Comment trouver un triangle émotionnel dans la famille et en sortir
Miscellanea / / August 30, 2023
Apprenez à vous comporter pour ne pas aggraver les relations avec vos proches.
La maison d'édition "Bombora" a publié un livre de la psychologue Julia Hill "Personne ne vous le demande !». L'auteur y explique pourquoi des luttes de pouvoir surviennent dans de nombreuses familles et donne des recommandations qui aident à établir des relations saines entre proches.
Les triangles émotionnels sont une cause fréquente de conflits familiaux. Découvrez de quoi il s'agit et quels dommages cela entraîne dans un extrait du chapitre « Pourquoi la famille a-t-elle besoin d'une « troisième jambe » ».
Le Triangle Émotionnel est une relation avec trois canaux de communication. Quelqu'un (ou quelque chose) tiers s'intègre dans la relation entre deux personnes et désamorce la situation, en prenant feu ou en détournant l'attention. De cette façon, un équilibre optimal d’intimité dans le couple est atteint.
Les triangles sont activés dans les moments de crise ou de tension maximale dans une relation.
Selon Murray Bowen, fondateur de la thérapie familiale systémique, le triangle représente la molécule des relations stables. Le troisième peut être une personne, un animal de compagnie, un travail, ainsi que toutes sortes de passe-temps des membres de la famille - jeux informatiques, bénévolat, cours de fitness, jardinage à la campagne et addictions, par exemple alcool.
Le triangle émotionnel dans la famille est disposé comme suit :
- Deux s'unissent cause commune, problème, intérêt, ils sont sur la même longueur d’onde, s’accrochent les uns aux autres et forment une coalition.
- Le troisième n’est pas sur la vague avec eux, il est sur la touche. Deux peuvent résoudre leurs problèmes, essayer de changer, « guérir », s'attirer à leurs côtés, faire un médiateur, être amis contre. Le troisième participant supprime la tension qui surgit entre ces deux personnes qui ne peuvent pas résoudre le problème dans leurs relations.
Des triangles émotionnels apparaissent dans les relations :
- avec parents;
- avec des enfants;
- avec les familles des conjoints;
- dans les familles remariées;
- triangles extérieurs (avec amants, amis, salariés, etc.).
Comment détecter un triangle émotionnel dans sa famille ?
Presque toutes les familles ont des triangles émotionnels. Parfois, ils sont dans un état « endormi », discret, sans affecter la vie du ménage. Quand la famille a événements importants, qui nécessitent une redistribution des forces, une révision des rôles ou des prises de décision, alors que les membres de la famille n'y sont pas prêts - les triangles prennent vie et aident à faire face à une anxiété croissante. Pas toujours de manière idéale, mais à un niveau inconscient, la famille, en tant que système, en tant qu'organisme unique, cherche à maintenir son intégrité et non à s'effondrer. Et par conséquent, il cherche souvent une solution au problème qui lui permettra d'éviter des changements cardinaux - tout ce qui est nouveau apporte incertitudeet avec cela l'anxiété.
Essayons de trouver des triangles émotionnels dans votre famille. Répondre aux questions suivantes:
- Lorsque vous êtes heureux ou bouleversé, y a-t-il une personne dans la famille avec qui vous partagez principalement des expériences (autre que votre partenaire) ?
- Avez-vous déjà discuté, porté plainte ou jugé votre conjoint avec vos parents/enfants/autres proches ?
- Avez-vous l’impression qu’on ne peut pas faire confiance à tous les membres de votre famille? Ce sentiment vous pousse-t-il à rechercher des solutions de contournement pour résoudre les problèmes qui surviennent au lieu d’un dialogue direct ?
- Savez-vous avec certitude à quoi vous attendre de chaque membre de votre famille? Cette connaissance affecte-t-elle la relation avec lui ?
- Les membres de votre famille vous engagent-ils à prendre parti dans leur propre conflit, vous demandent-ils de juger ou transmettent-ils des messages à quelqu'un d'autre par votre intermédiaire ?
- Vous êtes-vous déjà retrouvé dans une situation où tous les membres de votre famille, sans aucune raison que vous comprenez, ont pris les armes contre vous ?
- Votre famille utilise-t-elle des méthodes telles que le silence démonstratif, l'ignorance pour clarifier la relation ?
- Y a-t-il une personne dans votre famille que tout le monde considère comme malchanceuse, coupable de tous les ennuis, ou, au contraire, de fierté universelle, de soutien ?
