Faut-il percevoir une relation comme un investissement et comment comprendre que vous investissez plus que votre partenaire
Miscellanea / / November 10, 2023
L’amour sain est comme le communisme: de chacun selon ses capacités, à chacun selon ses besoins.
Ce qui s'est passé
L'autre jour, il y a eu un véritable drame sur le réseau social X (anciennement Twitter). Un des utilisateurs, qui a désormais fermé son profil, a écrit: « Vous pouvez me considérer comme un fou mercantile, mais cette fois, j'ai spécifiquement noté dans des notes ce que j'avais organisé pour le programme d'affiliation et ce qui avait été fait pour moi". Ensuite, le héros a raconté qu'en deux mois, il avait emmené sa femme trois fois au restaurant, préparé cinq petits-déjeuners, organisé voyages à Mtskheta et Borjomi, lui a offert deux bouquets et un vibromasseur à essayer ensemble, ainsi que des préservatifs vérifier. Une fois, la jeune fille l'a nourri dans un restaurant, a payé du vin et des collations et l'a invité à un spectacle de stand-up, où chacun a acheté son propre billet. En conséquence, il a rompu avec sa partenaire parce que, selon ses propres mots, il ne ressentait pas d'attention de sa part. Et j'ai tenu une liste pour me montrer que je m'étais suffisamment investi dans la relation et ne pas m'en prendre à moi-même.
Le fil de discussion s'est largement répandu, car d'autres utilisateurs avaient clairement quelque chose à noter. Certains ont accusé l'auteur de mesquinerie, d'autres - qu'il ne considère que les contributions matérielles, et d'autres encore - qu'il perçoit les relations comme une transaction. Il y avait aussi ceux qui se sont rangés du côté du héros et ont noté à quel point il est important de sentir que dans une relation tout est réciproque, qu'il ne s'agit pas d'un jeu à but unique.
Et c'est un de ces cas où, en général, tout le monde a raison, y compris l'auteur, mais il y a des nuances. Discutons-en.
Est-il possible de calculer la contribution à une relation ?
Même dans les relations de travail qui existent sur une base contractuelle, les choses ne sont peut-être pas si simples. Mais au moins les responsabilités des deux parties y sont fixées. L'entrepreneur fournit par exemple des chaises, écrit des textes ou vitre un balcon et reçoit pour cela un paiement du client. Leur contribution à l'échange prend des expressions différentes, mais ils Accord et ont signé leur accord selon lequel l'argent et le service ont une valeur égale pour eux.
Dans les relations, il n’est généralement pas clair comment calculer la contribution, car elle peut être différente. L’argent, bien sûr, c’est bien, mais sans lui, c’est difficile. Mais en eux-mêmes, ils n’ont aucune valeur. Ce qui compte, c'est ce qu'ils donnent. Ils vous aident à moins vous inquiéter, à manger des aliments plus savoureux, à vivre des expériences plus vivantes, etc. Autrement dit, ils satisfont les besoins de la personne elle-même et de son partenaire. Mais le problème est que de nombreux besoins peuvent être satisfaits par d’autres moyens. Disons que quelqu'un aime la propreté, mais qu'il est très fatigué cette semaine. Cela ne fait aucune différence pour lui que le partenaire fasse appel à un service de nettoyage ou ranger efficacement moi-même. L'essentiel est l'ordre, dont vous pouvez profiter. Mais dans ce cas, l'argent aidera la personne aimée à se détendre.
C'est-à-dire que l'amour, les soins, la contribution aux relations ne s'expriment pas seulement en argent. Et même pas toujours dans certaines actions évidentes qui peuvent être comptées.
Ce qui complique les choses est le fait que les actions ont des valeurs différentes selon les personnes. Nous avons commencé par la liste des choses qu'il a faites pour la relation et qui comptent pour lui, sinon il ne nommerait pas ces choses. Mais il serait intéressant d’écouter l’autre côté. Il peut arriver (mais rappelez-vous, nous parlons hypothétiquement et nous ne savons rien des héros de l’histoire, il ne s’agit pas d’eux) qu’un homme invite une fille au restaurant, et cela lui semble significatif. Pas nécessairement parce qu’il paie, mais cela signifie aussi une cuisine délicieuse, une ambiance agréable, etc. Et ma compagne, disons, n'aime pas tout ça, elle compte les calories, et chaque repas au restaurant est stressant. Et pour une fille, ce n’est, au mieux, pas un geste précieux. Et au pire - précieux, mais de sa part: le gars voulait aller au restaurant, et elle s'est habillée pour ça, a quitté la maison, a été obligée de prendre quelque chose qui n'était pas ce qu'elle voulait, juste pour avoir moins de calories.
