu’une autre personne est bouleversée, blessée ou triste. « Eh bien, c’est une tout autre affaire. Vos sentiments me sont familiers et compréhensibles. Tenez la rame, nous sommes une équipe !

La dépréciation est un moyen pratique de recharger votre importance diminuée.: « Je vais travailler, subvenir aux besoins de ma famille, mais quoi fais-le à la maison vous, êtes les petites choses dont vous ne pouvez même pas vous lasser.

La dévaluation est l'un des types de défense psychologique. Mais pas inoffensif, car il blesse celui contre qui il a été utilisé.

La dépréciation est impossible à ne pas ressentir et impossiblevous ne réagirez peut-être pas. Il s'enfonce dans votre estime de soi comme l'étiquette dure sur l'entrejambe d'un nouveau T-shirt dans votre peau. Ça picote et ça frotte, ce n’est pas visible de l’extérieur, mais c’est inconfortable à l’intérieur. Ruptures d'amortissement et ruine les relations. […]

Votre estime de soi est particulièrement vulnérable face à un être cher, un dévalorisateur important, vers qui vous êtes venu le cœur grand ouvert - pour obtenir du soutien, des conseils, des éloges. Vous lui avez apporté votre valeur en tant qu'enfant, dans l'attente d'une acceptation inconditionnelle. Et donc, dans un état d’ouverture maximale, il est difficile de distinguer le message de soin de la frustration. Dans un tel moment, il est difficile d'imaginer que votre proche réagira différemment de ce à quoi vous vous attendiez, et ne vous dira pas forcément la vérité...

« Il a plus d'expérience », « elle sait mieux », « peut-être que ça n'en vaut pas la peine », « elle a raison », « il n'y a pas besoin de commencer », « je ne pourrai pas finir », « pourquoi répéter les erreurs des autres », « pourquoi prendre le risque », « je ne m'impliquerai pas », « c'est une tâche ingrate », « trop difficile », « trop primitif », « idée stupide », « vous moi ne fonctionnera pas« … En sifflant tristement, votre estime de soi se dégonfle comme un ballon crevé. Et voilà que vous êtes déjà dans un « bateau qui fuit », vous êtes d’accord: « Je tiens la rame, nous sommes une équipe… »

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Lorsque la thérapie se termine et que le client et moi disons au revoir, je dis des mots d'adieu: « Je crois que tout s'arrangera pour vous. Mais si vous avez soudainement besoin de soutien, mes portes vous sont toujours ouvertes. Parfois, c'est normal d'échouer. Mais je souhaite sincèrement que mes services ne vous soient plus utiles. Il arrive que des clients viennent après quelques mois, un an, un an et demi pour partager, comme une part de tarte fraîche, ce qu'ils ont réussi et comment. Ils partagent avec moi car, malheureusement, même leurs proches n'aiment pas toujours le « remplissage » de leur réalisations, voire tout le « gâteau » est dévalorisé... Mais pour moi, en tant que psychothérapeute, de telles séances sont petites vacances. Pendant une heure ensemble, nous pouvons savourer les relations établies, la confiance acquise, les la finalité, la sortie de crise, la capacité de percevoir ses besoins et de s'y donner droit mise en œuvre.

Egor est arrivé un an après avoir terminé un cours de psychothérapie, dans lequel nous avons travaillé avec la demande « doute de soi, réalisation de soi ». Il est venu avec un cadeau pour moi: un exemplaire imprimé de son premier livre !

Le livre est le résultat, et nous l'avons célébré en grandissant amour propre.

Egor a raconté comment la dévaluation d'un ami proche l'a motivé à augmenter son estime de soi et l'a poussé à atteindre son objectif :

— La principale nouvelle compétence que j'ai acquise lors de nos séances est la « désobéissance ». Seulement, je ne l'ai pas compris tout de suite. J'ai finalement pu « enlever mon costume de garçon obéissant » et « enfiler une veste en cuir minable avec des rivets en fer », a ri Yegor en se couvrant le visage avec ses paumes. - A-a-a, Seigneur, même pas quarante ans ne se sont écoulés! D'accord, on dirait que chaque chose a son heure.

L'ami Ruslan a toujours été un exemple pour Yegor et son opinion a toujours fait autorité. Si Ruslan a dit "les affaires ne fonctionneront pas", qu'il en soit ainsi.

Yegor n'a pas discuté, il a écouté et fait confiance. Après que Yegor ait partagé avec un ami son intention d'écrire un livre et qu'il ne l'ait pas soutenu, Yegor, par vieille habitude, s'est culpabilisé pour une énième idée « médiocre et non viable ». Il n'a pas renoncé à justifier son idée auprès de Ruslan dans l'espoir de recevoir sa bénédiction. j'en doutais, analysé et était déjà sur le point d’abandonner son idée à naître. Mais.

