3 façons de vous manipuler qu'il est important de remarquer
Miscellanea / / July 30, 2022
Ne tombez pas dans le piège et défendez vos limites personnelles.
Vous refusez toujours ce que vous ne voulez pas faire? Probablement pas. Et peut-être faites-vous des compromis consciemment. Mais il arrive qu'une personne soit manipulée, et elle ne s'en doute même pas. Psychothérapeute avec plus de 20 ans d'expérience, Terry Cole dans son livre "Healthy Boundaries" décrit les techniques couramment utilisées pour cela.
Avec l'autorisation de la maison d'édition MIF, qui a publié l'ouvrage en russe, Lifehacker publie un extrait du chapitre 9.
Avez-vous déjà rencontré une personne incapable d'écouter et de prendre en compte vos préférences, vos pensées et vos sentiments? Rencontrez ce que j'appelle le briseur de frontière. Ce type de personnalité particulièrement complexe ignore vos limites saines, quelle que soit l'éloquence avec laquelle vous les étiquetez.
Pour un briseur de frontières, le compromis est un gros mot. Il ignore les limites des autres, consciemment ou inconsciemment, ouvertement ou secrètement, en partie parce qu'il se sent au-dessus des limites (et dans certains cas, des lois formelles). Ces personnes croient qu'elles ont droit à votre temps, à vos soins et à votre attention et ne se soucient pas de la réciprocité.
Les Boundary Busters sont très grincheux, colériques, sensibles et égocentriques. Ils peuvent appartenir à la catégorie des personnes narcissique, troubles de la personnalité antisociale, hystérique et borderline. Mais nous ne donnerons pas de diagnostic médical à un transgresseur de frontière ou à qui que ce soit d'autre. (Pour déterminer si une personne souffre de l'un de ces troubles, un examen personnel par un professionnel est nécessaire - nous sommes ici réunis pour une autre.) Il est important pour vous d'identifier le comportement typique de ces personnalités complexes et de comprendre comment vous êtes avec elles d'interagir. Étant donné que les briseurs de frontières ont tendance à agir comme des prédateurs pour vous assurer de maintenir le statu quo, la connaissance est le pouvoir. Et votre principale préoccupation devrait être votre sécurité. Ceci est particulièrement important si le briseur de frontière a des antécédents de violence ou de mépris envers vous. Si vous craignez pour votre sécurité, demandez de l'aide et des conseils professionnels. Vous devez être particulièrement vigilant dans la protection de vos intérêts et de votre bien-être, car le destructeur de frontières peut ne pas du tout tenir compte de vos intérêts.
Les briseurs de frontières ignorent souvent vos limites, croyant qu'ils ont droit à votre temps, à vos soins et à votre attention. Ils sont principalement préoccupés par leurs besoins, pas les vôtres.
Une tentative de défendre son les frontières face au destroyer peut vous plonger dans le désespoir et la confusion. Plans proactifs d'établissement des limites qui sont efficaces avec les débutants et avec les récidivistes, moins efficaces avec les briseurs de frontières, puisque les règles habituelles de communication ici n'est pas applicable. Essayer de le raisonner - que ce soit un parent, un collègue, un amant, un ex-petit ami ou un ami - ne peut que vous énerver.
Pourquoi? Parce que les briseurs de frontières sont généralement concentrés sur eux-mêmes et leurs projets, trop égocentriques et incapables d'empathie et de compassion pour les autres. Ceux-ci comptent dans la mesure où ils peuvent être utiles. Leur version de la réalité est la seule correcte.
Voici quelques exemples de la façon dont les briseurs de frontières se comportent :
- l'ami toujours en difficulté qui se bat stupidement la veille de votre grande présentation au travail (à chaque fois que votre distrait) puis vous traite d'égoïste et fait une crise de colère si vous lui dites que vous ne pouvez discuter de son problème qu'après présentations;
- mère dominatricequi est constamment en concurrence avec vous, se sent menacé par votre succès et recherche des éloges pour vos réalisations ;
- un partenaire coquet qui nie s'être comporté de manière inappropriée lors d'une fête, même si vous avez vu comment il a glissé son numéro à une autre femme (d'après lui, vous le terrorisez avec votre "fou convulsions" );
- un collègue ami qui exagère les montants de sa note de frais mensuelle et utilise l'excuse qu'il a droit à l'argent volé parce qu'il est sous-payé et sous-évalué ;
- un responsable qui ignore constamment votre demande de ne pas vous envoyer d'e-mail le week-end ou de vous envoyer des SMS pendant que vous êtes en vacances, en congé ou en congé de maladie.
