Comment aider les enfants à faire face au divorce de leurs parents

Vaut-il la peine de sauver un mauvais mariage pour le bien des enfants ?

Le divorce des parents est presque toujours un coup terrible pour les enfants. Cependant, il est bien pire pour l’état mental de l’enfant de vivre dans une famille où l’un ou les deux conjoints sont constamment épuisés et malheureux, se disputant toujours, faisant des scandales et se rejetant la faute.

De plus, si les parents entretiennent un mariage malheureux uniquement pour le bien de leurs enfants, ils semblent se sacrifier et, du moins inconsciemment, exigent d'eux bien plus. Ils deviennent intolérants envers les défauts des plus jeunes membres de la famille et des malentendus se développent entre eux. En réponse à des exigences excessives, l'enfant commence à se considérer comme un échec.

Et il ne faut pas oublier que les enfants créent leur propre image et leur propre modèle de comportement en fonction de ce qu'ils observent dans la famille.

Le pire effet sur un enfant n’est pas le divorce, mais les conflits parentaux pendant et après cet événement. Mais si tout est fait correctement, les enfants survivront au stress avec un minimum de pertes, grandiront mentalement en bonne santé et pourront fonder une famille forte et heureuse à l'avenir.

Comment parler du divorce à votre enfant

Il existe plusieurs erreurs courantes que vous ne devriez pas commettre si vous décidez de divorce:

1. Retardez le moment où vous dites tout à vos enfants. Si vous décidez de vous séparer, vous ne devriez pas étouffer ce fait en essayant de mentir en disant que tout va bien. Même les enfants ont l’impression que quelque chose ne va pas, mais personne ne confirme leurs sentiments. Une telle contradiction crée un stress inutile et gaspille l’énergie dont ils auront bientôt besoin.
2. Parler de divorce alors que rien n'est encore décidé. C’est l’autre extrême, nocif pour les enfants. Vous ne pouvez pas diffuser vos mouvements et vos rotations vers votre enfant, car cela augmente encore l'anxiété et l'incertitude.
3. Ne répondez pas aux questions des enfants. Cela peut se produire si les parents ont peur de blesser leur enfant ou ne trouvent pas les mots. Le sentiment que quelque chose vous est caché provoque de l’anxiété, de la nervosité, des troubles du sommeil et d’autres problèmes.
4. Dites à votre enfant différentes versions des raisons. Si maman a une théorie et papa en a une autre, cela confond les enfants et tue la certitude dont ils ont besoin. C’est encore pire si les parents s’accusent mutuellement, culpabilisent le partenaire et retournent l’enfant contre lui.
5. Dire que tout sera comme avant. Les parents font souvent l’erreur d’essayer de calmer leurs enfants avec cette phrase. Essentiellement, c’est une tromperie. Mieux vaut dire la vérité à vos enfants, tout en choisissant une formulation plus douce, par exemple: « Maintenant, ce sera différent, mais nous veillerons à ce que vous vous sentiez bien. Et même si c’est triste, nous sommes là pour vous.

Tout d’abord, convenez avec votre partenaire de la manière dont vous expliquerez ce qui arrive aux enfants, puis parlez-leur ensemble. Essayez de vous assurer que la conversation se déroule dans une atmosphère conviviale et que vos versions coïncident complètement.

Vous ne devez pas utiliser les versions suivantes comme raisons (même si elles sont vraies) :

1. Faible soutien financier du père.
2. Données trahison.
3. Mauvaise attitude et comportement d'un parent envers l'autre.
4. Ressentiment les uns envers les autres pour quelque raison que ce soit.
5. Mauvaise éducation de la part de l'un des parents.

Trouvez plutôt une raison neutre et communiquez-la correctement à votre enfant.

Il est important de renforcer la croyance suivante chez l’enfant: « Même si maman et papa ne sont plus mari et femme, ils sont mes parents pour toujours et je suis leur enfant. »

Cela vaut également la peine de dire à vos enfants comment leur vie va changer après un divorce: où ils vivront et avec qui, quels jours ils rencontreront l'autre parent. Une telle conversation ajoutera de la certitude et aidera à restaurer le soutien perdu.