- Comment est-il d'usage dans votre famille d'exprimer son amour à ses proches? Est-il utilisé pour exprimer des sentiments tels que la colère, désaccord, tristesse, accusation ?
Si vous avez répondu oui à plus de trois des questions ci-dessus, alors il existe un triangle émotionnel actif dans votre famille (peut-être plusieurs).
Je vais vous en demander un peu plus. Les réponses à ces questions vous ont-elles aidé à comprendre avec qui et contre qui vous vous alliez habituellement? Et qui est ami « contre vous »? Si votre réponse est oui, félicitations, vous avez trouvé le triangle émotionnel. Sur ce qu'il faut en faire, je dirai plus loin.
Le troisième n'est pas superflu
Le triangle émotionnel classique dans la famille: mari, femme et enfant. La naissance d'un bébé donne souvent (mais pas toujours) un nouveau sens aux relations et est considéré comme le développement de la famille. Les conjoints sont déjà moins concentrés l’un sur l’autre. Quoi qu'il en soit, pendant un certain temps, tout le monde se plonge à corps perdu dans le programme de la promenade alimentaire, est touché par la façon dont l'enfant roucoule et fait claquer ses lèvres dans un rêve. Il existe de nouveaux rituels communs. Par exemple, tout le monde attend que son père donne le bain au petit après le travail.
La « troisième force » inspire, inspire les partenaires, renforce la connexion et favorise l'intimité, crée des objectifs et des intérêts communs.
La communication confidentielle vous permet de discuter ouvertement de sujets sensibles, de rechercher des solutions dans un dialogue sécurisé.
Pour la même raison, les époux, ayant grandi et lâcher prise dans la vie adulte des enfants, donner naissance à des animaux. L'animal évite à deux de devoir « mijoter dans leur propre jus », ajoute des problèmes et des sujets de conversation agréables et se lève souvent pour protéger les limites de la famille. Par exemple, pour refuser une demande pour une bonne raison: « Nous ne pouvons pas, Chapa et moi devons aller nous promener. »
Trouver du soutien à côté
Mais quelqu’un d’autre peut créer encore plus de conflits dans la relation si, au lieu de résoudre les problèmes entre eux, certains membres de la famille commencent à se « lier d’amitié » avec l’autre.
Cela se produit si :
- L'un des membres de la famille commence à consacrer plus de temps et d'attention à quelqu'un d'autre, tandis que l'autre a le sentiment que ses intérêts et ses besoins sont ignorés. […]
- L'un des membres de la famille devient indisponible pour contact émotionneltandis que l'autre se sent abandonné. […]
- Un tiers intervient dans une relation tendue afin de réconcilier les époux ou de soutenir l'un d'entre eux. […]
Le tiers impliqué dans le renforcement des positions de l'une des parties est affecté à l'un des rôles conditionnels. Le rôle dépend du type de soutien attendu de lui.
Rôles dans les triangles
pacificateur
Le gardien de la paix passe d'un membre de la famille à l'autre, tente d'aplanir les différends et devient un moyen de communication entre les belligérants.
Situationnellement, n’importe quel membre de la famille peut jouer ce rôle: contribuer à éviter conflit, clarifier, résoudre le différend - une bonne action. C'est mauvais quand ce rôle devient « chronique » et revient à l'enfant.
"Arrêtez de vous battre et embrassez-vous maintenant !" - Nastya, cinq ans, évoque ses parents lorsqu'ils se disputent ou parlent à voix haute. Bien sûr, maman et papa oublient immédiatement les différences et rient: « Le commandant est venu. Comme un adulte! »
Dans les familles où les conflits surviennent souvent, l'enfant assume lui-même le rôle d'artisan de la paix afin de coller relation qui s'effondre parents. Il s’agit généralement d’enfants sensibles et vulnérables, qui détectent littéralement les signes d’une querelle couvante grâce à la tension qui règne dans l’air.
L’exemple le plus frappant d’enfant pacificateur est présent dans les familles où se trouve un parent qui boit. Ses actions compensent l'insuffisance des adultes et harmonisent la famille.
Un enfant artisan de la paix, même en grandissant, vit sa vie dans les sentiments des autres, fait preuve d'une grande patience et croit que pour être aimé, il doit révéler plus que recevoir. Une telle personne:
- Sait rarement se réjouir et se détendre, car cela signifie une perte de contrôle sur la situation.
- Il est sensible à la manifestation de ressentiment, de colère, de chagrin de la part des autres, et essaie par tous les moyens d'empêcher leur apparition ou d'en sauver ses proches.
