Que faire si la relation a pris fin, mais que les sentiments sont restés
Miscellanea / / July 31, 2022
Après avoir rompu tous les liens - commerciaux, amicaux ou romantiques - vous devez passer par trois étapes.
Qu'il s'agisse d'un partenaire, d'un membre de la famille, d'un ami, d'un patron ou d'un collègue, mettre fin à une relation est toujours difficile. Mais parfois, la période après une rupture est encore plus difficile que la rupture elle-même. Nous pouvons rester coincés dans nos sentiments, nos doutes et nos angoisses non transformés qui comblent rapidement le vide.
« Appelons cela une affaire inachevée », suggère le psychologue Antonio Pascual-Leone. La plupart d'entre nous croient qu'il ne faut que du temps pour passer à autre chose. Mais si vous vous sentez vraiment brisé et vide, cet état ne disparaîtra pas le lendemain matin, comme une désagréable gueule de bois.
Antonio Pascual-Leone a soigneusement étudié ce processus et est arrivé à la conclusion que les personnes qui éprouvent de tels sentiments passent par trois étapes. « C'est un processus plutôt chaotique et déroutant, beaucoup faisant deux pas en avant et un pas en arrière, ou même restant bloqués au milieu. Heureusement, chacune de ces étapes peut être franchie efficacement et sans encombre », note la psychologue.
Première étape: faites le tri dans vos sentiments
Antonio Pascual-Leone partage l'histoire d'un entrepreneur qui était un partenaire commercial principal et le mentor d'un collègue. Ils travaillaient très bien ensemble jusqu'à ce qu'un employé subalterne décide soudainement de partir. La psychologue note que lorsque la femme d'affaires a raconté son histoire, elle a dit qu'elle évite désormais les conférences professionnelles et autres événements: « Ce serait tellement gênant de la croiser. Je ne sais même pas".
La dernière phrase est devenue la clé de psychologue. Pourquoi? « Elle démontre une douleur intérieure globale. L'entrepreneur semble dire: "Je suis tellement bouleversé, je ne sais pas pourquoi tout va si mal." Nous sommes habitués à penser qu'une telle période peut être attendue comme une pluie battante devant la fenêtre. Mais tant qu'on évite les problèmes, peu de choses vont changer », explique le spécialiste. Sa solution: regarder les expériences en face.
Comment passer la première étape
Le plus souvent, les sentiments les plus forts après une rupture sont la colère et la tristesse. De plus, ils peuvent s'unir en une grosse masse dense. "Il faut se donner du temps pour les séparer, trouver les mots justes et décrire exactement ce qui est terrible, gênant ou difficile pour vous", conseille la psychologue.
Pour ce faire, demandez-vous: « Quelle est la pire chose à propos de cette rupture? Si vous voulez travailler à travers le désagréable sentiments et passer à autre chose, vous devez vous concentrer sur vos émotions et comprendre ce qui vous fait le plus mal Total.
Deuxième étape: comprendre ce dont vous avez besoin
Après la fin d'une relation, la plupart d'entre nous sont bien conscients de ce qui cause le plus de douleur. Mais en même temps, on tombe facilement dans un cercle vicieux d'autoflagellation. Le plus souvent, cela se produit parce que la rupture provoque des sentiments profonds et désagréables de longue date.
Pendant cette période, nous pouvons être visités par des pensées de la catégorie: « Tout ce qui s'est passé est de ma faute. Peut-être que je mérite d'être maltraité" ou "C'est vrai, je suis vraiment incompétent (peu attirant, inintéressant)." Nous commençons à nous blâmer pour les problèmes qui se sont terminés rapports.
Comment savez-vous que vous traversez cette étape? « Vous vous sentez vulnérable et brisé, et, curieusement, ces émotions vous semblent familières. C'est une histoire familière, vous l'avez déjà vécue », note Antonio Pascual-Leone. Et il ajoute que certaines personnes traversent cette période sans douleur, comme d'autres.
Comment passer la deuxième étape
Demandez-vous: « De quoi ai-je le plus besoin? Ne répondez pas superficiellement, par exemple :
- "J'ai besoin d'un être cher pour se reposer ensemble."
- "Je veux que mon patron aime mes idées."
- "J'ai besoin de quelqu'un de ma famille à proximité pour que nous puissions nous inquiéter ensemble pour mon père."
- "J'aimerais avoir un ami qui comprenne mon sens de l'humour."
De plus, ne liez pas vos besoins à la relation qui s'est terminée: « J'ai besoin du sentiment de sécurité qu'il m'a donné » ou « Je veux qu'on me regarde comme elle m'a regardé ».
Au lieu de cela, analysez votre profonde existentiel besoins et déterminez ce dont vous avez absolument besoin pour vous développer et devenir meilleur. Par exemple:
- "C'est important pour moi de me sentir utile."
- "Je veux sentir que je suis aimé."
- "J'ai besoin de savoir que j'ai du respect pour moi-même."
- "Je veux que quelqu'un connaisse le vrai moi."
Très souvent, nos besoins entrent directement en conflit avec la rupture: « C'est important pour moi de me sentir utile, mais mon divorce m'a fait sentir que je pouvais être facilement remplacée. Selon Antonio Pascual-Leone, c'est de cette contradiction que part le changement. Admettez-le, au moins à vous-même.
Troisième étape: analyser la fin de la relation
La dernière étape à franchir est de revenir au moment où la relation a pris fin, de comprendre exactement ce que vous avez perdu et de travailler sur les sentiments qui en découlent. Cela signifie généralement travailler sur la colère et la tristesse refoulées. Et traiter avec ce dernier est particulièrement difficile.
Dans les moments tristes, nous nous souvenons généralement du bien: "Nous n'arrangerons jamais pique-nique dans le parc" ou "Maintenant, plus de dîners en famille le mercredi". "Il faut dire adieu à ces choses et leur donner des petites 'pierres tombales'", explique la psychologue. "L'une des raisons pour lesquelles la tristesse est si difficile à surmonter est à cause des pertes dont nous ne parlons pas. Ce sont les espoirs et les rêves que vous avez partagés avec une autre personne.
Pour un couple qui a divorcé après un court mariage, une telle perte peut être un enfant commun, qu'ils n'auront jamais maintenant. Pour les partenaires commerciaux, c'est un gros projet qu'ils ne lanceront jamais. Antonio Pascual-Leone raconte: « Quand j'ai fait une psychothérapie avec un client qui était en prison, il savait déjà que son partenaire l'avait abandonné. Et il m'a dit: "Nous n'irons jamais en vacances ensemble, et pourtant nous avons économisé de l'argent pour le voyage et avons même gardé des brochures de voyage."
Comment passer la troisième étape
Demande toi:
- « Qu'est-ce qui m'irrite et me révolte ?
- « Qu'est-ce que je rate? »
- "A quels rêves et espoirs dois-je dire au revoir?"
Ce ne sont pas les questions les plus faciles. Vous aurez besoin de force intérieure et de temps pour trouver les bonnes réponses. Cependant, c'est un élément clé du travail à travers l'écart. "Le cycle de vie des émotions saines est comme un graphique d'une courbe. Ils surgissent, vous les ressentez, puis vous les exprimez, et alors seulement le processus se termine », conclut Antonio Pascual-Leone.
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