Au cours de la psychothérapie, Yegor a appris à s'écouter. Dans le tourbillon des inquiétudes et des doutes, il parvenait à discerner sa colère. Il était en colère contre son ami et contre lui-même. En colère parce qu'il était prêt à se renier. Et, repoussant sa colère, comme une rame du rivage, il se dirigea vers l'autre rive - vers lui-même.

Un coup et le bateau flotte. Encore un coup de rame, et nous voilà au milieu du lac: le cinquième chapitre du livre est écrit. Et il s’avère que le bateau ne fuit pas du tout. Parce que c’est le sien, de bonne qualité, construit à partir de sa propre expérience. C'est ma métaphore, et Egor a exprimé la sienne aperçu Donc:

— À un moment donné, je suis sorti de mes pensées sombres, parce que je me suis rendu compte: Ruslan n'aime pas mon idée. Lui-même n'aime pas cette idée.

Il est impossible de dévaloriser quelque chose qui n’a pas de valeur. Après tout, celui qui dévalorise donne d’abord de la valeur à ce qu’il rejette ensuite.

Ayant réalisé cela, j'ai arrêté d'écouter les tentatives des autres pour me dissuader et j'ai commencé à ne compter que sur moi-même, sans plus regarder mon ami dans les yeux, sans le supplier. approbation. J'ai réalisé: Ruslan ne pouvait pas me soutenir non pas parce qu'il a pitié de moi, qu'il ne veut pas de moi ou ne m'aime pas, mais parce qu'il dispose lui-même de cette ressource en quantité limitée. Eh bien, ce n'est pas le cas! Pourquoi ai-je harcelé la personne? - Egor haussa les épaules. « J’ai retrouvé ma valeur, que, dans l’ensemble, personne n’a essayé de me retirer. » J'ai arrêté de souffrir, j'ai parlé de ce sujet à mon ami et je me suis mis au travail.

Je n'ai jamais eu autant confiance en moi! En neuf mois, j'ai écrit un livre qui a reçu une réponse de l'éditeur. Et maintenant, vous pouvez l'acheter dans presque toutes les chaînes de livres.

— Qu'a dit Ruslan quand le livre est sorti? - J'étais curieux.

« Il a dit: « Eh bien, bravo, félicitations. » Oui, je sais déjà tout ce qui est écrit là-bas, ce n’est pas nouveau pour moi! Et il a mis le livre dans son sac sans même le feuilleter. Mais cette fois, rien ne m'a sauté aux yeux. Grâce à lui. Merci pour la valeur, même enveloppée de dépréciation. Et je me suis reconnaissant d’avoir pu renverser ce message en ma faveur. Et ça valait le coup...

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"Bonne idée, tu peux le gérer. Je te souhaite du succès!" - une personne proche et importante ne pouvait pas prononcer de mots de soutien...

"Je suis jaloux", ne pouvait se l'avouer celui à qui vos projets rappelaient son échec...

"Ça n'a pas marché pour moi, mais cela ne veut pas dire que ça ne marchera pas pour toi", je n'ai pas pu remarquer la différence entre ma propre expérience et la vôtre.

« Wow, comme cette idée vous enthousiasme! » - n'a pas montré d'intérêt.

"Je ne suis pas proche du sujet de votre projet, mais je vois combien d'efforts et d'efforts vous y consacrez", je ne pouvais pas être honnête.

Je n’ai pas pu et je l’ai dévalorisé… Pas parce qu’il est en colère ou qu’il vous traite mal. Pas parce qu’il veut rejeter. Mais parce que, par exemple, il est inattentif, occupé, fatigué, ne sait pas comment, ne comprend pas, ne veut pas, a assez de problèmes, n’a pas de ressources. Mais on ne sait jamais, ça ne devrait pas, après tout !

Il ne pouvait pas, mais vous le pouvez. Vous pouvez éviter que votre valeur soit détruite par la dépréciation.

Vous n'avez pas besoin de trouver d'excuses ou d'expliquer avec espoir convaincre.

Vous pouvez dire « j’y réfléchirai » en réponse à un conseil qui noie votre idée et l’ignorer.

Vous pouvez décider: « Je vais essayer ». Ou encore d’un ton puéril et obstiné: « Mais je le ferai quand même! »

Vous pourriez vous mettre en colère contre les « bons vœux » de quelqu’un.

Vous pouvez arrêter de demander de l'aide.

Vous ne pouvez pas vous attendre à de la compréhension de la part de quelqu’un qui ne regarde pas dans la même direction que vous.

Vous pouvez vivre une expérience différente de celle de quelqu'un d'autre.

Vous pouvez, même si vous restez sur cette partie du chemin seul, comme si tard dans la nuit à un arrêt de bus désert. Temporairement.

Si vous savez ce que vous voulez, si vous ne vous arrêtez pas et ne faites pas demi-tour, tôt ou tard vous arriverez à destination.

Le livre « You Can » sera utile à ceux qui s'intéressent à la psychologie et veulent se comprendre. Elle vous apprendra à ne pas laisser passer les problèmes des autres, à défendre fermement vos limites personnelles, à ne pas assumer de responsabilités inutiles, et bien plus encore.

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