À faire et à ne pas faire si votre enfant est victime d'intimidation à l'école
Miscellanea / / April 03, 2023
Recommandations de la psychologue Lyudmila Petranovskaya.
Le livre adultes et enfants. #Multiletters" se compose de textes de différentes années, que la psychologue Lyudmila Petranovskaya a publiés sur son blog. Elle a partagé ses réflexions sur les enfants et les adultes, a parlé des problèmes d'orphelinat et de la protection des droits des enfants, et a partagé son expérience personnelle. Par exemple, une histoire sur la façon dont des camarades de classe ont empoisonné son enfant. Avec l'autorisation de la maison d'édition AST, nous publions un extrait du billet "Children in a Cage" sur le harcèlement et les moyens d'y résister.
[…] Pour commencer, de ce qui, me semble-t-il, conduit les adultes qui tentent de faire face à l'intimidation dans un groupe d'enfants à une impasse. A propos des erreurs typiques, des croyances erronées et des stratégies qui conduisent souvent au fait que la situation de harcèlement est préservée voire aggravée.
1. Attendez que ça passe
Cela ne s'en va tout simplement pas. Chez les enfants avant l'adolescence, bien sûr, plus tard, il y a une petite chance. S'il y a suffisamment d'enfants autoritaires dans le groupe (pas nécessairement des leaders) qui voient soudainement cette situation différemment et décident de déclarer leur vision. Cela n'arrêtera peut-être pas complètement l'intimidation, mais cela peut grandement réduire l'intimidation.
J'ai été témoin de cela plusieurs fois et j'y ai participé moi-même. Dans notre classe, un garçon issu d'une famille pas très aisée a été malmené, très cruellement, il était considéré comme "puant" (il était énurésiecomme je comprends maintenant). Ils m'ont battu, m'ont insulté, m'ont enlevé le portefeuille, en général, dans son intégralité. C'était toujours dommage pour lui, mais c'était perçu comme une évidence, une fatalité - après tout, "il est comme ça". Les enseignants ont aussi surtout essayé de faire pression sur la pitié, ce qui n'a pas amélioré les choses. Et puis, en sixième, on s'est soudain rendu compte que c'était impossible. Que c'est tout simplement impossible et c'est tout, peu importe ce que c'est. La sensation de froid entre les omoplates à partir de 30 regards, quand je parcours toute la classe et que je m'assieds à côté de lui (PERSONNE ne s'est JAMAIS volontairement assis à cet endroit), je n'oublierai pas toute ma vie. Et un murmure: « Je me suis assis avec une puanteur! Elle pue !" Dans l'ensemble, c'était presque un suicide social de ma part. Mais à l'intérieur, il y avait ce nouveau sentiment, et il n'y avait pas d'autre choix. Comme je l'appellerais maintenant, la moralité a éclos. Juste à 12h. Et rien ne s'est passé. Ils ont été surpris et acceptés comme un fait. Apparemment, la moralité a commencé non seulement à éclater en moi, mais les enfants étaient intelligents. Et puis le garçon est venu chez moi, je l'ai tiré en russe, il s'est avéré très intéressant, poli et lisait beaucoup. D'une manière ou d'une autre, c'est vite devenu plus calme avec l'intimidation. Ils ne l'aimaient pas, bien sûr, mais l'offensaient moins.
Mais jusqu'à 12 ans avec leur propre moralité chez les enfants est plutôt faible (le cerveau n'a pas encore mûri). Et les adultes sont obligés de leur demander des directives morales.
Les enfants de cet âge sont très prêts à les entendre et à les accepter. Et vice versa, dans un groupe d'adolescents, un adulte peut ne pas être en mesure de faire face s'il a déjà développé, pour ainsi dire, une « antimorale ». Au moins, ce sera beaucoup plus difficile pour lui.
2. Justifier en expliquant
Les explications pour lesquelles l'intimidation se produit sont une charge et un petit chariot. Voici le besoin d'âge, et la pression d'un système fermé (école, prison, armée), et la hiérarchie du groupe (alpha-oméga) et les caractéristiques personnelles des enfants (par exemple, les expériences de violence ayant conduit à la victimisation ou agressivité). Tout cela est très important et intéressant, et mérite certainement d'être étudié et compris.