Beaucoup de mes clients et étudiants ont tendance à rationaliser le comportement des briseurs de frontières dans leur vie, ce qui peut conduire à négliger un grave écart entre leurs paroles et leurs actions. Et gardez à l'esprit: les actions des destructeurs de frontières seront toujours plus éloquentes que leurs paroles.
Brise-frontières - Maîtres manipulation. Ils établissent les règles de la guerre selon lesquelles tout le monde doit vivre. Ils ont de nombreuses façons de manipuler; Voici trois des tactiques les plus insidieuses.
1. Retournement de script
Les briseurs de frontières sont des experts pour détourner l'attention d'eux-mêmes et de leurs actions douteuses. Si vous faites de manière péremptoire une demande raisonnable, "Je veux être à la maison à 22h00 parce que je ne me sens pas bien ces derniers temps temps, j'ai besoin de dormir », le destroyer frontalier peut réagir comme si vous veniez de le frapper au visage: comment avez-vous Osez-vous! Sa réponse est une action calculée conçue pour vous faire changer d'avis. Votre étiquetage des besoins, des désirs et surtout des limites ne peut que l'exaspérer.
Une autre manœuvre consiste à prétendre que vous êtes devenu l'objet de ses inquiétudes, surtout si vous lui reprochez un mauvais comportement. Par exemple, quand vous n'aimez pas qu'il veille tard et n'ait pas pris la peine d'appeler, il rétorque: « Je m'inquiète vraiment pour toi. Vous avez été trop réceptif ces derniers temps. Que ce passe-t-il?" Ces manœuvres sont un stratagème conçu pour vous faire doute de toi et distrait de ce qu'il faisait.
Une autre option est lorsqu'il se fâche parce que vous posez une question simple ou exagérez ce que vous avez fait. Si un briseur de frontière fait quelque chose de suspect dans votre dos, cela peut vous inciter à vous mettre sur la défensive et à détourner de vous-même une attention potentiellement négative. Par exemple, une de mes clientes a appelé son nouvel amant et a dit qu'elle s'inquiétait de son manque de communication (après avoir maintenu un contact constant pendant les premières semaines). Son honnêteté l'a poussé à passer à l'offensive: « Je n'arrive pas à croire que tu me dises ça au téléphone. Vous savez, j'ai aussi l'impression que notre connexion se perd. C'est toi qui t'es endormi mercredi soir, pas moi !" Il a tout fait pour qu'elle commence à douter d'elle-même, même si ses sentiments étaient justifiés. (Et personne n'a été surpris quand il s'est avéré qu'il était un bâtard menteur; elle l'a quitté peu de temps après cette conversation.)
Le briseur de frontières peut s'en prendre à des bagatelles ou déformer complètement ce que vous avez dit, par exemple: « Nous n'avons pas convenu de discuter des vacances avant de faire des projets avec ma famille. J'ai juste accepté de discuter des projets de vacances avec vous." Ou il peut vous demander de lui faire une petite faveur et ensuite vous charger de quelque chose de plus grand, insistant sur le fait que vous l'avez déjà accepté, bien que ce ne soit pas le cas. Il peut essayer dévaluer vos sentiments en répondant par une situation à enjeux plus élevés (ce qui n'est pas vraiment important, mais peut vous distraire et vous mettre sur la défensive). Par exemple, vous n'aimez pas que votre partenaire reçoive des appels téléphoniques d'une ex-mariée au milieu de la nuit, et quand vous lui en parlez, il répond: « Très bien. Elle a un cancer." Mais tu sais quoi? Son cancer (si elle en a vraiment un) n'est pas votre côté de la rue. Vous avez de votre côté ce que vous pensez des appels téléphoniques de minuit de son ex.