- Il sait transformer n'importe quel moment difficile en blague, neutraliser l'irritation de quelqu'un d'autre. On a l'impression qu'il n'a aucun problème: même dans les situations les plus difficiles, il masque sa douleur par des plaisanteries.
- Il ne supporte pas les pauses ou le silence, car il les perçoit comme les signes avant-coureurs d'une tempête. Je ne supporte pas que les gens se battent.
- Il est gentil et prêt à assumer la responsabilité des autres. Associe son bien-être aux opinions des autres, ce qui le rend vulnérable aux critiques et dépendant des opinions des autres.
- Il est facile à gérer, car cela ne le dérange pas lui-même - "si seulement tout le monde était heureux".
DANS son mariage une personne habituée à éteindre les conflits depuis son enfance est susceptible d'assumer un rôle familier.
Adjoint
Ce rôle familial s’apparente quelque peu à celui d’un animal de compagnie, mais ils sont appelés à accomplir des tâches différentes. Le « favori » aide un parti à créer une coalition renforcée contre l'autre, et le député agit comme un autre membre de la famille, le forçant ainsi à rompre la relation.
Il existe de nombreux exemples de substitution. Par exemple, un adulte divorcer et transforme l'enfant en un conjoint fonctionnel: répartit également les responsabilités, partage des secrets intimes, recherche la protection. Ce dernier devient une consolation pour un parent qui traverse des moments difficiles, se sent choisi: il n'est pas seulement le plus jeune membre de la famille, mais un soutien. […]
Bouc émissaire
Un « bouc émissaire » est un membre de la famille à qui on reproche tout problème familial afin de masquer les véritables problèmes. Sa tâche est de déplacer l'attention sur lui-même à l'aide d'un « mauvais » comportement.
Le rôle de « bouc émissaire » est généralement attribué au membre de la famille avec lequel les autres sont en état de guerre ouverte ou secrète, dont le comportement « s'écarte » de la norme familiale.
Les parents et amis trouveront toujours une raison de se plaindre des difficultés qu'il provoque. Ils lui disent que c'est à cause de lui qu'ils ne dorment pas la nuit, ne jurent pas, tombent malades, travaillent dur, etc. (Souligner ce qui est applicable). La famille est convaincue que si le « bouc émissaire » est corrigé, rééduqué, alors leur vie deviendra idéale.
En effet, le « coupable de tous les malheurs » (sans s’en douter) rend un immense service à la famille en aidant :
- Se rapprocher de ces membres de la famille entre lesquels il n'y a pas eu d'entente depuis longtemps, s'unir contre les problèmesqu'il crée.
- Le reste des membres de la famille se considèrent émotionnellement sains et stables et n'assument pas la responsabilité de leur comportement et de leurs erreurs.
- Ignorez le vrai problème dont la solution peut conduire à la destruction de la famille, le divorce.
- Maintenir le statut de membre important et nécessaire du membre de la famille le plus contrôlant au détriment de ses « mérites » dans la lutte contre les troubles que le « bouc émissaire » apporte à chacun. […]
Comprendre qu'une personne s'est involontairement révélée être le porteur de ce rôle n'est pas facile. En règle générale, les personnes ayant un statut aussi peu enviable se plaignent de dépression, l'anxiété, une faible estime de soi et croient qu'ils sont effectivement responsables de tous les problèmes eux-mêmes.
Si le rôle de bouc émissaire revient à un enfant, il grandit avec le sentiment d'avoir trahi sa famille. L'encapsulation se produit, une certaine croyance familiale basée sur l'anxiété se fixe à l'intérieur du psychisme sous forme de culpabilité: « Je ne suis pas comme tout le monde. Il y a quelque chose qui ne va pas chez moi." Il peut vivre mieux, plus brillant que ses proches, mais en même temps se sentir anormal, égoïste, menteur, sans cœur - ce sont les mots que ses proches condamnent pour son mode de vie. Les avantages sont minimisés et les inconvénients exagérés. Peu importe la façon dont les autres l'apprécient, il reste pour eux un « escroc » qui il ne peut rien faire, et tout est réalisé par tromperie et ruse.
Les adultes jouant ce rôle ont souvent un sentiment de « normalité » brisé, allant jusqu'à la méfiance envers eux-mêmes et envers les autres. Ils continuent de se blâmer pour tout échec dans la relation, se considérant imparfaits et sans valeur. Le « bouc émissaire » s'efforce constamment de devenir le sien pour ses proches, mais échoue souvent. Il n'est accepté dans le « jeu » que si quelqu'un d'autre apparaît dans la famille et attire l'attention négative de tous les autres.
animal de compagnie
Le rôle de l'animal de compagnie semble à première vue enviable. Il est idolâtré, tout ce qui est beau dans la famille et sur terre lui est attribué. Il est distingué parmi les autres, choyé et ferme les yeux même sur des actes très irresponsables.