Mais. Si la conclusion est tirée de tout cela: "Alors qu'est-ce que tu veux, parce qu'il y a tellement de raisons, c'est pour ça qu'ils t'empoisonnent", c'est justifier en expliquant. L'intimidation dans une classe particulière, dont souffrent actuellement des enfants spécifiques, n'est pas une question de recherche scientifique, c'est une question de moralité et de droits de l'homme. De ce point de vue, peu importe qui est quelle lettre. Que vous soyez au moins trois fois alpha, qu'il soit au moins cent fois étrange et "pas comme ça", n'osez pas empoisonner !
Si un adulte n'a pas une conviction aussi ferme dans sa tête et qu'il est ravi de sa propre perspicacité "analyse les raisons" au lieu de donner un certain bilan et d'exiger, il arrête les brimades ne peut pas. C'est juste arrivé dans notre cas, lorsque l'enseignant a donné des exemples à toutes mes conversations sur la façon dont les enfants victimes d'intimidation diffèrent des autres enfants de la classe, et c'est tout, disent-ils, pour cette raison. Et j'ai manqué de fermeté pour articuler clairement que tout cela est très intéressant, c'est peut-être vrai, seulement n'a rien à voir avec la question d'assurer la sécurité psychologique des enfants dans l'environnement qui lui est confié classe. Et quand elle a recouru à son geste préféré: « Non, mais dis-moi, tu veux dire que tu décharges complètement ton enfant de cette situation? », j'aurais dû dire longtemps: « Absolument. Elle n'a battu personne ni empoisonné personne, mais elle n'a pas à être comme tout le monde. »
De plus, les causes sont souvent si globales qu'il est impossible de les éliminer. Par exemple, l'agressivité dans la société ou la violence et la fermeture du système scolaire. Ou voici les enfants privés d'amour parents et donc ceux qui s'affirment aux dépens des autres ont toujours été, sont et seront. Cela ne signifie pas que vous devez endurer l'intimidation. Il est nécessaire de se fixer des objectifs plus modestes: il n'y a pas de tâche pour changer les causes, il y a une tâche pour changer le comportement d'un groupe spécifique d'enfants.
3. confondre harcèlement et impopularité
Changement de problème. Personne ne doit à personne d'être aimé par tout le monde. Tout le monde ne peut pas être également populaire. L'essence de l'intimidation n'est pas que quelqu'un n'aime pas quelqu'un. L'essence de l'intimidation est la violence. Il s'agit de violence de gang, émotionnelle et/ou physique.
Et c'est la responsabilité d'un adulte à qui l'on confie un groupe d'enfants. Pour leur protection contre la violence.Ils peuvent être naturellement introvertis, timides, ou simplement n'appartenir pas à ce groupe administratif assemblé au hasard, mais à un groupe complètement différent. Tout ce qu'ils veulent, c'est la sécurité. Et ils y ont parfaitement droit.Soit dit en passant, de nombreux enfants n'ont pas besoin d'une popularité particulière dans la classe, ils vivront sans elle.
Les éducateurs qui réduisent tout à l'impopularité essaient souvent sincèrement de corriger la situation. Ils attirent l'attention du groupe sur la dignité de la victime, tentent d'augmenter sa cote avec des missions spéciales, etc. Il y avait beaucoup de suggestions similaires dans les commentaires. Et tout cela est très beau et efficace - à une condition: le harcèlement car la violence a déjà été stoppée. Alors oui, vous pouvez accrocher des lettres au mur. Sinon, tous les avantages de la victime aux yeux du groupe, capturés par l'excitation de la persécution, seront instantanément transformés en désavantages. A remporté l'Olympiade - "nerd". Aidé quelqu'un - "se faufiler". peint bien - "artiste-mazil-piss-Levitan". Tout est comme ça. Dans une sale atmosphère de violence, les germes d'intérêt et de respect ne perceront pas. Vous devez d'abord désinfecter.