Quelles conditions peuvent survenir chez un enfant après un divorce ?

Au cours des six premiers mois suivant la pause, tous les enfants observé réactions de stress.

Les enfants de 3 à 4 ans peuvent développer des problèmes corporels: énurésie, constipation, problèmes de sommeil et la nourriture. À cet âge, le psychisme est au début de sa formation, et les sensations corporelles et les émotions ne sont pas encore séparées.

Les enfants de tout âge peuvent devenir agressifs, manifestant des accès périodiques de rage et d’entêtement. Ils semblent revenir en arrière dans leur développement afin d'éprouver de la douleur.

Si un enfant de six ans se comporte comme un enfant de trois ans, par exemple s'il crie et se roule par terre, son psychisme essaie ainsi de faire face à la menace. Il revient à d'anciennes formes de comportement afin d'économiser de l'énergie mentale. Et ça va.

C'est bien pire si l'enfant est absolument calme. Psychologues avertirque l'indifférence et le comportement « confortable » après un divorce ne sont pas le signe qu'il a surmonté le traumatisme en quelques jours ou semaines, mais une sonnette d'alarme.

Tout enfant mentalement sain doit réagir au divorce. Le calme extérieur et l'indifférence ne parlent pas de l'état intérieur.

Très probablement, l'enfant n'était pas autorisé - ouvertement ou secrètement - à exprimer ses sentiments, et il a été obligé de tout pousser à l'intérieur. Cependant, l’incapacité à gérer les peurs et les fantasmes peut entraîner l’apparition de symptômes névrotiques.

À l'avenir, une telle personne ne pourra plus faire confiance aux autres, y compris à ses partenaires amoureux, et souffrira de faible estime de soi, anxiété, agressivité incontrôlable ou, à l'inverse, bienveillance excessive envers chacun contracter.

Comment aider un enfant à traverser une crise

Il vaut la peine de se concentrer sur l'âge dans cette affaire. Bébés et les bébés dépendent fortement de l'état émotionnel de leur mère. Par conséquent, dans ce cas, la tâche principale est de réguler et de maintenir autant que possible son arrière-plan émotionnel. Il est également important de maintenir le rythme de vie et les horaires habituels du bébé.

Les enfants d’âge préscolaire et primaire constituent le groupe le plus vulnérable. Ils sont inclus dans le système familial et comprennent beaucoup de choses, mais ne comprennent toujours pas ce qui se passe. Il est important de parler avec votre enfant de ce qui se passe et de souligner que le divorce est une décision d'adulte. En même temps, vous ne devriez pas utiliser un langage comme « ce n’est pas de votre faute ».

Cela s'applique également aux adolescents. Ils gèrent mieux le divorce parce qu'ils bénéficient déjà du soutien de leurs amis, de leurs passe-temps, de leurs projets et de leurs relations. Dans le même temps, il est également important de leur parler honnêtement, de leur demander exactement ce qui les inquiète et les inquiète.

Dans la période aiguë - les six premiers mois avant et après un divorce — vous devez accepter l’éventuelle agression de l’enfant comme une réalité inévitable. N’essayez pas de le supprimer, au contraire, donnez-lui la possibilité de l’exprimer en toute sécurité.

En aucun cas vous ne devez faire honte à votre enfant pour ses sentiments « immoraux », ne pas le réprimander, le gronder ou l'accuser d'injustice. Écoutez, et lorsque la passion de l'enfant s'épuise, serrez-le dans vos bras et dites que vous comprenez à quel point c'est dur pour lui. Exprimez vos sentiments - dites que c'est aussi difficile pour vous maintenant, mais qu'ensemble, vous y arriverez.

