6 types de parents dont les enfants ont des relations amoureuses difficiles

La psychothérapeute à succès Nicole Lepert, How to Work on Yourself, a été publiée par Bombora Publishing House. Dans le livre, elle parle des traumatismes de l'enfance et de leur impact sur la vie adulte. Nous publions un extrait du neuvième chapitre, dans lequel Nicole analyse comment la parentalité affecte les relations avec les partenaires.

1. Avoir un parent qui nie votre réalité

Chaque fois qu'on dit à un enfant que ses pensées, ses sentiments ou ses expériences ne sont pas vrais, un vide se crée dans son vrai moi.

Ceux qui ont encore cette blessure continuent souvent à nier leur propre réalité afin de maintenir l'équilibre.

Ces personnes ne reconnaissent pas leurs besoins ou deviennent pathologiquement flexible. Parmi eux, il y a souvent des martyrs qui agissent de manière désintéressée à leur propre détriment. En règle générale, ils évitent les conflits et suivent le mantra "Si tu vas bien, alors je vais bien". Les personnes traumatisées par le déni de réalité peuvent même devenir confuses dans leur propre perception, car elles ne se sentent pas connectées à l'intuition et ne lui ont pas fait confiance depuis longtemps. Ils continuent de reporter leurs décisions et leurs besoins sur les autres. À mesure que les besoins persistent et que l'insatisfaction grandit, ils finissent par rejeter la responsabilité de leurs choix sur tous ceux qui les entourent.

2. Avoir un parent qui ne peut ni vous voir ni vous entendre

Ceux qui se sentaient ignorés ou négligés par leurs parents apprennent très tôt qu'ils doivent garder leur vrai moi silencieux afin de atteindre l'amour. Une réaction similaire est caractéristique de ceux qui ont grandi dans une famille dont les membres étaient émotionnellement immatures (utilisaient souvent la froideur ou le boycott comme punition). Dans une telle atmosphère, l'amour est soit rare, soit inconditionnel, de sorte que les gens éliminent presque entièrement les désirs et les besoins pour s'assurer d'obtenir le maximum qu'ils peuvent. Il y a souvent un comportement d'apprentissage.

Ceux qui ont été ignorés, au moindre signe de menace, sont ignorés en retour.

Cette blessure peut également se manifester par choix "grande personnalité" en tant que partenaire. Une de mes clientes a remarqué qu'elle est attirée par des partenaires solides - des performants, avec lesquels elle est littéralement "entassée dans la même pièce". C'est une blessure profonde - "Je ne peux pas être vu ou entendu." Par conséquent, ces personnes recherchent une personne qui maintient le modèle établi et sont attirées par l'état familier de furtivité ou d'invisibilité. Ce rôle, cependant, active toutes les émotions inconfortables associées à la croyance « Je ne peux pas être vu ou entendu ». Chaque fois que la femme déjà mentionnée a choisi une "grande personnalité", la relation s'est inévitablement effondrée dès qu'elle a commencé à en vouloir à son partenaire pour les mêmes raisons qui lui avaient initialement permis de ressentir un lien spirituel.

3. La présence d'un parent qui vit indirectement votre vie ou "sculpte" pour lui-même

Lorsqu'un parent exprime directement ou indirectement une préférence pour nos croyances, nos désirs et nos besoins, cela limite notre véritable expression de soi. Cela se manifeste de manière très différente et nous conduit souvent à nous fier à des recommandations externes - de partenaires, d'amis, voire ceux que nous considérons comme des mentors, lorsque nous avons besoin d'informations ou de commentaires concernant un sujet majeur ou mineur solutions. Ce sont des gens qui ont toujours besoin de parler de choses, parfois plusieurs fois et avec différentes personnes, pour comprendre ce qu'ils « ressentent ». Parce qu'on leur a toujours dit quoi ressentir, penser ou faire, ils n'ont aucun lien avec leur boussole intérieure. Souvent, cela conduit au fait qu'ils sont constamment à la recherche d'un gourou ou d'un guide, ou qu'ils se soumettent aveuglément à un tourbillon de différents nouvelles idées ou groupes.