Cette erreur, soit dit en passant, est souvent soutenue par des livres et des films pour enfants. Réalisez un exploit, impressionnez tout le monde et la vie s'améliorera. Si c'est juste de l'impopularité, peut-être. S'il y a du harcèlement, non. Et peut-être même l'inverse. Une fois, j'ai parlé avec une fille qui s'est rappelée avec enthousiasme comment ils avaient empoisonné Yana Poplavskaya, qui n'avait pas de parents VIP, mais a reçu un billet après le succès du film sur le rouge Bonnet. Ils l'ont empoisonnée, "pour qu'elle sache qu'elle n'était toujours pas de notre cercle, bien qu'elle soit une artiste". La fille elle-même ressemblait à un rat, pour être honnête.
4. Considérez l'intimidation comme un problème de victime
Bien sûr, c'est la victime qui souffre. Ceux qui intimident peuvent sembler très satisfaits d'eux-mêmes en ce moment. Cependant, il est important de comprendre que tout le monde en souffre.
La victime souffre, ayant vécu l'humiliation, le rejet et l'insécurité, un traumatisme de l'estime de soi, et même un développement émotionnel altéré en raison d'un stress long et sévère.
Les témoins souffrent, ceux qui se sont tenus à l'écart et ont prétendu que rien de spécial ne se passait, et en même temps ont connu l'impuissance devant le pouvoir de la populace et la honte de sa faiblesse, car il n'a pas osé intervenir et a soutenu la persécution de peur d'être lui-même victime. Il y avait beaucoup de telles expériences dans les commentaires. Cette expérience peut parfois être utile pour un adolescent qui a déjà assez de force pour faire un choix moral. Des exemples ont été donnés de la façon dont la honte aiguë ressentie les a poussés à faire quelque chose. Mais pour un jeune enfant, une telle expérience est toujours traumatisante et destructrice, la honte le pousse dans ses retranchements, c'est tout. C'est comme mettre un enfant de force sur ses pieds avant qu'il ne soit assez fort. Il y aura une courbure des os.
Les persécuteurs souffrent, obtenant l'expérience des chacals en meute, ou l'expérience d'un marionnettiste, l'expérience de l'impunité, l'illusion de leur force et de leur droiture. Cette expérience conduit à grossir les sentiments, à couper les opportunités de relations subtiles et intimes et, finalement, à des traits de personnalité destructeurs et asociaux. Une victoire à la Pyrrhus, qui se transformera plus tard en solitude et en position de paria dans une équipe adulte, où personne n'aura particulièrement peur d'un tel « tyran », mais ne voudra pas communiquer avec lui. Même s'il réussit et devient chef, il y aura peu de bonheur dans sa vie, même s'il porte un solide Prada, comme vous le savez.
Enfin, tout cela est mauvais pour le groupe dans son ensemble, pour son efficacité, sa capacité à faire face aux difficultés. La violence est un terrible dévoreur d'énergie, le groupe n'a plus la force de rien d'autre. Y compris l'étude.
Donc, si ce n'est pas votre enfant qui est victime d'intimidation, ne pensez pas que vous n'avez personnellement aucune raison de vous inquiéter.
5. Considérez l'intimidation comme un problème individuel et non comme un problème de groupe.
C'est une approche "à quoi ça sert". ils sont». Le plus souvent, on entend dire que la victime est « comme ça » (et peu importe, de façon négative: stupide, moche, conflictuelle, ou de façon positive: douée, atypique, « indigo », etc. ).
N'importe qui peut devenir un bouc émissaire. C'est une illusion qu'il faut être extraordinairement anormal pour faire ça. Oui, parfois c'est le cas. Et parfois le contraire est vrai. Et en général, peu importe. Lunettes (taches de rousseur), épaisseur (minceur), nationalité, vêtements médiocres - tout ira bien. Oui, il y a des qualités qui contribuent à la consolidation de ce rôle - sensibilité, ressentiment, juste une vulnérabilité accrue pendant cette période. Il existe également un cas particulier d'enfants victimisés qui ont subi des violences et attirent ainsi l'attention sur eux. Mais en général, la cause de l'intimidation n'est pas dans les caractéristiques de la victime, mais dans les caractéristiques du groupe. Le même enfant peut être un paria dans un groupe et un initié dans un autre. Ou cesser d'être un paria dans le même en peu de temps, disons, après un changement de professeur de classe.
