6 phrases courantes qui ruinent silencieusement les relations
Miscellanea / / January 22, 2022
Un simple changement de formulation aidera à mieux se comprendre et à entretenir des sentiments chaleureux.
Lorsque nous sommes parmi des êtres chers, il est étonnamment facile de dire tout ce qui nous vient à l'esprit. Et il semble souvent que ce soit une bonne chose - nous sommes tellement à l'aise avec ces personnes que nous partageons librement nos pensées. Cependant, parfois, nos paroles ne font pas que blesser les autres, mais détruisent les relations.
Becky Pierre à aiguiser
Thérapeute familial.
Les couples ne parviennent souvent pas à communiquer, même s'ils le souhaitent vraiment, car ils sont maladroits dans la formulation de leurs pensées. Le premier pense qu'il a dit une chose, et le second entend quelque chose de complètement différent. C'est là que commencent les malentendus.
Les experts ont identifié certaines des déclarations les plus dangereuses à éviter si vous souhaitez sauver une relation.
Quelles phrases sont nocives pour les relations
1. "C'est n'importe quoi" ou "Tout va passer"
De telles remarques sont souvent prononcées avec de bonnes intentions. Par exemple, pour expliquer à un partenaire que la situation n'est pas aussi catastrophique qu'il y paraît. Cependant, il peut penser que vous ignorez et minimisez ses sentiments. Cela est particulièrement vrai pour des phrases comme « Tout cela n'a aucun sens », « Oublie ça » ou « Oublie ça ». Ils nous font nous sentir stupides et regrettent que nous ayons même décidé de partager nos expériences.
La thérapeute familiale Amanda Baquero conseille de soutenir un partenaire d'une manière différente. Par exemple, quelque chose comme ceci: « Cela semble être une situation difficile. Je comprends pourquoi cela vous dérange. Nous nous en sortirons ensemble."
2. "Tu es une copie de ton père"
Ou mère, sœur, frère, toute autre personne. Dans tous les cas, cette phrase sert à influencer les faiblesses du partenaire. Même si le commentaire lui-même est vrai, une telle attaque est toujours injuste et inappropriée. En faisant cela, nous « réduisons » une personne à un trait de caractère négatif.
Abigail Makepeace
Thérapeute familial.
Ceci est irresponsable et punit le partenaire pour les caractéristiques familiales qu'il partageait secrètement. De plus, une telle remarque peut devenir un déclencheur, car elle rappelle à une personne des traits qu'elle-même n'aime pas chez ses proches. Cela ne conduit à aucun changement, mais ne fait que blesser.
Au lieu de comparer votre partenaire aux membres de sa famille, vous devriez lui expliquer que certains comportements vous déplaisent et lui demander de ne pas se comporter de la sorte.
3. "Tu as toujours..." ou "Tu n'as jamais..."
Ces lignes de tout ou rien apparaissent souvent dans des moments de désespoir, mais décrivent rarement vraiment l'autre personne. De plus, une telle critique place automatiquement le partenaire en mode protection.
Becky Pierre à aiguiser
Thérapeute familial.
Pendant toutes les années où j'ai travaillé avec des familles, je n'ai pas encore rencontré de partenaire qui s'en moque, qui n'écoute pas l'autre côté, ou toujours, 100% du temps, fait ou ne fait pas quelque chose. Une telle élévation vers l'absolu ne mène qu'à une chose - un être cher commence à percevoir avec hostilité tout ce qui sonne après cette phrase. Les gens se taisent lorsqu'ils entendent des accusations sans fondement.
Si vous essayez de démarrer une conversation productive avec cette ligne, essayez une approche différente. Expliquez quel comportement de votre partenaire vous n'aimez pas et partagez vos sentiments. Au lieu de dire « tu es toujours sur ton téléphone! », parlez de la façon dont vous avez l'impression qu'il ou elle vous ignore lorsque vous consultez Instagram tous les soirs avant de vous coucher.