Bien entendu, vous ne pouvez pas assouvir vos envies à votre enfant, par exemple ne pas aller à l'école ou ne manger que des glaces. Mais en même temps, vous ne devriez pas lui crier dessus ni lui faire honte - essayez de résoudre de tels conflits avec patience et douceur. Voici quelques-uns exemples:

1. L'enfant refuse d'aller à l'école ou à la maternelle. « Bien sûr, ce serait bien de ne pas aller à l’école quand on n’en a pas envie. Parfois, j'ai aussi ces pensées à propos de mon travail. Nous allons certainement organiser jour de congé, mais il vaut mieux le planifier.
2. L'enfant réclame des sucreries, mais vous êtes contre son choix. «Je comprends que tu veuilles quelque chose de sucré. Laissez-vous choisir le fruit sucré que vous voulez.
3. Vous devez vous rendre à une réunion d'affaires et votre enfant exige que vous l'emmeniez avec vous. «Tu veux que ta mère reste avec toi et que nous nous asseyions sur le canapé dans une étreinte. Vous craignez que si votre mère part quelque part, vous pourriez la perdre. Après tout, il vous semble que vous avez aussi perdu votre père. Mais ce n'est pas vrai. Papa viendra vers toi, il se souvient toujours de toi. Et maman ne partira jamais, même si elle part parfois en voyage d'affaires. Et le soir, nous nous asseoirons certainement avec vous et parlerons de tout ce qui se passe dans le monde.
4. L'enfant vous accuse injustement de quelque chose, réagit de manière agressive à votre égard, vous critique. Répétez dans votre tête que ce ne sont pas ses véritables pensées, mais seulement des réactions à la douleur et à la souffrance intérieures. « Ma chérie, tu te sens très mal, je vois. Viens à moi, tout ira bien, laisse-moi te serrer dans mes bras.

Les enfants plus âgés peuvent recevoir de la littérature spéciale. Voici quelques livres qui conviennent aux enfants d’âges différents, ainsi qu’à leurs parents :

1. Jacqueline Wilson, "Un nouveau départ"
2. Ute Krause, Princesses et voleurs.
3. Natalya Remish, « Juste à propos des choses importantes. À propos de Mira et Gosha."
4. Christine Nöstlinger, « Bien sûr et en général. »
5. Ulf Stark, Laissez danser les ours polaires.

AVEC adolescents Vous pouvez regarder des séries télévisées ou des films qui abordent ces sujets, puis discuter de ce que vous avez regardé. En même temps, il est important de clarifier l’opinion de l’enfant: « À votre avis, comment vit le personnage principal? Qu'est-ce qui pourrait l'aider? Qu’est-ce qui est difficile à gérer pour lui ?

Comment organiser la communication entre un enfant et ses parents après un divorce

Une attitude négative envers l’un des parents paralyse le psychisme de l’enfant, lui enlève une partie de son identité et ouvre la porte à des conflits internes.

Essayez de maintenir une bonne relation et assurez-vous que les enfants ont la possibilité de communiquer avec les deux parents sans se sentir coupables envers eux pour leur amour.

De nombreuses mamans sont confrontées au phénomène du « papa du dimanche ». La femme contrôle et régule le comportement de l'enfant toute la semaine, lui fait faire ses devoirs, surveille le respect des règles et de la nourriture, et papa, comme en vacances, vient un jour puis s'en va. En même temps, toutes les émotions négatives, les déferlements de caprices et de protestations sont observés par la mère, et cela lui semble injuste.

Vous ne pouvez pas les réprimander pour une telle « injustice », et encore moins les retourner contre l’autre parent par ressentiment. L’expression « papa nous a abandonnés » peut laisser une terrible cicatrice sur le psychisme d’un enfant et ruiner complètement une relation avec un ancien partenaire.

Cela vaut la peine de faire attention à ce que vous dites. Ne grondez pas votre partenaire devant votre enfant, n'inventez pas d'émotions pour lui comme « papa ne t'aime plus ». Même si vous avez toutes les raisons de le penser, de telles conversations ne feront que causer de la douleur.

