7 techniques de thérapie à essayer avec un partenaire

Beaucoup de couples ont peur d'aller en thérapie ensemble. Ils imaginent immédiatement comment ils jurent en présence d'un spécialiste, qui alors, comme un juge, décide qui a raison et qui a tort. En fait, le travail d'un psychologue n'est pas seulement d'écouter tout le monde et de donner des conseils sur la façon de se comporter correctement. Un bon professionnel enseigne également à ses clients comment utiliser des outils qui aident à briser la chaîne de communication malsaine et à passer à une communication efficace et à la résolution des conflits. Voici quelques-unes de ces techniques.

1. Méthode de réflexion miroir

Il s'adapte pour résoudre des conflits dans divers domaines, y compris les affaires et la vie personnelle. En thérapie familiale, cette méthode est utilisée pour empêcher l'activation du mécanisme de défense chez les partenaires et pour permettre à chacun dans le couple de sentir que son opinion est entendue.

L'exercice est que d'abord, celui qui est bouleversé par le conflit parle de ses pensées et de ses sentiments. Et l'autre participant « reflète », c'est-à-dire raconte ce qu'il a entendu et précise s'il a tout compris correctement. En même temps, il est important d'utiliser les mêmes mots que le partenaire et de ne pas paraphraser ou ajouter votre propre interprétation et opinion.

La méthode de mise en miroir a des limites. Pour que cela fonctionne, les partenaires doivent véritablement vouloir se comprendre. S'il n'y a pas un tel désir, alors l'exercice peut être perçu comme du sarcasme ou de la condescendance, et cela ne fera qu'augmenter le conflit.

2. Contact physique lors de discussions sur des sujets difficiles

Peu importe depuis combien de temps un couple est ensemble ou la force du mariage, il est toujours difficile d'aborder des sujets sensibles dans les conversations. Pour ce faire, vous devez être ouvert et ne pas avoir peur de prendre des risques, car le partenaire peut critiquer, rejeter ou condamner. Sans surprise, de nombreux couples préfèrent prétendre que tout est en ordre.

Quand quelqu'un décide enfin d'avoir une conversation importante, il attend souvent encore la réaction négative du partenaire et «ferme» immédiatement. Cela se manifeste par une posture défensive, une expression faciale agressive ou un ton de voix. Le partenaire dans ce cas, bien sûr, commence immédiatement à se défendre et la discussion se termine par un scandale.

Par conséquent, lors de discussions sur des questions sensibles, les experts conseillent de maintenir un contact physique doux et attentionné, comme se tenir la main ou embrasser. Toucher aide à ne pas passer en mode protection, mais à discuter ouvertement de sujets difficiles.

3. Se concentrer sur la position du partenaire

Avant de chercher une solution à un problème, l'auteur livres "7 principes d'un mariage heureux", le psychologue John Gottman conseille clairement à haute voix d'identifier les positions des partenaires dans un différend. C'est un devoir exprimer l'opinion de l'autre et vice versa, même s'ils ne sont pas d'accord l'un avec l'autre.

Cette technique posera les bases d'un dialogue ouvert qui vous permettra d'éviter le débat, alors que chacun continue à défendre son point de vue, et de trouver une issue à la situation conflictuelle.

4. Technique de neutralisation

Auteur livres "Thérapie de l'anxiété. Comment gérer les peurs, les angoisses et les crises de panique sans médicaments, psychologue familial David Burns appels cette technique est l'un des cinq secrets d'une communication efficace. C'est chercher la vérité dans les paroles d'une autre personne, même si ce qu'elle dit semble faux, illogique et exagéré.

La technique de désamorçage est un moyen puissant de persévérer dans conflitet éviter les malentendus, la défensive et le ressentiment. L'essence de cette pratique n'est pas d'être d'accord avec la position opposée, mais simplement d'essayer de trouver la vérité dans les mots d'une autre personne, même s'il y en a très peu. Parfois, cette vérité sera qu'un partenaire pourrait ressentir la même colère et la même douleur s'il regardait la situation du point de vue de l'autre.

Les tactiques de désactivation réduisent l'escalade du conflit en supprimant le besoin pour l'autre personne d'utiliser l'agression verbale pour se défendre ou "attaquer" en réponse.

5. Méthode d'évaluation positive de la situation

Si un couple consacre toute son attention exclusivement aux problèmes, leur nombre ne fait qu'augmenter. Bien sûr, des difficultés surgiront de toute façon, mais ruminer constamment sur les conflits peut provoquer des sentiments de peur et d'impuissance, ce qui détruit les relations.

En 1986, David Cooperrider introduit au monde sa propre méthode d'évaluation positive de la situation. Il a suggéré que lors d'un changement d'organisation, ne vous concentrez pas sur les lacunes, mais sur les mérites. Par exemple, recherchez les aspects positifs dans les mécanismes qui fonctionnent déjà dans l'entreprise et développez les points forts.

Cette méthode peut être appliquée dans votre vie personnelle et vous concentrer sur ce qui va bien et sur ce que vous aimez dans une relation. Lorsque, dans les conversations, les partenaires se concentrent sur les rêves qu'ils veulent réaliser ensemble, sur les domaines dans lesquels les deux réussissent et dans quels cas ils travaillent comme une excellente équipe, cela leur permet de changer pour le mieux et de planifier ensemble leur propre destin.

6. S'efforcer de comprendre les autres

DANS livre Le sociologue et philosophe "The Art of Loving" Erich Fromm note que l'amour sincère est impossible sans quatre éléments: se soucier, respect, responsabilité et connaissance. Autrement dit, pour construire une relation amoureuse de confiance, vous devez connaître votre partenaire.

Bien que cela demande beaucoup de temps et d'efforts, c'est le désir de comprendre les pensées, les sentiments et les croyances d'une autre personne qui donne le ton pour travailler en équipe face à des difficultés. De plus, cela conduit à d'autres composantes de l'amour sur lesquelles Fromm a écrit - le respect et l'attention.

7. Casser pendant un combat

Il est souvent conseillé aux couples de prendre du temps lorsque le conflit atteint un point culminant de tension afin de s'arrêter à temps et de ne pas dire ou faire quelque chose qu'ils regretteront plus tard. Mais tout le monde ne sait pas utiliser cette technique correctement. Bien que si vous faites une erreur, cela peut se transformer en un levier de manipulation et de contrôle des actions d'une autre personne.

Il est généralement recommandé de trouver un mot ou une phrase qui signalera qu'il est temps d'aller dans différents coins et de se rafraîchir. Cependant, bien souvent, ce comportement ne fait qu'exacerber le conflit, faisant que les participants se sentent seuls et rejetés.

Les tactiques ne fonctionnent pas parce qu'elles offrent une solution logique et rationnelle à un problème émotionnel. Mais lorsque les sentiments atteignent un sommet, la logique disparaît et l'instinct « frapper, geler, courir » s'active. Et puisque les émotions fortes bloquent la pensée logique, mot d'arrêt n'est tout simplement pas accepté.

D'autres émotions tout aussi fortes, comme l'humour, aideront à neutraliser l'effet. Il vaut mieux se mettre d'accord sur un mot de code qui vous rappellera un incident amusant d'une vie à deux. Cela redirigera l'attention vers un souvenir agréable et amusant et permettra à la pensée logique de reprendre le contrôle de la situation.