De la même manière, cela n'a aucun sens de réduire la cause du harcèlement aux qualités de ceux qui harcèlent: ce sont « des bêtes, des salauds, des rednecks, des impudents rejetons de nouveaux riches », etc. Encore une fois, bien sûr, le rôle d'initiateurs de l'intimidation est souvent assumé par des enfants qui ne sont pas les plus prospères intérieurement. Mais leurs seules qualités ne suffisent pas. J'ai observé plusieurs fois comment les empoisonneurs les plus notoires, se retrouvant accidentellement avec leur fille ensemble, par exemple, sur une extension, jouaient paisiblement avec elle. Et encore une fois, lors du changement de leader adulte ou de la position de ce leader par rapport à ce qui se passe, souvent "ces bâtards" sont étonnamment changer rapidement leur comportement, même si, bien sûr, ils ne peuvent pas résoudre leurs problèmes internes aussi rapidement ou améliorer leur culture niveau.
Cette erreur est au cœur des tentatives de vaincre l'intimidation par des « entretiens de cœur à cœur » ou « un travail individuel avec un psychologue ». Que ce soit avec une victime ou avec des agresseurs.Le harcèlement, comme tout enfermé dans une dynamique destructrice, est une maladie du groupe. Et vous devez travailler avec le groupe dans son ensemble.
Il en va de même pour les tentatives de "prendre les seins". Cela peut protéger un enfant en particulier, mais un groupe qui a goûté au "sang" choisira immédiatement une autre victime. Le simple fait de supprimer la victime ou l'instigateur, en réduisant tout à leurs caractéristiques personnelles, n'est pas non plus un fait qui aidera - l'action pourrait bien se poursuivre avec d'autres interprètes des rôles principaux.
Essayer de résoudre le problème de l'intimidation en résolvant les problèmes personnels des acteurs, c'est comme essayer de résoudre le problème des accidents de la circulation. des règles de circulation raisonnables et le contrôle de leur exécution, ainsi que le développement de la vitesse de réaction, de la courtoisie et de l'amour pour chaque conducteur voisin. Bien sûr, il faut aussi aider les enfants à résoudre des problèmes internes, mais c'est un travail de longue haleine et généralement impossible dans une situation de harcèlement réel. Il faut d'abord arrêter l'effet traumatique, puis le traiter.
6. Presse pour la pitié
Essayer d'expliquer agresseurscomment la victime est mauvaise et appelez à la sympathie. N'aidera pas la plupart du temps. Cela ne fera que les renforcer dans la position d'un fort qui veut - exécute, veut - pardonner. Et la victime offensera, humiliera ou renforcera son impuissance. […] Une erreur très courante.
7. Acceptez les règles du jeu
C'est peut-être le plus important. L'erreur est de choisir entre victimisation et agression.
Toute situation de violence provoque ce choix. Ou "ils m'ont battu parce que je suis faible, et ils me battront toujours". Ou "ils ne me battront pour rien, je suis fort et je battrai." Malgré la différence apparente, ces deux positions sont similaires. Ils sont tous deux basés sur la même croyance sur la façon dont le monde fonctionne. À savoir, "le fort bat le faible". Ainsi, si un adulte s'identifie ou pousse un enfant à s'identifier à l'une de ces positions, il renforce ainsi cette image du monde.
Pousser un enfant, c'est lui dire « pense à ce que tu fais toi-même de mal » ou « donne-lui quelque chose pour être discourtois ». Dans les deux cas, l'enfant reçoit un tel message d'un adulte: « Le monde, tu sais, fonctionne comme ça, et nous n'avons pas d'autre monde pour toi. Vous pouvez capituler devant la violence, vous trahir et changer comme on vous le demande. Ils savent mieux ce que vous devriez être, ils sont forts, ce qui veut dire qu'ils ont raison. Ou vous pouvez vous soucier de votre propre sécurité (n'ayez pas peur!) Et devenir brutal, alors vous ne serez pas touché. Une autre option: coupez les sentiments de vous-même (ne faites pas attention!) Et apprenez à représenter avec votre visage et non ce qui se passe à l'intérieur. Faites votre choix, bébé! En fait, l'adulte dans ce cas s'identifie au harcèlement comme un phénomène et laisse l'enfant seul avec lui.L'enfant derrière tous ces "Apprendre à construire des relations" ou "Rendre" entend: "Personne ne te protégera, n'espère même pas. Manipulez-vous comme vous le souhaitez."