Et ce serait bien si les gens évaluaient simplement différemment la signification de certains gestes. Mais nous sommes généralement différents - à cause du passé, de l'état psychologique, des attentes, etc. Revenons à l'exemple ci-dessus et réfléchissons davantage à l'histoire. Nous avons des partenaires hypothétiques dont la relation dure deux mois. Le gars investit en eux et estime que la fille ne lui donne pas assez en retour. Mais disons qu'elle a grandi dans environnement patriarcal et a conservé ces opinions. Dans ce cas, tout semble normal pour l’héroïne: c’est l’homme qui doit s’occuper d’elle, et elle y est pour quelque chose.
Ce serait plus facile si les gens recevaient des instructions sur la façon de travailler. Ce serait encore mieux s'il y avait une échelle de satisfaction au-dessus d'eux, comme lorsqu'on communique dans Les Sims: si l'une est rouge et l'autre verte, il y a un déséquilibre. En réalité, il est presque impossible de concilier débit et crédit, c'est un chemin plein de conversations et de tentatives de compréhension. Et même cela ne fonctionnera pas toujours si les partenaires ne savent pas partager leurs sentiments et parler ouvertement.
Mais avec l'équilibre, tout n'est pas si simple.
Quel est le problème avec la stratégie « tu me donnes, je te donne » dans les relations ?
Il est important de définir ici des définitions. Si nous percevons globalement « tu me donnes, je te donne », du point de vue que les deux partenaires doivent apporter une contribution appropriée à la relation, alors tout est correct. Mais si, à partir de la position « Je vous donne un rouble, vous me donnez un rouble, et jusqu'à ce que vous remboursiez vos dettes, je ne vous donnerai pas un centime de plus », alors ce n'est pas le sol le plus sain.
Dans une relation saine, les deux partenaires doivent ressentir de l'attention et de l'attention, de l'intérêt pour eux-mêmes, etc. Mais ce n’est pas toujours un équilibre 50/50.
Deux mois, ce n’est pas si long, mais en général les gens traversent des moments différents. Et un jour l’un investira davantage, un jour l’autre. Par exemple, le premier est débordé au travail et n’a que la force d’enfouir son visage dans l’oreiller le soir. Durant cette période, avec une forte probabilité, tout ce qui concerne entretenir des relations, retombera sur les épaules du second. Mais la situation pourrait alors changer.
De plus, nous revenons au fait que les gens sont différents et qu’il est souvent tout simplement étrange d’attendre une réponse symétrique. Ainsi, quelqu'un est un vacancier, une fontaine d'énergie irrépressible. Il aime prendre soin, organiser des sorties communes, etc. Il le fait parce que c’est facile pour lui, ça lui fait plaisir. Mais en même temps, il s'offusque parfois que son partenaire ne propose rien. Et pour lui, cette action est tout un problème, tout simplement parce que c’est le genre de personne qu’il est. Il s'avère que le partenaire de vacances semble porter des sacs de peluches et s'indigne de la raison pour laquelle son amant traîne trop lentement le sac de briques. Mais le second fait bien face aux situations stressantes et prévient les problèmes. Mais cela risque de passer pratiquement inaperçu. Parce que cela n’arrive pas si souvent ou, si la chose terrible ne s’est pas produite, on ne s’en souvient pas du tout. Bien qu'évité à temps feu coûte des centaines de déplacements hors de la maison.
Dans les bonnes relations, tout ressemble davantage au communisme idéaliste: de chacun selon ses capacités, à chacun selon ses besoins. Pour que cela fonctionne, les partenaires doivent s'écouter afin que les investissements tombent précisément dans les trous spirituels de l'être aimé et les remplissent. Sinon, vous pouvez essayer beaucoup de choses, faire diverses choses agréables, et elles passeront simplement par là. C'est mauvais pour eux deux. Et bien sûr, il ne faut pas se moquer de soi juste pour faire du bien à son partenaire, vous ne tiendrez pas longtemps ainsi. En tant qu'action ponctuelle, lorsque la situation de l'être aimé est clairement pire, cela a sa place, mais il est malsain de le faire tout le temps. Par conséquent, il est important non seulement d’écouter votre proche, mais aussi d’être honnête vous-même.
C'est-à-dire que le principe « tu me donnes, je te donne » fonctionne, mais seulement dans une version élargie: « Tu donnes ce que tu peux et ce qui me rend heureux, à moi, je donne ce que je peux et ce qui te rend heureux, à toi. Et si vous avez la chance de coïncider avec cela sans vous briser, quelque chose sortira de cette relation. Car même si vous donnez tout à votre partenaire, cela ne garantit rien.
