Comment élever un bon parent intérieur et pourquoi vous en avez besoin
Miscellanea / / November 18, 2023
Avec un tel allié, la vie deviendra bien plus facile.
Le psychologue clinicien et Gestalt-thérapeute Vladislav Chubarov a publié un livre «Attachement et séparation». Dans ce document, l'auteur, s'appuyant sur 20 ans d'expérience en conseil, raconte comment les enfants adultes peuvent vivre leur propre vie et ne pas dépendre psychologiquement de leurs parents.
Avec la permission d'Alpina Publisher, nous publions un extrait du chapitre 5 sur la façon de transformer transformez un parent intérieur exigeant en un parent attentionné et arrêtez enfin de vous gronder pour toute erreur.
Dans la première partie du livre - où il est question du développement émotionnel et des conditions préalables à la séparation - j'ai noté que l'enfant intériorise le parent à mesure qu'il grandit. Cela signifie qu'une personne a un Mère, qui réagit d'une certaine manière à différentes situations.
Par exemple, vous avez fait une erreur. Si votre mère intérieure est un parent fiable, votre première pensée sera quelque chose comme: « D'accord, j'ai fait une erreur, je dois la corriger. La prochaine fois, ce sera probablement mieux.
Si votre mère intérieure vous a toujours réprimandé, même pour avoir obtenu des A, vous penserez peut-être automatiquement: « Tout va encore mal, je ne vaux rien, quelle honte."
Je simplifie intentionnellement, mais en général, le mécanisme fonctionne à peu près comme ceci. Est-il possible, au moins occasionnellement, de remplacer la voix d’un parent intérieur peu fiable par quelque chose de plus utile? Bien sûr vous pouvez.
D’où vient ce « quelque chose »? Vous devez vous souvenir et mettre à jour votre expérience lorsque vous avez reçu d'autres réactions à vos actions. En cas d'erreurs, il peut s'agir par exemple d'un bon professeur: « Vous avez fait un excellent travail! Tout ne se passe pas bien ici et là, mais je vois que vous avez essayé. Ou l'entraîneur: "C'est déjà un résultat, continuez comme ça, répétez-le encore 50 fois, et tout s'arrangera." Essayez d'imaginer spécifiquement ces personnes, des scènes du passé avec leur participation - laissez-les vous dire des mots agréables et chaleureux, ils te louent. Placez-les à côté de votre parent intérieur et vos réactions et émotions deviendront plus diverses.
Petit à petit, vous aurez une sorte de parent intérieur « collectif », bon et gentil, qui pourra être utilisé dans une situation difficile à la place de celle que vous aviez initialement.
Bien sûr, si quelque chose arrive soudainement, le stéréotype "la voix de maman». Mais plus vous pratiquez et utilisez votre imagination, moins cela se produira.
Voici quelques exemples de la façon dont mes clients ont complété leur parent intérieur dans des situations déclencheurs: d'autres personnages internes faisant autorité qui ont dit quelque chose sur le même problème L'opposé. D'ailleurs, parfois ce personnage est aussi un parent.
je me tiens devant le miroir | Mère intérieure: « Tu as besoin de perdre du poids, tu as perdu tellement de bajoues et tout pend sur tes côtés. » | Photographe lors d'une séance photo: "Vous bougez si facilement, est-ce par nature ou grâce à la danse ?" |
Dépensé plus que nécessaire | Père intérieur: « Si vous ne comptez pas l’argent, alors la pauvreté viendra. » | Maman: "Je suis calme pour toi; avec ton métier, gagner de l'argent n'est pas un problème." |
Soumis un rapport complexe avec six erreurs | Maman intérieure: « Mon fils est un imbécile. » | Responsable académique après avoir réussi un cours difficile: « Vous avez choisi un sujet difficile. Si toutes les erreurs sont corrigées et un peu affinées, c’est une proposition de thèse. |
J'ai oublié d'apporter une friandise de vacances à l'école | Maman intérieure: « Tu ne penses qu’à toi, tu ne te soucies de personne. » | Ami: « Si j’avais autant de choses à faire que toi, j’en oublierais la moitié! » |
Mais que se passerait-il si vous n'aviez pas de chance et qu'il n'y avait aucune personne de ce type dans votre vie ?