En effet, le « favori » fait l'objet de manipulations, il participe à la lutte pour le pouvoir qui se déroule entre les autres membres de la famille. Il est chargé d'attentes sur ce qu'il faut faire pour plaire à celui qui l'a choisi pour ce rôle.
Souvent, le "favori" devient un enfant - le seul ou un parmi plusieurs avec lesquels le parent est le plus facile à négocier.
[…]
Instigateur
Le rôle de l'instigateur est confié au membre de la famille qui provoque des conflits, manipule les autres, poursuivant son propre bénéfice. Son objectif: les amener à se quereller entre eux, mais en même temps il resterait le meilleur ami de chacun, conservant partout sa propre influence et son contrôle. […]
Dans les familles où il y a une lutte pour le pouvoir, il y a toujours ceux qui sont hostiles et ceux qui font la médiation, aplanissant le conflit, se réconciliant ou reportant leur attention sur eux-mêmes.
Dans les périodes calmes de la vie de famille, deux personnes sont des « amis » proches et la troisième s'en mêle. Alors que la tension entre les deux augmente, l’un des couples tente d’accroître son influence en attirant un troisième à ses côtés. Ainsi, des coalitions se forment au sein de la famille et des conditions supplémentaires sont créées pour rivalité.
Gilet pour les larmes
Mila a quitté la maison à dix-huit ans. Les parents sont restés dans leur ville natale. Elle n'est pas partie le cœur léger: son père, bien que pas comme avant, mais a bu. Il y a des ivrognes tranquilles - ils les prennent sur leur poitrine et dorment, le père de Milin était l'un des plus violents. Alors qu'il était ivre, il s'est disputé et a poursuivi sa mère. Parfois avec un couteau. Cela n'a pas posé de problème, mais c'était effrayant: comment savoir quoi alcoolique dans ma tête. Mila en était particulièrement inquiète, mais elle n'avait plus la force de supporter les confrontations parentales.
Lorsque mon père a atteint cet état, ma mère a appelé Mila et a pleuré. Un soir, elle a appelé en sanglotant: « Il est encore sur les cornes! Je me suis enfermé dans la salle de bain, attendant que ça se calme. Nous avons parlé, tout semblait s'être calmé. Le matin, Mila a appelé sa mère – il n'y a pas eu de réponse. Puis j'ai composé à nouveau - silence. La jeune fille a appelé avant le dîner, faisant défiler dans sa tête les images les plus terribles: la nuit, son père ivre s'est levé, a pris un couteau et... A deux heures de l'après-midi, elle a enfin réussi. La mère a décroché le téléphone et a dit d'une voix joyeuse: « Ma fille, bonjour! Et nous sommes à la datcha avec mon père. Nous creusons le sol, nous n'avons pas entendu le téléphone.
Mila avait envie de crier de désespoir, mais elle a trouvé la force de demander: « Maman, est-ce difficile d'appeler et de dire que tout est en ordre chez toi? Je suis inquiet après hier !
Dans le triangle émotionnel de la mère et du père, la fille jouait le rôle de "gilets». Maman avait l'habitude d'appeler Mila pour se plaindre, parler et pleurer, mais lorsque son père s'est réveillé et que la vie s'est améliorée, le besoin de réconfort a disparu. […]
Comment sortir du triangle émotionnel
Ainsi, vous vous êtes retrouvé dans un triangle émotionnel pathologique - peu importe « avec qui vous êtes amis » ou « contre qui vous êtes amis ».
Ce qu'il ne faut surtout pas faire :
- Être influencé par les émotions des autres. Nos proches, qui cherchent à nous rallier à eux, partagent leur point de vue sur la situation actuelle, parfois dramatiser ou exagérer les événements.
- Prendre parti en soutenant l’un des participants au conflit. N'oubliez pas qu'il ne s'agit pas de vous, mais de deux autres personnes et de leur relation.
- Essayez de raisonner, de réconcilier, de raisonner. Vous ne pouvez pas regarder calmement - exprimer votre opinion et s'écarte. Sinon, vous serez entraîné dans la procédure, qui vous rendra également coupable.
- Trouvez des excuses ou blâmez-vous en réponse si une coalition se forme contre vous. Tout ce que vous dites ne fera que convaincre les « opposants » qu’ils ont raison et les encouragera à s’unir encore plus contre vous.