En même temps, essayez de comprendre votre partenaire. Avant le divorce, il était un membre à part entière de la famille, et après cela, il ne reçoit que des miettes d'attention et n'a pas la possibilité de voir son enfant grandir. Une telle « exclusion » de la famille peut être douloureuse non seulement pour les enfants, mais aussi pour les adultes.

Si possible, essayez d'impliquer votre partenaire dans la prise en charge de l'enfant. Laissez-le non seulement passer du temps avec lui le week-end, mais effectuer des tâches importantes. Par exemple, aller chez le médecin ou acheter des uniformes et des fournitures scolaires, parler à ses professeurs, assister aux réunions parents-professeurs. De cette façon, le père sera impliqué dans éducation, son rôle ne se limitera pas au divertissement du week-end, et tout le monde en bénéficiera.

Il peut arriver aussi que malgré le désir du père de voir l’enfant, celui-ci proteste contre les rencontres. Il est important de comprendre que l’agressivité peut avoir différentes causes :

• Ressentiment envers le père parce qu'il vit maintenant séparément.
• Ressentiment envers la mère projeté sur le père. Étant donné que le bien-être de l'enfant dépend désormais de la mère, il est dangereux de lui montrer ouvertement de la colère et l'émotion est transférée à une autre figure.
• S'adapter aux désirs inconscients de la mère. La femme est en colère contre son ex-partenaire, et comme l'enfant l'aime, il fait de même.
• Se sentir coupable devant ton père. L'enfant estime que le fait qu'il soit resté vivre avec sa mère signifie qu'il a trahi son père. La culpabilité se transforme en agression.

Ne suivez pas l'exemple de votre enfant. Essayez de structurer la question des visites, ne parlez pas en mal de l'autre parent et ne montrez pas que vous n'êtes pas satisfait de votre ex-conjoint ou de ses rencontres.

Que faire si l'un des parents ne veut pas communiquer avec l'enfant

Il arrive aussi que l'un des partenaires perde la parentalité. Dans ce cas, le second doit avant tout s'assurer le soutien d'adultes - amis, parents, psychologues, et ne pas chercher de consolation chez l'enfant. Les enfants ne peuvent pas devenir un soutien pour leurs parents - ils ne sont pas prêts pour cela.

Vous ne devriez pas dire à votre enfant que l’autre parent l’aime vraiment, il a juste besoin de le dire. une fois. Cela formera une fausse idée de l’amour, ce qui peut avoir un effet néfaste sur les relations futures de l’enfant.

Si vous ne comprenez pas pourquoi votre partenaire s'est comporté de cette façon, dites-le. N'inventez pas de bonnes ou de mauvaises choses à propos de votre ex-conjoint, parlez pour vous-même et assurez à votre enfant que vous serez toujours là.

Par exemple: « Je ne sais vraiment pas pourquoi cela s’est produit, mais je suis vraiment désolé. Je suis près!" De cette façon, vous montrez que l'enfant a quelqu'un sur qui compter, il n'est pas seul.

Quand consulter un psychologue

Un certain nombre de facteurs indiquent qu'il est temps de rechercher un spécialiste :

• Un changement radical dans le comportement de l'enfant. Par exemple, s'il passe d'actif à retiré, de calme à réagissant violemment aux événements.
• Changements brusques du rythme de la journée et des besoins : changements dans les habitudes de sommeil et le comportement alimentaire, manifestations énurésie ou encoprésie, apparition de commentaires négatifs sur soi-même, son apparence ou son comportement.
• Des changements radicaux dans la communication, par exemple, être fermé aux pairs.
• Balançoire émotionnelle et l'incapacité de faire face aux émotions qui semblent parfois « noyer » l'enfant.

N'oubliez pas que vous pouvez demander de l'aide. Lorsqu'on fonde une famille, personne n'envisage de divorcer, et il est difficile de s'y préparer à 100 %. C'est une période pendant laquelle chaque membre de la famille a besoin de soutien.