En fait, ce n'est peut-être rien si, encore une fois, nous avons affaire à adolescentIl est temps pour lui de gagner en indépendance et de compter sur lui-même. Si auparavant il avait suffisamment de soutien et si maintenant il est toujours assuré contre les manifestations de violence les plus extrêmes, il peut faire face. Ensuite, comme quelqu'un l'a justement noté, ce sera une initiation, une expérience douloureuse, mais évolutive. En même temps, un adolescent pourra décider lui-même si le monde fonctionne ainsi ou non et s'il est prêt à accepter cet ordre mondial. Cela dépend également s'il a déjà été présenté avec un système de valeurs différent par les adultes et s'il a un arrière dans la famille.
Si l'enfant est plus jeune, un tel comportement d'adulte le prive de sécurité et le voue à une initiation prématurée. Ce que, oui, un enfant fort peut traverser, mais qui le paie toujours très cher. Et le faible s'effondre. Et il commence à croire que "c'est ainsi que le monde fonctionne". De telles vagues de cette insécurité enfantine ont éclaboussé dans les commentaires des publications passées ...
Quand j'ai écrit qu'il fallait aller à la confrontation, c'est exactement ce que j'avais en tête. Pas une confrontation avec des enfants stupides spécifiques, mais une confrontation avec les règles du jeu, selon lesquelles "les forts ont le droit de battre les faibles". Avec le harcèlement comme violence, comme maladie, poison, rouille morale. Avec ce qui ne devrait pas l'être. Ce qui ne peut être justifié, dont tout enfant devrait être protégé - point final.
C'est la même conclusion principale sur laquelle j'ai déjà écrit. C'est impossible ici sans affrontement, la persuasion n'y fera rien, le « team building » aussi. C'est réticent, gênant, il n'y a pas d'expérience pour aller à une confrontation, car nous avons presque tous nous-mêmes l'expérience d'une victime et/ou l'expérience d'un intimidateur et nous-mêmes sommes tiraillés entre victimisation et agressivité, assez des mêmes commentaires lire. Et c'est nécessaire.
Maintenant, que peut-on faire. Bien sûr, les situations sont très diverses, ce sont des principes généraux et des étapes.
1. nommer le phénomène
Non "Mon fils (Petya Smirnov) ne s'entend pas avec ses camarades de classe."Jusqu'à ce que vous appeliez par votre nom, tout le monde prétendra que rien de spécial ne se passe. Ensuite, vous devez comprendre qui est prêt à prendre la responsabilité d'arrêter cette affaire. Un signe que vous êtes prêt est juste la volonté d'appeler l'intimidation l'intimidation. Idéalement, si c'est immédiatement un enseignant. S'il continue à chanter une chanson sur "Eh bien, il est comme ça" - il devra aller plus haut. Nous devons trouver quelqu'un qui appellera ce qui se passe par son nom. Et commencer à travailler dessus. S'il s'agit d'un chef, laissez-le donner un ordre et surveiller la mise en œuvre ou faites-le lui-même, car les subordonnés n'en sont pas capables. Se tourner vers des autorités externes est une option extrême, mais s'il n'y a pas d'autre issue, il n'y a pas lieu de tarder. Dans notre cas, seul le niveau du directeur a changé. Le réalisateur a aussi essayé de jouer au jeu « Pourquoi tu n'as pas travaillé avec ton enfant », mais après la question « Alors tu signes pour que votre équipe pédagogique ne peut pas faire face au harcèlement d'un enfant en classe? a rapidement changé le style de conversation, et nous sommes gentils avec tout Accord.Lorsqu'un enfant est délibérément amené aux larmes, taquiné de concert et systématiquement, lorsqu'il est enlevé, caché, gâter ses affaires lorsqu'il est poussé, pincé, battu, traité de noms, catégoriquement ignoré - cela s'appelle intimidation. Violence.
Vient ensuite l'adulte qui a pris la responsabilité (pour simplifier, nous l'appellerons un enseignant, bien que cela puisse être une école psychologue, conseiller de camp, formateur, directeur d'école, etc.) doit parler au groupe d'intimidation et nommer le phénomène groupe.