4. Avoir un parent qui ne connaît pas de frontières

En tant qu'enfants, nous les comprenions intuitivement, même si beaucoup ont grandi dans des familles où les parents n'ont pas établi de limites claires. De plus, certains parents ont violé nos limites sans le savoir, nous encourageant à faire des choses qui nous mettaient mal à l'aise afin d'être « polis » et « gentils ». Cette expérience a bloqué notre intuition et nos limites intérieures, nous faisant douter de nos signaux intérieurs. A l'âge adulte, cela se manifeste par le fait qu'une personne ne tient pas compte de ses propres besoins et lui permet systématiquement d'ignorer ses frontières. Au fil du temps, ce déni des besoins peut se transformer en colère ou en dégoût, le concept de mépris décrit dans rechercherRÉ. Gottman, Les 7 principes d'un mariage heureux ou l'intelligence émotionnelle en amour. le célèbre thérapeute familial John Gottman, "tueur de relations".

Nous ressentons du mépris et nous nous demandons: « Pourquoi les gens profitent-ils de moi? ou "Pourquoi les gens ne m'apprécient-ils pas ?" - et c'est une réaction normale à la violation des limites personnelles.

Mais ce que nous ne réalisons pas, c'est que ce comportement est dû au fait que tout au long de notre vie, nous n'avons limité en aucune façon le temps, l'énergie et les ressources émotionnelles consacrées aux autres.

5. Avoir un parent trop obsédé par l'apparence

De nombreuses personnes ont reçu des signaux directs et indirects concernant leur apparence de la part de parents qui concentré sur l'apparence physique (poids, coiffure, habillement) ou encore sur l'apparence de la cellule familiale en société. À l'âge adulte, à cause de cela, une habitude est développée comparez-vous avec d'autres pour voir si nous nous adaptons à eux à ce niveau extérieur. Ce que nous ne réalisons pas, c'est que le bien-être émotionnel va beaucoup plus loin que la façade extérieure.

Cette dépendance à l'apparence nous amène à trop nous focaliser sur l'image de nous-mêmes que nous affichons. Parfois même, nous nions ou cachons intentionnellement des expériences douloureuses ou difficiles afin de « sauver la face ».

Les réseaux sociaux qui permettent de poster de belles photos et de les légender ne font qu'exacerber la situation, puisque derrière cette photo beaucoup se retrouvent profondément mécontents.

6. Avoir un parent qui ne sait pas gérer ses émotions

Lorsque nous voyons un parent submerger ses émotions en explosant ou en s'éloignant, nous nous sentons émotionnellement submergés. À l'âge adulte, il s'avère que nous n'avons pas les capacités d'adaptation nécessaires pour nous aider à faire face aux sentiments, et le général stabilité émotionnelle.

Beaucoup adoptent la même réactivité ou suppression des émotions de leurs parents.

Pour certains, les sentiments sont arrachés lorsqu'ils crient sur les autres ou se précipitent dans la maison en claquant les portes. D'autres font face à des expériences difficiles en se retirant. Cela peut ressembler à un évitement ou à un déni conflit. Dans les cas extrêmes, ce sont des personnes en situation de dissociation. Pour entrer dans cet état, certains se tournent vers des aides extérieures: engourdir les sens avec la drogue et l'alcool, les distractions sur les réseaux sociaux, trouver du réconfort dans la nourriture. La connexion elle-même peut être anesthésiante, et lorsque nous sommes préoccupés par les relations, nous n'avons pas besoin de nous demander si quelque chose de plus profond nous rend malheureux.

Le livre "Comment travailler au-dessus de soiCela vous aidera à prendre votre vie en main. Comment gérer les traumatismes de l'enfance, pourquoi il y a une résistance interne au changement - vous trouverez les réponses à ces questions et à bien d'autres.

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