Qu’est-ce qu’une « carte des conflits » et en quoi aide-t-elle à résoudre d’éventuels désaccords dans un couple ?

Au cours d’une dispute, il est très facile de devenir obsédé par les actions de votre partenaire: comment il vous a offensé, quelle attaque il va lancer ensuite et comment le devancer. Vous connaîtrez peut-être même par cœur toutes ses techniques préférées et pourrez lister sans hésiter les manières dont vous les contrez habituellement.

Mais peu importe combien Honnêtement et vous vous comportez équitablement pendant les conflits. Essayer de prédire le prochain mouvement de votre partenaire ou de comprendre ses motivations ne vous aidera pas à résoudre les différends. Esther Perel, psychothérapeute et auteur de Always Desired. Comment maintenir la passion dans une relation à long terme, estime qu'il est beaucoup plus utile d'analyser vos propres actions et de déterminer comment vous contribuez à la dynamique de la relation. Pour ce faire, vous aurez besoin d’une « carte des conflits ».

Qu'est-ce qu'une carte de conflit

Il s’agit d’une technique qui aide à trouver la racine des désaccords et à identifier les modèles qui poussent les partenaires à se répéter encore et encore. argumenter selon le même scénario. La carte des conflits vous motive à réfléchir au rôle de chaque participant et prend en compte le fait que les scandales et les différends n'ont presque jamais un seul instigateur et coupable.

Esther Perel appelle le conflit une danse dynamique dont les mouvements sont interconnectés: l'action d'un partenaire provoque l'action de l'autre, et vice versa, et ainsi chaque « danseur » apporte sa propre contribution contribution.

Selon le psychothérapeute, la base de toute querelle est l'une des trois raisons suivantes :

1. Lutte pour le pouvoirquand quelqu'un estime que son opinion n'est pas considérée comme importante et n'est pas prise en compte lorsque prise de décision dans une certaine situation.
2. Le combat pour la confiance, quand quelqu'un a besoin de confirmation qu'il peut vraiment compter sur son partenaire dans les moments difficiles.
3. Lutte pour la valeurquand quelqu'un veut que sa contribution à la relation soit respectée et valorisée.

Cependant, dans le feu d’une querelle, il peut être difficile de comprendre pour quoi chaque partenaire se bat réellement. C'est pourquoi une carte des conflits est nécessaire: elle permet de voir clairement la situation et de la comprendre lorsque la phase active est déjà passée.

Comment cartographier un conflit

Pensez à la dernière dispute que vous avez eue lorsque vous et votre partenaire n'avez pas réussi à parvenir à une résolution commune, ou à une dispute qui revient sans cesse, comme par exemple qui est toujours en retard ou qui ne fait jamais la vaisselle. Posez ensuite, à vous-même et à votre partenaire, les questions suivantes pour vous aider à décomposer la situation et à comprendre comment et pourquoi elle a évolué selon un certain chemin :

• Que faisiez-vous avant le début du conflit ? Par exemple, quelqu’un travaillait sur un projet de travail difficile ou profitait d’un moment de paix. Ou peut-être que quelqu'un préparait le dîner et que quelqu'un rentrait précipitamment du médecin.
• Où le conflit a-t-il réellement commencé ? Pensez à ce que vous avez dit ou fait et qui a provoqué la tension.
• Quelle stratégie de conflit avez-vous utilisée ? Parmi les plus courants figurent la confrontation, le ridicule, le rabaissement ou l’humiliation. Analysez s'il y en a parmi vos méthodes de comportement qui n'ont fait qu'aggraver la situation. Assurez-vous de ne pas exprimer de mépris, ne convoitez pas châtiment, n'a pas manqué de respect, n'a pas impliqué d'autres personnes dans la querelle, ne s'est pas souvenu des griefs passés, n'a pas rejeté tout le blâme sur le partenaire et n'a pas prétendu que rien de grave ne se passait.
• Comment votre partenaire a-t-il réagi aux stratégies que vous avez utilisées ? Vous a-t-il répondu de la même manière ou s'est-il comporté différemment ?
• Quelle « danse de combat » avez-vous utilisée ? Esther Perel en identifie trois: « hit-run » (l’un attaque, l’autre ne répond pas), « hit-hit » (les deux attaquent), « run-run » (tous deux évitent le conflit et jouent le jeu silencieux).
• Comment vous êtes-vous encouragés pendant le conflit ? Trouvez le tournant où la conversation est devenue plus agressive, violente et douloureuse, et déterminez ce qui l'a précédé.
• Quelle a été la cause principale du conflit ? Grâce aux réponses aux questions précédentes, d'ici la dernière étape de la cartographie vous pourrez évaluez avec suffisamment de clarté ce pour quoi vous ou votre partenaire vous battez exactement: pouvoir, confiance ou valeur. Par exemple, si quelqu’un crie, c’est peut-être parce qu’il ne se sent généralement pas écouté. Ou, si quelqu’un se souvient de toutes les fois où il a lavé la vaisselle sale de quelqu’un d’autre, peut-être a-t-il l’impression que ses soins et ses tâches ménagères n'apprécie pas. Lorsque vous comprendrez le sens de chaque étape du conflit, vous verrez un certain schéma.

Comment faire la paix en utilisant une carte des conflits

Cette technique transforme la dynamique du conflit en remplaçant le désir d'agir par la curiosité. Au lieu de réfléchir à la manière de répondre à l’attaque de « l’ennemi », vous essayez de comprendre pourquoi chacun de vous s’est comporté d’une certaine manière.

Il y a une différence entre ce pour quoi nous nous battons et pourquoi nous le faisons. La carte des conflits indique le véritable contexte des désaccords et aide à les éliminer. Par exemple, vous vous êtes disputé à propos de choses sales plats dans l'évier. En réglant la querelle étape par étape, vous découvrirez qu'une personne n'est pas offensée par le fait même d'avoir des assiettes et des tasses non lavées, mais par le fait qu'elle ne peut pas faire confiance à son partenaire dans les affaires quotidiennes. L'autre, à son tour, commence à argumenter non pas parce qu'il ne veut pas faire la vaisselle, mais parce qu'il estime que sa contribution n'est pas valorisée et qu'on ne lui donne pas la possibilité de faire le ménage à sa manière.

Comprendre les motivations de chacun constitue la base de la résolution des conflits. Lorsque vous arrêtez de critiquer et prêtez attention aux désirs et aux besoins de votre partenaire, vous commencez à parler différemment. Vous pouvez discuter de la situation et trouver ensemble des moyens de satisfaire besoins tout le monde. Ainsi, la pile de vaisselle sale dans l’évier ne provoquera plus jamais de tensions dans votre relation.