- En colère, offensé, indigné, étant ainsi la « troisième roue ». Non, bien sûr, vous avez droit à tous les sentiments. Mais dans un triangle, nous éprouvons souvent non pas nos propres émotions, mais celles des autres, en étant infectés par elles, comme varicelle à l'école maternelle. Deux adultes, n'ayant pas les compétences nécessaires pour nouer des relations, ont décidé de les améliorer avec votre aide. Votre réponse émotionnelle en bénéficiera: ces deux-là se rapprocheront l’un de l’autre, mais vous en paierez le prix.
Ce qu'il faut faire:
- Comprendre votre propre position par rapport à ce qui se passe. Qu’est-ce qui déclenche exactement vos émotions, vous empêchant de rester neutre? Peut-être que le schéma habituel de votre comportement dans des situations similaires est déclenché. Par exemple, quand vous étiez enfant, vous ne pouviez pas regarder vos parents jurer, c'était insupportablement effrayant. Et puis vous les avez séparés, essayé de vous réconcilier, de détourner l'attention sur vous.
- Déterminer qui doit réellement résoudre le conflit. Le problème vous concerne-t-il vraiment et nécessite-t-il votre participation, ou êtes-vous entraîné dans la confrontation des relations entre les autres. Nous ne pouvons pas changer les autres, mais nous pouvons changer notre rôle dans ce qui se passe.
- Prendre la position d’un observateur extérieur en réduisant l’implication émotionnelle. Chaque membre du triangle familial se voit attribuer un « rôle ». En étant d'accord avec elle, vous êtes automatiquement entraîné dans le jeu du « juger ne peut être pardonné ». Donnez à deux personnes la possibilité de régler leur relation sans l'intervention de tiers. Ne prenez pas parti dans un conflit. Essayez de regarder la situation à travers les yeux de chaque membre de la famille, tout en restant neutre.
- Si vous vous retrouvez entraîné dans une coalition, maintenez un contact symétrique avec chaque membre de la famille. Maintenir une attitude polie et amicale, être disponible, ne blâme pas et ne le poussez pas à vos côtés.
- S'ils essaient de transmettre quelque chose à une autre personne par votre intermédiaire, proposez-leur de le dire directement. A peu près: - Ton père est insupportable! J'en ai marre de son personnage toute ma vie! Il est temps de se séparer! - dit la mère à sa fille dans son cœur. Oui, maman, je comprends. Mais c'est votre relation, et je pense que vous devriez lui en parler directement.
- Permettre aux autres d’être des leaders dans les domaines où ils sont plus compétents. Parfois, vos proches comprennent vraiment quelque chose mieux que vous - donnez-leur la possibilité de faire face à la tâche par eux-mêmes. Ils peuvent se passer de votre participation: nous sommes souvent motivés par nos propres ambitions et par le besoin d'être irremplaçables.
- Soyez prêt à résister. Les gens sont mécontents lorsque nous cessons d'être « pratiques » pour eux. Ils seront en colère, feront appel à la conscience, accuseront. Pendant 20 ans, la fille s'est précipitée entre son père et sa mère, constituant une béquille psychologique dans leur relation. Le jour est venu où elle a demandé à ses parents de résoudre leurs différends sans sa participation. Le nouveau comportement semblait inhabituel pour la mère, et elle s'est indignée: « Comme tu es ingrate! Réaction naturelle. Ça va passer. Ou ça ne passera pas, mais tu seras libéré de imposé rôles et vous construirez vos relations et ne vivrez pas avec des inconnus.
- Ne te lasse pas de répéter. Le corps s’efforce de conserver l’énergie, c’est pourquoi le psychisme résiste aux changements. Il se peut que vous ne soyez pas entendu / pas compris / ou que vous ne vouliez pas être compris du premier coup. Et de cent un aussi. Restez fidèle à votre opinion et rappelez-la aux autres autant que nécessaire.
- Soyez attentif et contrôlez votre réactivité émotionnelle. Une fois dans un triangle, nous réagissons automatiquement, essayons d’observer les émotions et de les traduire en émotions prévisibles et gérables.
Le livre "Personne ne vous le demande !" Cela vaut la peine d'être lu si vous voulez comprendre s'il existe une concurrence entre les membres de votre famille, qui est en compétition avec qui et contre qui, et quelles manipulations ils utilisent. L'auteur partagera des conseils professionnels sur la façon de sauver des relations tendues et d'instaurer la confiance.
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