Un choix judicieux des mots et des phrases aidera à ne pas mettre le doigt sur les erreurs d'un être cher, mais lui fera écouter ce que vous dites.
4. « Vous vous trompez. Pourquoi ne pouvez-vous pas tout faire comme je le souhaite ?"
Il est facile de se mettre en colère quand quelqu'un d'autre fait quelque chose de "mal" ou pas comme vous le souhaitez. Cela peut être une petite affaire, comme charger un lave-vaisselle, ou une affaire sérieuse, comme les pratiques parentales.
La thérapeute familiale Amanda Baquero note que les conseils dans cette formulation humilient un partenaire et le font passer en mode défensif. Il est préférable de formuler le commentaire d'une manière différente: "Vous ne semblez pas aller très bien. J'ai une idée qui pourrait aider. Si tu veux, je partage." Cela donnera l'impression que vous travaillez ensemble sur une tâche plutôt que de vous disputer pour savoir quelle est la meilleure solution.
5. "J'ai passé à autre chose"
Cette phrase, ainsi que des répliques telles que "je veux divorcer" ou "je te déteste", sont nuisibles, même si vous les prononcez à la légère. Être en colère l'un contre l'autre est tout à fait normal. Mais se disputer et dire des choses dures n'est pas une façon saine de gérer une situation.
Becky Pierre à aiguiser
Thérapeute familial.
Le moment où un partenaire atteint le pic de stress est le pire moment pour parler de vos sentiments. Mieux vaut se calmer et ensuite discuter pacifiquement de ce qui s'est passé.
Becky Whetstone admet qu'elle forme même spécialement ses clients pour qu'ils comprennent que les mots prononcés dans une atmosphère tendue sont des exagérations. Ils n'expriment pas de vrais sentiments. Si le partenaire disait ce qu'il ressent vraiment, la remarque serait très probablement: « Maintenant, je Je suis tellement en colère contre toi que j'ai le sentiment qu'il est temps de mettre fin à la relation, même si je sais que ce n'est pas le cas Alors".
6. "Vous exagérez"
Lorsqu'un être cher est bouleversé et que nous disons qu'il est « trop vulnérable » ou « émotif », nous minimisons ses sentiments. La thérapeute familiale Abigail Makepeace nous rappelle qu'il est injuste de décider pour un autre comment il doit se sentir. De plus, il ne fait rien pour résoudre le conflit.
Même si vous ne comprenez pas entièrement ou n'êtes pas d'accord avec le point de vue de votre partenaire, ne jugez pas ses réactions. Une meilleure phrase à utiliser serait: « Je peux voir à quel point ça te fait mal. Elle fera comprendre à la personne qu'elle est entendue et que ses émotions sont respectées.
Pourquoi le silence est tout aussi dommageable pour les relations
Les gens qui aiment « jouer le silence » après les querelles sabotent toutes les tentatives de mener un dialogue constructif de cette manière. Habituellement, ils ferment, refusent de parler, quittent la pièce. En conséquence, le partenaire se sent abandonné et rejeté au moment où il a le plus besoin de connexion émotionnelle et de soutien.
La psychothérapeute Brittany Bouffard dit que ne pas vouloir se connecter pendant ou après un conflit est une bombe à retardement. Chacun des partenaires ne comprend pas pourquoi il a offensé l'autre et comment la situation peut être corrigée. Ce comportement est particulièrement caractéristique des personnes ayant un type d'attachement évitant. Ils se sentent mal à l'aise dans des relations trop proches et cherchent souvent des moyens de se distancer.
Si vous vous reconnaissez dans cette description, les experts conseillent de dire à votre partenaire que vous avez besoin de quelques minutes pour vous calmer, puis de revenir et de discuter de tout franchement. Peut-être avez-vous plusieurs conditions - par exemple, que vous ne soyez pas interrompu ou que la conversation soit basée sur la résolution du problème et non sur la question de savoir qui a raison. Dans tous les cas, n'ayez pas peur de discuter de ce qui s'est accumulé - cela ne fera que renforcer le syndicat.
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