2. Éclairage au gaz
L'une des formes de manipulation les plus pernicieuses est éclairage au gazlorsqu'un briseur de frontière essaie de semer le doute chez l'autre personne afin de garder le contrôle sur la relation. C'est ainsi que les briseurs de frontières utilisent un arsenal caché de déni constant, de mauvaise direction, de contradiction et de mensonges pour vous faire remettre en question votre mémoire, votre perception et votre santé mentale. Si vous êtes constamment sous le feu des projecteurs d'un proche, vous aurez peut-être l'impression de perdre la tête. Par exemple, enfant, vous avez peut-être été témoin d'une terrible querelle entre vos parents, avec des bris de vaisselle et cris sauvages, mais quand tu as demandé à ta mère pourquoi ils se sont disputés, elle a dit: "Oh, nous ne nous sommes pas disputés, chere. Tu as une imagination si folle."
Essentiellement, l'éclairage au gaz est une tentative de délégitimer vos croyances et de vous faire remettre en question votre perception de la réalité. Cela inclut la permanence contrôle sur le récit ou le déni de votre expérience de vie. On peut vous dire que vous êtes trop tendre, ou fragile, ou vous doutez vous-même de votre niveau de réceptivité: « Peut-être que ce n'est que ma perception.
Les principaux signes que vous avez affaire à l'éclairage au gaz sont de faire trop attention à ne pas contrarier votre partenaire, votre mère ou manager, le désir de cacher ce qui vous arrive à vos amis et à votre famille, des excuses constantes, le sentiment que vous faites tout pas de cette façon. Vous pouvez avoir l'impression que votre vitalité est épuisée et que vous pouvez à peine traîner les pieds.
Et pourquoi n'êtes-vous pas sans joie quand quelqu'un proche de vous essaie de contrôler votre réalité? Être manipulé est dégoûtant. Vous ne pouvez vous sentir mince qu'en étant sur de soi en vous-même, ayant un lien fort avec votre savoir intérieur. C'est ton droit d'aînesse, chérie. Et vous savez qui s'en fiche? Briquet à gaz.
Au début, vous pourriez être choqué: « J'ai inventé ça? Je deviens fou?" Jusqu'à ce que le modèle soit établi, ce comportement peut vous sembler étrange, mais pas une cause d'alarme. Avec le temps, vous deviendrez sur la défensive: « Je n'ai pas dit ça! ou "Vous avez promis que j'étais le prochain en ligne pour une promotion !" Vous ressentirez un besoin aigu de vous affirmer jusque dans des bagatelles comme, par exemple, accepter un barbecue (et vous convenu). Mais un briseur de frontière chevronné trouvera un moyen de vous épuiser. Il a une carte détaillée de tous vos boutons de honte et sait comment les pousser pour vous garder silencieux et en ligne.
3. Bombardement d'amour
Le love bombing est une autre tactique narcissique courante. Ils flattent leur cible, alimentant son ego et son fantasme d'amour éternel, jusqu'à ce qu'ils soient sûrs que la victime est accrochée (et oui, la drogue du bombardement amoureux est la plus puissante). À ce stade, le destroyer frontalier devient très critique et hostile. À la fin, le mépris se transforme en rejet complet, il ne vous remarque plus. Le cycle de l'abus narcissique comporte trois étapes :
1) l'idolâtrie,
2) amortissement,
3) rejet.
Dans la première étape de ce cycle, l'attention excessive du briseur de frontières est dictée par son désir (conscient ou subconscient) d'acquérir un pouvoir total sur vous. Être l'objet d'un bombardement amoureux est très tentant, vous êtes submergé d'émotions. Il fait de grands gestes romantiques dont vous ne pouvez que rêver. Le love bombing se produit parfois dans d'autres contextes, comme les amitiés, le travail et même recrutement dans une secte. Les victimes ont tendance à se culpabiliser: « Si je n'avais pas commis cette erreur fatale, j'aurais été à nouveau respectée.
Le retour de la flatterie et de l'attention se produit lorsque le bombardier amoureux (l'ordre le plus élevé des briseurs de frontières) sent que vous avez atteint la limite. Ensuite, il donne juste assez pour ton nouvel espoir.
Terry Cole pense qu'il est impossible de devenir heureux si vous ne savez pas comment construire et protéger votre espace personnel. Selon l'expert, ce problème est particulièrement aigu pour les femmes, c'est pourquoi le livre est écrit spécifiquement pour elles. Mais n'importe quel lecteur peut trouver quelque chose d'utile ici.
Comment savoir si vos limites ont été violées? Que répondre exactement aux personnes qui tentent d'envahir votre espace personnel? Comment apprendre à réaliser ses vrais désirs et reconnaître ceux imposés par les autres? Les réponses à ces questions et à bien d'autres vous attendent sur les pages.
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