Les relations doivent-elles être considérées comme un investissement ?
Oui, mais pas dans le sens où chacun a l’habitude de l’entendre. Investir Les masses croient que vous investissez de l’argent et recevez des bénéfices sous forme de dividendes ou de multiplication de capital. Et les relations ne fonctionnent pas comme ça, ce n’est pas une transaction. L’amour, les soins et autres bonus ne peuvent pas être gagnés, surtout en pensant « maintenant j’investis ceci et mon partenaire est obligé de me donner cela ».
Les relations sont plutôt un investissement en tant que telles: vous investissez vos ressources et espérez que le pari sera gagnant. Mais ce n’est pas du tout nécessaire.
Vous pouvez bien sûr augmenter vos chances, par exemple en choisissant des valeurs éprouvées ou en examinant de plus près le candidat avant d'entamer une relation. Mais cela ne vous assure pas contre un krach boursier ou contre le fait que la personne ne vous aime pas ou ne vous convient tout simplement pas.
Il serait encore plus correct de comparer les relations non pas avec les investissements, mais avec jardinage dans une zone d'agriculture à risque. Au printemps, vous plantez des céréales dans le sol, prenez soin des plates-bandes, appréciez le processus et espérez en récolter les fruits plus tard. Peut-être que ça va grandir, peut-être pas. Mais si vous investissez sans enthousiasme ou si vous ne faites rien, seules les mauvaises herbes sortiront. Il faut donc prendre ce risque.
Que faire face au sentiment d'être plus investi dans la relation que votre partenaire
Ce qui précède ne nous amène pas du tout à l’idée selon laquelle nous devrions simplement tout donner et ne rien attendre en retour. Si vous ressentez de l’injustice et de l’inconfort, c’est important, cela vaut la peine d’écouter vos sentiments. Ne pas blâmer immédiatement votre partenaire pour tout et tomber en panne (même si cela peut être une issue, il est parfois préférable de sauter la première partie), mais pour le comprendre.
S'il n'y a pas assez d'attention, c'est avant tout une raison d'analyser ce qui se passe, non pas sur le moment, mais dans son ensemble.
Nos sentiments peuvent être influencés par beaucoup de choses. Par exemple, nous nous sentons tristes ou anxieux à cause de circonstances extérieures incontrôlables ou parce que nous avons fait quelque chose que nous n’aimons pas. Mais il est impossible de s’inquiéter éternellement pour quelque chose d’éphémère ou de se blâmer: on veut trouver le coupable. Et le partenaire est à portée de main. De tels désirs ne font pas de nous de mauvaises personnes, pas plus que nos amants. Notre psychisme fonctionne selon ses propres lois. Mais il est important en ce moment de ne pas gâcher les choses et de ne pas faire quelque chose que nous regretterons plus tard.
Ou peut-être que c’est difficile pour vous en ce moment, mais votre partenaire ne l’a pas remarqué et ne vous a pas prêté son épaule. Peut-être parce qu'il s'en fiche. Ou peut-être parce qu'il pas un télépathe, et tu n’as pas du tout montré tes sentiments. Ou vous avez réalisé qu'il vous manquait toujours quelque chose et espériez que la situation changerait, mais elle est restée la même. Encore une fois, cela peut arriver non pas parce que le partenaire s'en fiche, mais parce que cela ne lui paraît pas évident.
Sur la base d'une telle analyse, cela vaut la peine de parler avec votre partenaire et d'exprimer honnêtement vos sentiments et vos attentes. Et puis voyez si quelque chose change.
Une conversation à cœur ouvert ne signifie pas que tout se passera différemment. Il n’existe pas de personne idéale particulière qui soit choisie pour nous quelque part dans un atelier. nous devons trouver. Mais certaines personnes nous conviennent plus ou moins que d’autres. Au début d'une relation, un processus de fusion se produit souvent, lorsque les partenaires se perçoivent comme un tout. Mais au bout de deux ou trois ans, les différences deviennent visibles. Et il n’est pas toujours possible de s’y habituer pour que la relation ne provoque pas d’inconfort. Si vous comprenez que le problème est au stade terminal, alors il semble qu'il n'y ait plus rien à sauver. Si un décalage total se fait sentir dès le départ, le risque est grand que ce train n'aille nulle part.
Mais tout peut aussi changer. Il est possible que vous ne soyez pas en couple avec un méchant de cinéma, mais avec une bonne personne qui sera un peu surprise d'entendre vos révélations, mais tentera de vous rencontrer à mi-chemin.
Idéalement, toutes ces actions - écouter les sentiments, parler - devraient être effectuées périodiquement, et non lorsque la situation devient incontrôlable.
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