De nombreux commentaires des anciens « cueilleurs » montrent à quel point les enfants ne se rendent pas compte de ce qu'ils font. Dans leur tête ça s'appelle "on le taquine" ou "c'est comme ça qu'on joue" ou "on ne l'aime pas". Ils devraient apprendre d'un adulte que lorsqu'ils font ceci ou cela, cela s'appelle ainsi, et que ce n'est pas permis.
Parfois, il est nécessaire de décrire la situation du point de vue de la victime. Curieusement, j'avais besoin de faire cela pour les enseignants. Sinon, impossible de les sortir du "pensez-y, les enfants se taquinent toujours les uns les autres". Je les ai invités à imaginer: "Voilà, tu viens travailler. Personne ne dit bonjour, tout le monde se détourne. Vous marchez dans le couloir - derrière des rires et des chuchotements. Vous venez à la réunion des professeurs, asseyez-vous. Immédiatement, tout le monde assis à proximité se lève et s'assoit avec défi. Vous lancez un test et découvrez que quelqu'un a préalablement effacé la tâche écrite au tableau. Vous voulez regarder votre journal - il n'y est pas. Plus tard, vous le retrouvez dans le coin du placard, avec des empreintes de pas sur les pages. Une fois que vous vous effondrez et que vous criez, vous êtes immédiatement appelé par le directeur et réprimandé pour comportement inacceptable. Vous essayez de vous plaindre et vous entendez en réponse: « Vous devez pouvoir vous entendre avec vos collègues! Votre santé? Combien de temps peux-tu endurer ?"
Important: ne faites pas pression sur la pitié. En aucun cas vous ne « pouvez-vous imaginer à quel point il est mauvais, à quel point il est malheureux? ». Seulement: « Comment seriez-vous dans une telle situation? Comment te sentirais-tu?
Et si des sentiments vivants viennent en réponse, ne vous réjouissez pas et n'attaquez pas. Seule sympathie: oui, c'est dur pour tout le monde. Nous sommes des personnes et c'est important pour nous d'être ensemble.
Parfois, le premier point suffit, s'il ne fait que commencer.
2. Donner une note sans ambiguïté
Les gens peuvent être très différents, ils peuvent s'aimer plus ou moins, mais ce n'est pas une raison pour s'empoisonner et se ronger, comme des araignées dans un bocal. Les gens sont des gens, des gens raisonnables, qu'ils sont capables d'apprendre à être ensemble et à travailler ensemble sans avoir à le faire. Même s'ils sont très, très différents et que quelqu'un semble complètement faux pour quelqu'un. Vous pouvez donner aux enfants des exemples de ce qui peut nous sembler mauvais chez les autres: apparence, nationalité, réactions, opinions, passe-temps, etc. Donnez des exemples de la façon dont la même qualité à différents moments et dans différents groupes a été évaluée différemment. Il existe également un jeu de rôle sympa sur les personnes aux yeux bruns et aux yeux bleus, mais il devrait être mené par des professionnels. Et ça libère l'esprit.
Bien sûr, tout cela ne fonctionnera que si l'adulte lui-même le croit sincèrement. Cela devrait être un sermon, pas une conférence.
3. Étiqueter l'intimidation comme un problème de groupe
Lorsque les gens sont attaqués avec une charge morale, ils deviennent défensifs. En ce moment, ils ne sont pas intéressés à savoir s'ils ont raison ou non, l'essentiel est de se justifier. Les enfants ne font pas exception. Surtout les enfants sont les instigateurs de l'intimidation, parce que très souvent ce sont des enfants avec narcissique trauma, complètement incapable de supporter la honte et la culpabilité. Et ils se battront comme des gladiateurs pour leur rôle d'alphas super duper. C'est-à-dire qu'en réponse à l'appel à la violence de l'intimidation, vous entendrez: « Pourquoi est-il? Et nous ne sommes rien... Et ce n'est pas moi », et des trucs comme ça. Il est clair qu'il n'y aura aucun sens à partir d'une discussion dans cette veine. Par conséquent, il n'est pas nécessaire de le diriger.Pour ainsi dire: il y a des maladies qui ne touchent pas des personnes, mais des groupes, des classes, des entreprises. Maintenant, si une personne ne se lave pas les mains, elle peut attraper une infection et tomber malade. Et si le groupe ne surveille pas la pureté des relations, il peut aussi tomber malade - avec violence. C'est très triste, c'est nocif et mauvais pour tout le monde. Et soyons traités de toute urgence ensemble afin que nous ayons une classe saine et amicale. Cela permettra aux instigateurs de sauver la face et même leur donnera l'opportunité d'essayer au moins le rôle d'un "alpha" non destructeur qui est "responsable de la santé de la classe". Et, surtout, elle supprime l'opposition victimes-violeurs-témoins. Tous dans le même bateau, un problème commun, résolvons-le ensemble.Il n'est pas nécessaire de discuter des faits, de savoir ce qu'il est exactement, qui exactement quoi, etc. Il faut désigner le harcèlement comme une maladie du groupe.