Un thérapeute peut jouer le rôle d’un « parent assez bon » pour vous. L'une des tâches du processus psychothérapeutique est précisément de donner au client un feedback adéquat, en lui indiquant les différentes manières de réagir aux échecs, aux problèmes et aux conflits. J'ai déjà mentionné que l'essence de la psychothérapie n'est pas tant le matériel discuté que le processus d'interaction entre le thérapeute et le client.
Par exemple, la mère d'un client a systématiquement supprimé son testament lorsqu'il était enfant, le punissant pour manifestations de colère. En conséquence, l'adulte lui-même réprime sa colère, car il a inconsciemment peur d'avoir des « ennuis » à cause de cela. Le parent intérieur lui interdit de se mettre en colère. Il ne peut pas défendre ses intérêts, il cède à tout le monde et il a peur des conflits dans les relations. Au cours des séances, le thérapeute remarque à plusieurs reprises la colère cachée du client et dit: « Vous êtes en colère ». Au début, le client peut nier ses sentiments et refuser de les voir. Puis il commence peu à peu à admettre: oui, il y a de la colère. Et puis il se rend compte que rien de mal n'arrive à cause de sa colère: le monde ne s'effondre pas, le thérapeute ne rompt pas la relation et ne le punit pas pour sa colère. Après 40 répétitions, le client apprend une nouvelle expérience: c’est normal d’être en colère, c’est normal.
De plus, le psychothérapeute peut se mettre en colère vous-même et attirez l’attention du client sur ce point. « Je suis en colère que vous ne soyez pas arrivé à l’heure et que vous n’ayez toujours pas réglé le paiement de la dernière séance. Tu vois, tu supportes calmement ma colère et tu ne vas pas me quitter.
Le conflit n'est pas la fin d'une relation. En s'entraînant dans un environnement sûr, une personne commence progressivement à appliquer de nouvelles compétences dans la vie et à modifier son comportement.
Pratiquer les compétences d'une attitude bienveillante envers soi-même permet à une personne de choisir pour des relations étroites uniquement les personnes qui la traiteront également bien. C’est précisément ce qu’implique la célèbre formule de la psychologie populaire: « D’abord aime toi toi-même, et alors les autres vous aimeront. Bien entendu, sous cette forme, la phrase n’est pas très claire et ressemble à une astuce. Je « décoderais » ce processus comme une chaîne de compétences.
- Une personne « grandit » en elle-même comme un parent attentionné qui l'aide à réagir de manière constructive et flexible aux conflits et aux sentiments émergents.
- Grâce à ce parent intérieur bienveillant, une personne devient moins impitoyable envers toi-même, plus miséricordieux, généreux, juste: ne ridiculise pas ses propres défauts, ne s'expose pas critique impitoyablement les erreurs, ne gronde ni ne punit, mais tolère ses propres caractéristiques, se permet d'apprendre et développer.
- Une personne s'habitue à bien se traiter. Il commence à remarquer plus rapidement quand les autres le traitent moins bien qu'il ne le devrait et ne se rapproche pas de ces personnes.
- Une personne ne devient proche que de ceux qui la traitent avec autant de sensibilité que lui: elles respectent ses besoins, lui permettent de corriger ses erreurs et tiennent compte de son opinion. Il essaie lui-même de montrer la même chose aux autres attitude, parce qu'il commence à mieux comprendre la nature humaine et le fonctionnement des sentiments.
Voilà comment tout se passe: si vous vous êtes aidé à « développer » un parent interne suffisamment bon, alors vos relations avec les autres s’amélioreront. Il y a plus de gens autour de vous qui vous acceptent et vous approuvent, et moins de ceux qui vous corrigent et vous font honte; à votre tour, vous avez plus d’énergie et de patience pour traiter les autres de manière généreuse et équitable. Le cercle de soins fonctionne !
Les relations avec les parents peuvent être difficiles à comprendre par soi-même. Le livre Attachment and Separation simplifiera ce processus. Il vous aidera à comprendre comment choisir la distance optimale avec vos parents, éviter que les traumatismes de l'enfance n'affectent votre vie personnelle et professionnelle et éviter de devenir un adulte toxique envers vos propres enfants.
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