Avec les plus grands, vous pourrez regarder et discuter de "Lord of the Flies" ou (mieux) "Scarecrow". Avec les plus petits - "Le vilain petit canard".
4. Activer le sens moral et formuler un choix
Le résultat ne sera pas durable si les enfants se plient simplement aux exigences formelles de l'enseignant. La tâche est de les faire sortir de l'excitation « d'emballage » dans une position consciente, d'inclure une évaluation morale de ce qui se passe. Vous pouvez demander aux enfants d'évaluer quelle est leur contribution à la maladie de classe appelée « intimidation ». Disons que 1 point est "Je ne participe jamais à cela", 2 points - "Je le fais parfois, mais ensuite je le regrette", 3 points - "J'ai intimidé, intimidé et intimidé, c'est génial." Que tout le monde montre simultanément sur ses doigts - combien de points se donneraient-ils? S'ils ne sont pas adolescents, il n'y aura pas de « triplés », même pour les agresseurs les plus invétérés. Dans ce lieu, il ne faut en aucun cas essayer de condamner: non, en fait vous empoisonnez. Au contraire, vous devez dire: « Comme je suis content, mon cœur est soulagé. Aucun d'entre vous ne pense que l'empoisonnement est bon et juste. Même ceux qui l'ont fait plus tard l'ont regretté. C'est super, donc ce ne sera pas difficile pour nous de soigner notre classe. Ainsi, l'évaluation morale de l'intimidation ne devient pas externe, imposée aux adultes, mais est donnée par les enfants eux-mêmes.
Si le groupe est profondément absorbé par le plaisir de la violence, la confrontation peut être plus violente. J'ai décrit la réception avec "vilain petit canard» dans le livre, je vais le redire ici brièvement. En rappelant aux enfants le passage dans lequel l'intimidation est décrite, on peut dire quelque chose comme ceci: « Habituellement, en lisant ce conte de fées, on pense au personnage principal, au caneton. Nous avons pitié de lui, nous nous inquiétons pour lui. Mais maintenant, je veux que nous pensions à ces poulets et ces canards. Tout ira bien avec le caneton, il s'envolera avec les cygnes. Et ils? Ils resteront stupides et en colère, incapables de sympathiser ou de voler. Lorsqu'une situation similaire se présente dans une classe, chacun doit décider qui il est dans cette histoire. Y en a-t-il parmi vous qui veulent être de stupides poulets maléfiques? Quel est ton choix?
La même technique peut aider les parents à se rendre compte que si leur enfant n'est pas victime d'intimidation, mais vice versa, c'est aussi très grave. Leurs enfants jouent le rôle de poulets stupides et vicieux, et ces rôles se dessèchent si étroitement qu'ils commencent à changer de personnalité. Veulent-ils cela pour leurs enfants ?
Pour une conversation individuelle avec un enfant qui ne comprend pas ce qui ne va pas avec l'intimidation, cela convient également.
5. Formuler des règles positives pour la vie de groupe et conclure un contrat
Jusqu'à présent, nous avons parlé de comment ne pas le faire. Ce serait une erreur de s'arrêter là, car en interdisant aux enfants les anciennes façons de réagir et de se comporter et en ne permettant pas aux autres, on provoque du stress, de la confusion et un retour à l'ancien.
Le moment où l'ancienne « mauvaise » dynamique de groupe est interrompue, le déroulement de sa spirale destructrice est arrêté, est le moment le plus propice pour lancer une nouvelle dynamique. Et c'est important de le faire ensemble.
Il suffit de formuler les règles de vie en groupe avec les enfants. Par exemple: « Personne ne règle les choses avec les poings. On ne s'insulte pas. Ils ne regardent pas calmement ici, si deux personnes se battent, ils les séparent. »
Si les enfants sont plus âgés, des situations plus complexes peuvent être analysées: par exemple, les gens sont sensibles de différentes manières, et ce qui est une lutte amicale pour l'un peut être douloureux pour l'autre. Cela peut se refléter dans une telle règle, par exemple: "Si je vois que j'ai involontairement blessé et offensé une personne, j'arrêterai immédiatement de faire ce que je fais." Mais trop, subtil et compliqué n'est pas nécessaire - du moins pour commencer.
Les règles sont écrites sur une grande feuille, et tout le monde vote pour elles. Il est même préférable que chacun appose sa signature qu'il s'engage à les respecter.
Cette technique s'appelle la "contraction", elle fonctionne très bien dans les groupes de thérapie et d'entraînement pour adultes, et avec les enfants, elle est également très efficace. Si quelqu'un enfreint les règles, il peut simplement pointer silencieusement vers une affiche avec sa propre signature.
6. Suivi et accompagnement des changements positifs
Il est très important. Dans notre cas, c'était la principale erreur: j'ai parlé avec la réalisatrice, elle a freiné quelqu'un, ça avait l'air d'aller mieux, et on n'a pas mis la pression dessus, en espérant que tout ira mieux petit à petit. Et il s'est calmé, mais couvait comme un marais de tourbe.
Il est très important que l'adulte qui s'est engagé à régler la situation ne quitte pas le groupe. Il devrait régulièrement demander comment les choses se passent, ce qui fonctionne, ce qui est difficile, comment aider. Vous pouvez créer un "compteur d'intimidation", une sorte de récipient ou de planche, où tous ceux qui l'ont eu aujourd'hui, ou qui ont vu quelque chose de similaire à la violence, peuvent mettre un caillou ou coller un bouton. Le nombre de cailloux détermine si aujourd'hui était une bonne journée, si cette semaine est meilleure que la dernière, etc. Oui, il existe de nombreuses astuces, les entraîneurs et les techniciens de jeu les connaissent. L'essentiel est que le groupe suscite constamment l'intérêt d'une figure d'autorité et considère toujours la lutte contre l'intimidation comme leur cause commune.
7. Harmoniser la hiérarchie
Il est maintenant temps de penser à la popularité. A propos du fait que chacun a une reconnaissance dans quelque chose qui lui est propre, pourrait se présenter au groupe, y être utile et précieux. Vacances, concours, revues de talents, randonnées, expéditions, jeux de team building - un riche arsenal, je n'ai pas envie de me promener. Plus le groupe doit vivre longtemps dans cette composition, plus cette étape est importante.
Un signe d'une hiérarchie de groupe harmonieuse est l'absence de rôles rigidement fixés des « alphas », « bêtas » et « omégas », un flux flexible de rôles: dans cette situation chef devient un, en cela - un autre. L'un dessine le mieux, l'autre plaisante, le troisième marque des buts, le quatrième invente des jeux. Plus les activités sont variées et significatives, plus le groupe est en bonne santé.
Eh bien, cela fait partie de la série "très bien". En principe, une coexistence pacifique et calme suffit et les enfants peuvent se réaliser ailleurs.
Quelque chose comme ça. Il n'y a pas d'Amérique ici, et on ne sait pas pourquoi les enseignants n'apprennent pas quelque chose comme ça. Bien sûr, il existe de nombreuses situations compliquées - par exemple, un comportement agressif de la victime, ou une victimisation persistante, ou un soutien à l'intimidation par les parents. Mais il faut déjà approfondir et réfléchir à la manière d'être dans ce cas. Et j'ai décrit grossièrement la stratégie générale.
Le livre adultes et enfants. #Multiletters" répondra aux questions populaires que se posent les parents. Par exemple: comment protéger un enfant de la cruauté, de la trahison et d'autres problèmes d'adultes, comment interagir avec lui avec précaution afin de ne pas lui causer de blessures, et bien d'autres.
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